В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?

- Понаехали тут! - пробормотал кузнец Фрол Денисыч, глядя с городской стены на окружившую Киев татаро-монгольскую конницу.

Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска?

Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна также и древнейшая профессия... И вот тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Иногда бывают такие дурацкие жизненные обстоятельства.... это как будто тебе подарили теплые красивые носочки, а пока ты радуешься, тебе ножки трамваем переезжает....

Это Алан, Казбек и Заур, у них в Москве свой бизнес. Как они умудрились в метро открыть вагон-ресторан?!

Объявление.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!

- Как совместить приятное с полезным?
- Выпить и не покурить...

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Иной футболист нашей сборной нет-нет да и прорвется к воротам противника, встанет - и смотрит на них, как на новые…

Подходит ко мне как-то сын и говорит: - Папа! А я ему: - Докажи!

Девушка - как наушники: вставляешь и слушаешь!

Спорт кардинально изменил мою жизнь - раньше я редко пил пиво. До Чемпионата Мира по футболу...

Перечитывал рыболовные журнальчики. В одном наткнулся на статью о якорях для резиновых лодок. Понравилась фраза:" Неплохо на любом грунте держит двухпудовая гиря, используемая в качестве якоря." Категорически не согласен. Чугунная батарея секций на пятнадцать получше будет...

Панда 24, заяц 2, акула 1500, мулатки от 2000 в час.

- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.

По многочисленным просьбам отдельных слоев населения вслед за зубной щетой Oral-B выпущена Anal-C.

Американцам срочно необходимо запретить в своей стране математику - она вся нашпигована арабскими цифрами.

Самая распространенная папка на компьютере - Новая папка...

Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.

Сегодня по украинскому телевидению объявили, что никакой эпидемии гриппа в стране нет. А заболевание, из-за которого в учебных заведениях объявили карантин на две недели - это школьный грипп, и людям он не опасен.

- Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время.

- Лёша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

У конца два яйца в арсенале молодца.

В психиатрической больнице особое мнение пациентов именуют бредом. В коридорах власти бред политиков рассматривают, как особое мнение.

Молодость - это когда девушка 1990 года рождения - твоя ровесница.

Вчера первый раз в казино пошел... главное раньше на машине ездил, а вчера пошел.

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы... Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие...

Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

"Паршивая у меня работа: сквозняки, начальство тупое, клиенты сплошь безголовые", - жаловался за кружкой пива палач.

Все мы бабы стервы! За это нас мужчины и любят, не правда ли?

Странно - сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами "Ммм... Какая свежая!" - ни одна не сказала, что стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали...

Хотите, чтобы девушка не забыла ночь с вами - используйте вместо смазки бальзам "Звездочка"!

В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне", компания МТС вводит услугу "Сам позвони!".

"Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!

- И на фига мне этот балет???? - Говорил плохой танцор, вливаясь в мир пopнoбизнеса.

Мама с грудным ребёнком заходит в автобус, садится рядом с уже хорошо поддатым мужиком и начинает процесс комления ребёнка грудью. Тот с трудом пытается сфокусировать свой взгляд на них и выдаёт:
- Девушка, а чем вы кормите своего малыша?
- Как чем? Грудью, конечно....
- МЯСОМ ???????!!!!!!!!

Приходит девушка в театральное училище на экзамен. Еe просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка возмущeнно кричит:
- Как вы могли мне это предложить! Вы что думаете, я воровка? Я ухожу!!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы-то вам отдать?

Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу.
После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти.
Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.

О, бедный Йорик! Я знал его, Горацио!