Приколы и юмор на Досенг

    10

    марта

    Aнекдоты

    Приколы

    Aнекдоты


    -У вас есть воды?
    -Не воды,а вода.
    -Тогда дайте мне вода!!!
    -Не вода,а воды.
    -Да я вижу у вас ?уй напьешся !

    - Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

    - Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!!! Навес!!! Удар!!!
    Ган-до-ны "Durex" наш сегодняшний спонсор!!!

    Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.

    В фильмах для геев не бывает плохих и хороших....Есть хорошенькие и противнинькие...

    Собака не человек, за деньги трахаться не будет.

    Записи в ежедневнике женщины:
    Планы на завтра:
    1. Истерика.
    2. Шопинг.

    Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
    Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

    Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
    Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

    Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
    Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!

    Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
    Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

    Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
    Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

    Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
    Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

    Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
    Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

    Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
    Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила?

    Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

    Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
    - А чем первый-то плох?
    Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
    Подруга, недоумевая:
    - А зачем тогда второй?
    Ответ:
    - А второй - не пид@рас

    Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
    и выбритой в разных местах
    мечтает нажраться и сексом заняться,
    терзает неведомый страх...
    Что,коль они в мае, от страсти сгорая,
    В лесу остановят мопед,
    В пылу наслаждения от совокупления
    Найдет их веселый МЕДВЕД...
    И к парню-падонку, который девчонку
    терзает, как иву пила
    шагнет косолапо, похлопает лапой
    и спросит : "ПРЕВЕД! КАГДИЛА?"

    Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

    - Бог есть?
    - Нет.
    - А когда будет???

    Полезный совет.
    Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

    Разговаривают два преподавателя около деканата:
    - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
    - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
    Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
    - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

    - А ты когда-нибудь катался верхом на олене?
    - Да, и кричал "Оооо, Лена!"

    - Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
    - Ничего, это отстирается...

    Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул…
    Сторож пришел часов в 6 утра..

    … Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
    Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
    - Добрый день! - промолвила Алиса.
    - Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
    Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
    «А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
    И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
    …До самого утра…
    …пока не проснулась…
    …от нестерпимой головной боли…
    …в луже собственной блевотины…
    …в однокомнатной квартирке…
    …на окраине Салтовского жилмассива…
    …Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
    - А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
    - бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

    Aнекдоты


    Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
    - Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
    - Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?

    На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
    - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
    - Можно.
    Диктует дальше: "застра*уй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
    - Можно "застра" написать на одной строчке, а "*уй" перенести?
    - Если ты, Машенька, роды перенесла, то *уй перенесешь точно.

    Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

    Если слово "КПРФ" перекодировать из кои-8 в вин-1251 то получится ЙОПТ. А ЙОПТ - это уже Сила!

    — Ты пиво пьешь?
    — Нет!
    — А что ты, блинть с ним делаешь!?

    Стала Юля Тимошенко премьером, собрала украинских миллиардеров: Ахметова, Пинчука, Порошенко, Черновецкого и др., - и говорит им:
    - Ну что, кто хочет стать миллионером?

    Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
    Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...

    Летела пчёлка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар.
    Пчёлка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар.
    Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым, а цветок, который не дал нектар - сломался.
    Так что, девчёнки, давайте и не ломайтесь.

    Новость дня: Голландское ПВО сбило ковер-самолет!

    Спешка - это когда срешь и бреешься одновременно...

    Фанта, вкус апельсина:
    До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус.
    То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!

    - Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
    - Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
    - Правой.
    - Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой

    В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи предоставили мэру города.

    Новости про птичий грипп.
    Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

    Звонок в медвытрезвитель:
    - К вам Сидорова сегодня привозили?
    -Нет
    -Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!

    Aнекдоты

    Нравится? Жми:
    Автор: extezi  |  Просмотров: 14650  |  Вернуться
    steshe4ka Не в сети   статус: любит читать
    Кому дурь? omg

    13 февраля 2011 15:28

    катран Не в сети   статус: лучший собеседник
    podmig

    17 августа 2011 22:36

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org