Приколы и юмор на Досенг

    06

    сентября

    Анекдоты и веселости

    Приколы

    Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда

    ***

    Hовинка! Hовая модель сотового телефона - "Пиноккиа". Чем больше вы по нему врете, тем длиннее антеннка!

    ***

    Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
    - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
    - Нет, только улыбается... сволочь.

    ***

    Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло

    ***

    В школах советское "Рёва - корова" постепенно трансформируется в ньюэйджное "Эмо-хуэмо"

    ***

    Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых
    (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы
    кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет
    всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой
    женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

    ***

    Модератор "киса" отправил в бан пользователя "Made In China" на 10 часов причина "иди на*уй ваши кроссовки рвуться"

    ***

    Я тока что стуканул в аську однокласснику, который сейчас живет в Штатах,
    чтобы он сказал мне мобилу своей бывшей подруги,
    которая сейчас живет с мужем в Новосибе,
    чтобы у нее по смс узнать,
    скока лет ее маме,
    потому что моя мама (подруга её мамы,
    по-прежнему живущей В СОСЕДНЕМ ПОДЪЕЗДЕ в нашем зло*бучем Куркино), попросила заказать ей в кондитерской торт к послезавтрашнему юбилею с надписью,
    а бумажку с количеством лет я про*бал.

    ***

    Девушка "доставляет оральное удовольствие" парню. Он неожиданно (для нее) кончает и сперма попадает ей в глаз. Девушка:
    - Тушь! Тушь!
    Парень (с блаженным удовольствием):
    - Па - па - па - па-ра-ра-ра па-ра-ра-ра па - па - па - па - па ...

    ***

    Звонок на МКС:
    - Как у Вас дела?
    - Все нормально-оо-ооо!
    - Как чувствует себя американская туристка?
    - Прекрасно-оо-ооо!
    - Продлевать будете?

    ***

    Сын мамаше за обедом:
    - Мамик, я должен тебе признаться, я - ГЕЙ!
    Она:
    - типа, Х@й сосешь ?
    - Угу, мамик...
    - Тогда не жалуйся, что я плохо готовлю...

    ***

    Из жизни.
    Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
    Срабатывает сигнализация.
    Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
    - Пап, можно я ещё немного погуляю?

    ***

    Действительно реальный случай.
    Высшее учебное заведение, сессия, группа студентов сдаёт экзамен. В аудитории сидят человек десять, уже взяли билеты, готовятся отвечать. Один явно очень сильно нервничает, руки дрожат, весь потный, постоянно смотрит то на часы, то на дверь. Наконец вскакивает, подбегает к преподавателю и говорит:
    -Ставьте два, я потом пересдам.
    -А в чём дело?
    -Там наши уже полчаса замок штурмуют, а я, сцуко, тут сижу!
    И бегом, действительно бегом, выскочил из аудитории.

    ***

    Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид
    мошенничества: утром в транспорте, дабы съэкономить троячок, люди
    частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно
    нет.
    А теперь, собственно, сама история.
    Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену:
    Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты
    оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда.
    Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом
    берет денежку и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с
    человеческую голову:
    - Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?!
    Автобус выпал в осадок.

    ***

    Давно это было. И мужик, который нам эту историю рассказывал (назовем
    его для определенности Никитичем), сам уже давным-давно на пенсии...
    ну да ладно.
    Дело было где-то в середине пятидесятых, в одном большом Ленинградском
    НИИ. Никитич этот работал там на все руки мастером (что действительно
    было так, золотые руки у мужика). В частности, занимался он
    наладкой-ремонтом-заменой всякой ламповой электроники (сбсно, другой
    тогда и не было). И вот как-то подваливает к нему один слесарюга,
    который в жизни ничего сложнее напильника в руках не держал: "Никитич,
    слышь, ты, эта, в телевизорах, грят, разбираешься... Ты бы мне схемку
    КВНа притащил, а?"
    Малость обалдевший Никитич поначалу было попытался мужику объяснить всю
    степень его падения, да, видно, упрямец ему попался. Ладно, плюнул он и
    принес ему схему КВН-49 (кто помнит, поймет).
    Месяца где-то через два повстречал он опять этого слесарюгу и
    спрашивает, мол, как, собрал телевизор-то? А собрал, отвечает ему
    слесарюга, заходи! Зашел Никитич, интересно ему стало. И видит
    КАРТИНУ...
    Стенка. По стенке под потолком протянут провод питания, над плинтусом -
    провод земли. По всей стенке, в строгом соответствии с принципиальной
    схемой телевизора, развешаны детальки, на этажерочке лежит кинескоп.
    И ВСЁ РАБОТАЕТ.

    ***

    О вреде злоупотребления...
    После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой
    поймали "мотор" и поехали домой. Через некоторое время парень просит
    остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились.
    Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и
    начинает "голосовать". Несколько обалдевший водила оглядывается на
    девушку, та тоже не в курсе - подъезжают. Паренек открывает дверь и
    вопрошает: "Шеф, до Ботаники, за двадцатку". Девушка начинает махать
    рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как
    вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит:
    "О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?"

    И ТАК ТРИ РАЗА.....

    ***

    Курьезный случай, свидетелем которого стала уйма народу, произошел
    в один из вечеров на перекрестке пр. Ленина и ул. Гагарина.
    Останавливается на светофоре "Опель", за рулем - симпатичная девушка. За
    "Опелем" пристраивается "семерка" госавтоинспекции. Загорается зеленый
    свет, все трогаются с места, а "Опель" тут же глохнет. Галантные
    гаишники, по-видимому решив оказать услугу представительнице прекрасного
    пола, через мегафон (!) объясняют ей последовательность действий:
    "Девушка, 1) выключите зажигание, 2) выжмите сцепление, 3) включите
    нейтральную передачу, 4) заведите машину, 5) включите первую скорость и,
    плавно отпуская сцепление, нажмите газ..."
    Автолюбительница точь-в-точь выполняет инструкции, с той лишь маленькой
    разницей, что вместо первой передачи включает заднюю... И, конечно,
    красиво въезжает багажником прямо в передок "семерки". Все это,
    напоминаю, наблюдают окружающие, внезапно ставшие еще и очевидцами. И
    тут, в относительной тишине, через невыключенный мегафон на всю округу
    трехэтажно раздается: "Ну, ... ,... , я тебе говорил, что эта... в нас
    сейчас въедет!" Немая сцена. Занавес.

    Нравится? Жми:
    Автор: extezi  |  Просмотров: 12198  |  Вернуться
    killbill13 Не в сети   статус: любит читать
    winked

    29 апреля 2008 15:50

    Vakaras Не в сети   статус: вливается
    есть интересненкие ;)

    14 июля 2008 21:24

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org