Приколы и юмор на Досенг

    24

    мая

    Анекдоты

    Приколы

    Анекдоты


    На прошлом Евровидении во время выступления Билана из рояля вылезла балерина..
    В этом году Плющенко вылезет из скрипки Страдивари.

    И как это "Билайн" не догадался спонсировать "Евровидение"?!

    После неудачи в полуфинале "Евровидения" Руслан Алехно взял творческий псевдоним Руслан Нуихна.

    Два английских болельщика перед матчем:
    - Джон, как ты думаешь почему у местной полиции надпись "HOMO" в зеркальном отражении.
    - Вилли, не ломай голову и держись от них подальше: поймают - выебут.

    Оборотни в погонах: люди-волки из кривоохренительных структур.
    Оборотни в креслах: люди-медведи из Партии.

    Уронила жена ведро в колодец. Муж спускается за ведром. Она ему сверху:
    - Дорогой, тебе не страшно туда лезть? Там так темно, так глубоко, так глубоко!
    - А перед нашим первым разом, ты за меня так не переживала!

    Семидесятые годы. Пионерский лагерь Артек, игра зарница. Отряд скаутов захватил штаб пионеров. Взятых в плен построили. Главный скаут ходит деловито перед строем, на ломаном языке объясняет требование выдать красное знамя в знак капитуляции. Пионеры стоят молча, разводят плечами,
    Вовочка незаметно шепчет на ухо соседу:
    - Хуй им, а не знамя, мы с Медведевым из 13 отряда еще утром его разрезали, потому что вчера в походе галстуки потеряли...

    - Мама, папа, я посмотрел кассету "Стальные жеребцы". Слушайте, а что вы мне никогда не рассказывали, что вы актеры?

    Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.

    То, что между бонусом и премией нет никакой разницы, особенно отчетливо понимаешь, когда их нет.

    2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258".

    Просить никогда не поздно, а вот давать можно и опоздать.

    - Я чего-то не понимаю... Девушка ночью так кончала, что прокусила мне плечо - а утром собралась и заявила "нам больше не стоит встречаться". Что бы это значило?!!
    - Невкусный?

    Кушайте, гости дорогие, кушайте...
    А если совсем нет совести, то приходите и завтра.

    Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
    За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
    Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
    Через неделю Вика обратилась к Саше:
    - После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
    - Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
    И он сел, и написал:
    "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
    Через несколько дней он получил ответ от мамы:
    "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

    Маленький мальчик спрашивает отца:
    - Папа, а что такое "биология"?
    - Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.
    - А "социология" - это что? - не унимается сын.
    - Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!

    Укpаина. 1942 год. Дом на кpаю села. Стyк в двеpь. Бабка спpашивает.
    - Хто там?
    - Откpывай, эт-то ми паpтисаны.
    - А скильки ж вас хлопцы?
    - Цванцихь ...

    Отец отчитывает пятилетнего сына:
    - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
    - Я не играл... Я прикуривал...

    - У вас презервативы есть?
    - Есть.
    - Странно. Это же библиотека.

    Олигарх утром в престижном ресторане садится за столик. К нему подбегает халдей.
    - Доброе утро! Что...
    - Яйца!
    - Жареные, вареные, салат?
    - Почеши, придурок!

    - Девушка! Вы любите животных?
    - Да, очень!
    - Ну вот он я! Бездомная животинушка!

    Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
    - Жора! Таки вы куда?
    - Ой, шо вы, нет! Я домой!

    Разговаривают две блондинки:
    - Мне нужно купить три новые шляпки. Первую - на каждый день. Вторую - на выходные.
    - А третью?
    - Третью? Ясное дело - на зависть соседке!


    Ключевые теги: Анекдоты, Анекдоты и веселые истории

    Нравится? Жми:
    Автор: vanka  |  Просмотров: 11133  |  Вернуться
    MaxyLife Не в сети   статус: ветеран
    Действительно, и как это БиЛайн не догадался спонсировать Евровидение-2008?! wink

    24 мая 2008 16:31

    turboassa Не в сети   статус: супер-активист
    есть пара... smile

    24 мая 2008 17:04

    ford298 Не в сети   статус: душа компании
    Просить никогда не поздно, а вот давать можно и опоздать. good2

    24 мая 2008 18:06

    Dekameron Не в сети   статус: любопытный
    fellow улыбнуло, спасибочки

    25 мая 2008 04:24

    PrinzAlex Не в сети   статус: осваивается
    popcorm1

    25 мая 2008 18:05

    Evgeniy.manoylov Не в сети   статус: вливается
    lol

    26 мая 2008 10:13

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org