xxxx> Вчера купили пиво 2,5 литра бутылку
xxxx> и типа оно было последнее и соответственно с витрины
xxxx> и тёплое
xxxx> мы решили его охладить в фантане
xxxx> мартын типа рыбак у него как раз была с собой
xxxx> свежекупленная леска и мы на неё привязали пиво
xxxx> леска соответственно рвёццо и пиво падает:)
xxxx> сява поварячеваеццо разводит руки так как заправский
xxxx> рыбак и говорит:
xxxx> сорвалось, а вооооот такоё пиво было

Поехал седня на серьезную встречу, с верхушкой правления компании мульти-миллионера все такое, сурьезный разговор, сурьезные дядьки, сурьезные бумаги... Сижу в приемной - холл как 2 мои квартиры и там дверьки - председатель правления и 2 заместителя. Одна зампредовская чучуть приоткрыта - оттуда раздается сверх-суровый голос явно баальшого начальника.
Тут у меня звонит мобильный (рингтон - идиотское брынчание сдыхающего фона из фильма "Адреналин"), я сбрасываю звонок и с ужасом слышу резвый топот сродни аллюра за дверью зампреда. Я так и замер с телефоном в руке. Выходит (или скорее выбегает) смотрит на меня:
- О, это у вас звонило? (я киваю, он расплывается в улыбке)
- Пожалуйста, скиньте мне мелодию по блютузу....
Фсе. Сурьезности больше не было. Люблю я наших людей...

Есть у нас с моим бывшим классом традиция - каждый год ходить в поход дней на 20-30 на Волго. Собственно и не совсем поход это - приходим на место, разбиваем палатки, и 20 дней живем на одном месте. Выбивает это, надо сказать, из жизненного ритма полностью. Ну так вот, как то сразу после очередного похода мы с другом Матвеем приехали на мою дачу - продолжить отдых, так сказать. Комната моя на втором этаже, а так как дача-то старенькая, то попасть туда можно было только через люк в полу, к которому вела вертикальная лестница (ступеньки прикрепленные к стене). На полу в этой тесной комнатке палас лежит.
Далее рассказываю от лица моего друга - просыпаюсь я ночью, полностью ощущение, что я в палатке - душно, темно, тесно. Ползу на четвереньках к выходу, переползаю небольшой порожек (ага- ров перед палаткой) нахожу свои кеды сбоку от входа (как всегда в походе оставлял), делаю несколько шагов на четвереньках вперед, дабы совсем выползти из палатки, и проваливаюсь в дыру головой вниз. Первая мысль - еще в полете - какой %#$ вырыл здесь яму. Финиширую я башкой в пол, ободрав бок о ступени. Нащупываю в темноте ступени - блин, думаю, еще и ступени выдолбил - утром поймаю убью. Шевельнуться не могу - все болит. Вдруг зажигается свет - на пороге своей комнаты стоит мать моего друга, я вверх ногами, прислонясь к стене смотря на нее пытаюсь понять как это она в лесу так свет запросто включила...

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной,
и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в
аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его
увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку,
призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и
несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она
расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в
комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка
варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол
ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом,
естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при
виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в
постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и
что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у
своей мамы...".

Ипостась мужского счастья
- Ну что?
- Что?
- Не беси меня, - его манера переспрашивать всегда выводила жену. Он настолько и точно ее изображал, что любой серьезный разговор таял в контексте комичности. Она подавила улыбку и продолжила.
- Мы едем, или я еду?
- Любимая, - он сделал одухотворенное лицо и с пафосом продолжил, -само Провидение, приняв вид определенных обстоятельств, дарит тебе все, о чем ты читала в глянце и видела по телевизору. Усатые вожделенцы, мускулистые массажисты и галантные отпускные денди плюс мои ревнивые СМСки и все накопленные на общий отпуск деньги. Все к твоим ногам, таким красивым и свободным, но только на две недели. Справишься?+
- Как зовут обстоятельства? Они блондинки? - жена попыталась нахмуриться.
- Нет, солнышко мое, они вообще неживые.
- Ну, смотри мне, и не смей сюда никого приводить.
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
Дети уже неделю, как были отправлены к дедам, кошки были отправлены вместе с детьми, а у него с женой одновременно грянул полуотпуск. То есть у нее грянул, а ему не у кого было спрашивать. Нагрянувшая тишина в вечерней квартире, и секунды пролетающего лета сподвигли жену на походы по турагенствам. Ничего нового. Пока дети были маленькие, ездили все вместе, а как подросли, то стали летом ездить вдвоем, потому как дети лето у дедов не желали променивать ни на какое море. Море - для зимы, считали дети...
Муж с женой лежали голые на диване перед телевизором, и пытались спорить. Все-таки впервые за двадцать лет совместной жизни ему светило остаться дома одному, а ей одной поехать в "олл инклюдед". Ситуация настолько интриговала, а взаимодоверие было на таком уровне, что она, поломавшись, согласилась, а он не насторожился и не почувствовал уколов совести за вранье. Ведь не было у него никаких срочных дел. Полная свобода более, чем на две недели.
Так и уснули на диване.
Через пять дней они целовались в Домодедово, обещали звонить, ревновать и скучать. Выехав с аэропортовской парковки, он потошнил неторопливо в правом ряду, присушиваясь к машине. "В первую очередь подвеска+Всю переберу" - с удовольствием думал он. "Движок трогать не буду+ а вот электрику перетряхну+". Од достал телефон, выбрал номер и набрал вызов:
- Але! Кузмич? Вотку будешь? Да? Тогда приходи гайки крутить. Да.. в гараж. Когда? Ну я счас из порта доеду, дома переоденусь, затем в магазин и в гараж. Короче, часа черед два подгребай. Все блин.
Он отложил мобилу, вставил в щель магнитолы диск AC/DC, закурил и прибавил одновременно с газом звук магнитолы.
Перспектива провести целый кусок лета в гараже с гайками, алкоголем и братвой, притом когда все тылы прикрыты, все домашние по местам, а дома никто не ждет+ Это же за пределами реальности. К такой краткой безмятежности он шел лет десять, и она, наконец, пришла.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

- А помнишь, когда мы первый раз коснулись друг друга, между нами словно разряд молнии пробежал.
- Конечно, помню! Если бы я перед этим голову не почесал, ты бы меня и не заметила.

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива

Двое целуются на кухне:
- Оль, а это не измена?
- Не измена.
Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку.
- Оль, а это не измена?
- Да не измена это, не измена.
Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
- Оль, ну всё. Это уже точно измена.
- О ком ты все время? О своей жене, что ли?
- О твоём муже.
- Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
- Ты-то пофиг. А я?



В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством
20 тонн марихуаны.

- Жена все время ворчит: ”Не писай в раковину, не писай в раковину...”
- Это она от зависти.

В темном подъезде на Кличко-старшего напала группа фиглиганов.
Весь кайф Виталию сбила внезапно загоревшаяся лампочка.

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушел!

- Обалдеть! Этого просто не может быть! Чудеса!!! - кричал Шнуров, показывая в небо на сотни пролетавших НЛО, но никто не верил, что это Шнуров.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Штирлиц пукнул втихаря.
Тихарь задохнулся и умер.

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните - как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену с черным ребенком на руках, единственное что он смог произнести, было:
- Е$ твою мать, бл$!
И только спустя 4 часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку...

Со слов автора: вчера муж был пьяный вдрабадан (ходили гулять с его другом) пришли среди ночи, стали ложиться спать я по инерции ворчу на него типа "нафига так напиваться, теперь воняет перегаром" после чего он молча встает идет в туалет потом приходит и бухается спать. утром иду в туалет (совмещенный с душем) а там свежее дыхание облегчает понимание. Утром встал ничего не помнит.

Комп сломался, гад! Теперь все вручную делать придется! - сказала секретарша, раскладывая пасьянс на столе...

На заседании Олимпийского комитета рассматривался вопрос о проведении Олимпиады в Бугульме. Но потом представитель Голландии уехал, и комитет продолжил нормальную работу!

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь...

Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Съёмки жесткого групового пopнo... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт: - Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Внимание, на Российский рынок выпущена новая новинка: Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"

- Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"?
- Ну, они же актеры...
- Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами.

Едем на маршрутке по Мирскому переулку. Воды - по колено... типа плывем...
Не одни плывем, всем машинопотоком плывем. И тут один из пассажиров обращается к водителю:"Капитан, причаль за углом, у остановочки..."

Начало девяностых, я, молодой лейтенант, сижу в канцелярии и через
неплотно закрытую дверь слышу голос бойца дембельского срока службы и
среднеазиатской национальности:
- Кто моя тапочка спи$#ил, я того х@% сосал! Нет, буду сосать! Нет,
на х@%, по-русски плохо говорю...

Мне жена сегодня чуть по *блине не вставила.. заходит она в комнату, картина - я сижу пробую детское питание, а ребёнок обнимает системник со словами: "па-па.."

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.

- Извините, а где здесь "Дом-2" снимают?
- Налево, потом направо. 3 года ведет, никак запомнить не может!

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира.
Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках,
и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба
и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает.
Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!