Приколы и юмор на Досенг

    24

    января

    Анекдоты

    Приколы

    Анекдоты
    Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

    Мама собирает сына в поход:
    - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
    - Но зачем?
    - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
    - А гвозди?
    - Ну вот же они, положила!

    Капитан кораблин делится воспоминаниями:
    — Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не, в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: «МАМА-А-А-А-А!»

    - А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
    - Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?


    Сломал мужик челюсть. Очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
    - Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочек... Ты же любишь яблочки. Ну, поправляйся. Что тебе еще принести?
    - Айешкаф пйиниси, шшобака...


    Вызывает к себе бог Адама и Еву, говорит:
    - У меня тут есть пара новых наработок, давайте, делите сами между собой. Первая - это умение писать стоя...
    - Мне! Мне! - перебивает его Адам. - Мне надо, надо такую наработку! Это ведь очень важно мне, и на охоте я тогда смогу больше поймать, и вообще стану таким необычным с такой наработкой! Отдайте мне эту наработку! О-о, какая наработка!..
    Обалдевший бог медленно поворачивается к не менее обалдевшей Еве:
    - Ну, девочка моя, тебе, стало быть, достаётся множественный оргазм...


    Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
    - Тсссс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
    Парень про себя: Блин, куда я попал?!
    Продолжают, забылись уже. Девушка:
    - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
    Парень про себя: Блин, куда я попал?!
    Девушка:
    - Хочешь незабываемую ночь?
    - Да!
    - НАСИЛУЮТ!!!


    В Москве у памятника Пушкину, стоит мужчина, вдруг слышит кто-то плачет, поворачивается и видит мужчина причитает по-армянски: "Бог мой, как далеко от родины ты похоронен!
    - Почему далеко?
    - Как почему? Армянин, а похоронен в России!
    - Как армянин? - удивляется мужчина.
    - Читать не умеешь? Тут написано "Газон Засеян".


    Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение. Химик:
    - Таблица Менделеева!
    Физик:
    - Теория относительности!
    Специалист по искусственному интеллекту:
    - ТЕРМОС!!!
    - Что?
    - Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
    - Да. Ну и что?
    - Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
    - Ну?
    - А откуда ж он знает?


    Приходит юзер на прием к психиатру:
    — Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел — стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом пopнoсайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало!
    — Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал — средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель — потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
    Через неделю врывается юзер в кабинет — под глазами мешки, синий весь, злющий — хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает:
    — Неужели совсем не спится?
    — А ты попробуй, сука, поспи — ложишься, только глаза закроешь, а там — синеньким по белому: «Невозможно отобразить страницу»!!


    Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
    - Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
    - Да.
    - Давайте зачетку... Многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.


    Ключевые теги: юмор, Анекдоты

    Нравится? Жми:
    Автор: lisascs  |  Просмотров: 8806  |  Вернуться
    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org