Приколы и юмор на Досенг

    16

    октября

    Анекдоты и веселости

    Приколы

    Короче, завелись в лесу бородатые зайцы. Хулиганят, матерятся, всем без разбору песды дают. Пошел к ним на разборки лев и естественно был послан на*уй.
    "Шо ж вы, блин делаете?"- говорит им лев - "Я ж лев - царь зверей, я тут в лесу как Бог". "А, блин, нету Бога кроме Алаха" - отвечали ему бородатые зайцы...

    ***
    По моему мнению самые счастливые люди на Земле - люди, которые работают на производстве целофанновых пакетов с пупырышками. Они, наверное даже на обед не
    ходят :)

    Всех руководителей поздравляем с днем босса!


    Анекдоты и веселости


    Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
    - Чего это он?!
    - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

    ***
    Звонок в дверь. Мужчина открывает дверь. На пороге стоят люди в костюмах химзащиты, в противогазах, с огнемётами. Мужик слегка в шоке:
    Вам кого?
    Это вы вчера анализы сдавали?

    ***
    Изобретатель застежки "молния" в молодости очень любил пopнoграфию. И вот однажды, когда он рассматривал трахающихся сороконожек...

    ***
    1: чё делаете
    2: апликации блин
    1: не поняла?
    2: сыну купил на др вертолёт летающий на пульте, решили с игорьком протестировать, последний тест был: перерубит ли он винтом шнур люстры
    2: я люстру клею, игорёк вертолёт, надо успеть до прихода жены

    ***
    Улица, перекрёсток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом):
    - Don't walk.
    Столб, на нём кнопка с табличкой: "Рush the button to cross the street". Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зелёным):
    - Walk.
    Мужик начинает переходить улицу. Тут - визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик... Светофор (жёлтым):
    - Sorry...

    Школьный пинал для ручек. Замечательно входит и выходит wink

    Анекдоты и веселости


    Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

    ***

    Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

    ***

    В каждой крупинке - сила Великого Джедая! Соль йодированная.

    ***

    - Горло болит....
    - Простыла что ли?
    - Неа.... Натёрла!

    ***

    Nevidimka: возвращаюсь вечером с работы, наблюдаю следующую картину: стоит Тойота хечбек с гордым лейблом ECHO на багажнике. А справа от этой надписи
    размашисто, но видно с большой любовью, нацарапано гвоздем "Hello World!";

    ***

    MaDDoG ппц я с челом из реала разговариваю знакомым
    MaDDoG он не пишет смаыйлы ЫЫЫЫЫЫ и гыыыы и тд
    MaDDoG он просто пишет "смешно"
    MaDDoG так напрягает

    ***

    Dreiko Так вот там рекламировали тир (лазерный походу)
    Dreiko Где можно бегать с кучей друзей и перестреливаться
    DreikoТак вот это чудо буржуйской технологии называется с присущей нам русским прямолинейностью и определенностью: LaserNaxx
    DreikoТак и представляю себе такие диалоги...
    Dreiko- Ты куда ща идешь?
    - В Лазер Нах!!!!
    Dreiko Осталось ещё макдональдс переименовать в Хавать Епт,а гостинницы в Дрыхнуть Хуле

    ***

    Сегодня захожу в метро. Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом, поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю фигуру типа
    "f*ck" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста, точнее, зеркала заднего вида...
    Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и
    машинист злорадно демонстрирует мне "f*ck"! Вот ведь какая все-таки
    полезная штука - рация...

    ***

    Sun-ch: Накануне выхода в продажу романа "Гарри Поттер и дары смерти" активисты Союза православных хоругвеносцев сожгли экземпляр этой книги напротив храма Христа Спасителя.
    xa3ap: только в россии можно публично сжечь книгу "накануне ее выхода в продажу"

    ***

    Какая самая неправдоподобная картина любого фильма.
    Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор. А не бежит сразу писать!!!

    ***

    Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:
    - 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
    - Почему?!! - удивляется счастливчик.
    - Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.

    ***

    Вторник. Лондон - секс. Среда. Берлин - секс. Четверг. Токио - секс. Укладки уже просто нет, но так классно, так классно...

    ***

    marduk (15:40:14 12/10/2007) фигасе вас в аське, я не успеваю всех на*уй посылать
    Razor (15:40:37 12/10/2007) о.О
    marduk (15:40:58 12/10/2007) реально очень много, не успеваю ПОШЕЛ нахер

    ***

    Лежит постаревшая пара в супружеской постели:
    - Дорогой, а ты мне изменял?
    - Только один раз, милая, только один раз
    - Эх... Нам бы щас этот раз пригодился...

    ***

    ...Утpом отец говоpит сыновьям:
    - Какой-то п*дор укpал у нас ночью коpову.
    Младший говоpит:
    - Раз п*дор, значит маленького pоста.
    Сpедний:
    - Раз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший:
    - Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
    Пошли в Малиновку, надавали Косому тумаков - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит. Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье: так, мол, и так, укpал коpову, а не отдает. Тумаков надавали - не отдает. Судья их спpашивает:
    - А почему вы pешили, что это Васька-Косой?
    - Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит п*дар укpал, pаз п*дар, то маленького pоста, если маленького pоста, то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
    - Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коpобке?
    - Квадpатная коpобка, - сказал отец.
    - Значит, в ней кpуглое, - сказал младший.
    - Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний.
    - Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший.
    Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
    - Косой, веpни бpатьям коpову!

    ***

    Romvel: я не понимаю людей, которые за ДЕНЬГИ покупают асичные шестизнаки и, тем не менее, ржут над предложением увеличить член.

    ***

    Звонок владельца дома: Господа! Прошу прощения, я немного опаздаю, а
    пока мой дворецкий покажет вам мой дом.

    Приезжают два бизнесмена к третьему домой. Встречает их дворецкий, чуть ли не выписанный из Лондона. Гордый, вытянутый и т.п.-ный.

    Дворецкий: Господа! Александр Сергеевич немного задерживается. Он просил
    его извинить и показать вам его дом.

    Входят на первый этаж. Вокруг золото, мрамор, картины дорогие. Красота неимоверная.
    Дворецкий: вот тут А.С. встречает гостей..

    Идут в следующий зал. Там огромный бассейн с кристально-чистой водой.
    Дворецкий: а вот тут А.С. любит плавать..

    Идут на 2 этаж. Там огромный зал красивый с немерянным количеством тренажеров для фитнеса самой последней модели.
    Дворецкий: а вот тут А.С. любит заниматься спортом.. после бассейна очень хорошо..

    Идут на 3 этаж. Там огромная комната, метров 100 и натянут БАТУТ, на котором прыгать можно. Дворецкий, гордо: а вот тут А.С. любит прыгать после того, как
    поплавает в своем бассейне и после того, как позанимается спортом...
    Потом поворачивается, ухмыляется и добавляет: А х#ли ему не прыгать-то?

    ***

    Летом, в погоне за длинным рублем частенько подрабатываю в нашей районной компьютерной сети. Точнее бартер, я им помогаю, а они меня инетом надолго обеспечивают. Всем хороша работка, одно только НО: дают напарника. По идее, напарник должен быть грамотным спецом, способным подхватить знамя компьютерного прогресса в случае твоей кончины на боевом посту. В действительности людей не хватает и чаще всего напарник оказывается затырканным гормональным развитием подростком, думающим только о девушках и пиве. За очередность не ручаюсь. Этот год не исключение+ И задался он с первого дня (с сегодняшнего)+ Стою я значит, перед замотанной проволокой дверью в подвал 17-ти этажного дома. Распутать нереально, нужно разрезать+ Напарник с инструментом на крыше+ Я по мобильнику ему звоню и говорю: Рома мне ножницы по металлу нужны. (похожи на обычные маникюрные ножницы, но длинной сантиметров 40 и весом с килограмм) ОК+ сейчас+ Ну сейчас так сейчас, доделает свои дела и принесет+ Через минут 5 звонок мобильника, поднимаю трубк , Рома: "Лови+" и, не дожидаясь ответа, кладет трубку чтобы уложится в бесплатные секунды+ В критических ситуациях я соображаю очень быстро+ Но в этот раз мне понадобилось секунд 10 что бы присвоить ситуации статус критической. Еще 10 секунд ушло на войну с крохотными, не нажимающимися кнопками мобильника+ Потом нервы сдали и я, выбежав на тротуар, стал махать руками и орать: "Рома не кидай!!!" Ножницы вошли в асфальт в паре метров от меня+ Глубоко вошли+ Когда Рома вышел из поезда я сидел на скамейке и делился с голубями сухариками+ Я был уже спокоен+ На его вопрос "А где ножницы ?", я лишь кивнул в сторону, там мол+ Вернулся он изрядно бледный, испачканный, но так и не вытащивший ножницы+ Сел рядом+ Выкурив пару сигарет признался: Вообщето, я на газон хотел их кинуть+ Но когда ты руками начал махать, я в тебя целился+ чтобы тебе поймать легче было+


    Ключевые теги: Анекдоты

    Нравится? Жми:
    Автор: lisascs  |  Просмотров: 7965  |  Вернуться
    Millena Не в сети   статус: любит читать
    Очень-очень смешно, такие анекдоты про животных читаю впервые. loveis

    24 июня 2009 19:34

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org