Приколы и юмор на Досенг

    22

    апреля

    АНЕКДОТЫ за ВТОРНИК

    Приколы

    Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
    - Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
    - А ты его утопи!

    Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
    - На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
    - На таблетки от триппера!
    Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
    - Нам таблетки от триппера!
    - Что, поймали?
    - Нет еще, но такое место знаем!

    Женщина садится в такси и говорит:
    - В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!


    АНЕКДОТЫ за ВТОРНИК



    Приходит (М)ужик к (В)рачу, врач его осматривает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, который имеет веселую, оранжевую окраску.
    - Хм... Интересно. А у вас у родственников ни у кого такого не было?
    - Да нет вроде...
    - Странно... А у вас работа не связана с вредным производством?
    - Да нет вроде...
    - А чем вы обычно занимаетесь?
    - Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотрю порнуху...

    Девушка стоит на коленях и молится:
    - Святая дева Мария зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.

    - Купил вчера крутую машину: Пяти литровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2008 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
    - А что за марка?
    - Стиралка Бошовская...

    Сидят два нарика на улице. Мимо проезжает мусорской УАЗик. Один толкает другого:
    - Улыбайся, менты.
    Через какое-то время опять толкает:
    - Хорош щерится, нас уже везут

    - А что такое ментальная проекция?
    - Ну, это когда у мента стоящего на дороге нет денег, и, остановив тебя, он так умело проецирует на тебя все свои проблемы, что через пять минут деньги у него уже есть, а у тебя уже нет.


    АНЕКДОТЫ за ВТОРНИК



    - Что общего у водолаза и повара?
    - И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

    Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:
    - Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай пока.
    Отключает телефон, звонит:
    - Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое любимое, целую.
    Отключает телефон, тут же набирает номер:
    - Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...

    - Вчера женился на учительнице младших классов.
    - Ну и как?
    - Ложимся в постель, а она мне - не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, садись. Четыре...

    дальше больше =) Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:
    - Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла.
    - Какая?
    - Вчеpа откpываю кошелек, а там #уй!

    Вместе с нами в троллейбус зашла девица.
    Особенно выдающимися были ногти - сантиметров пять. Как с такими ногтями можно жить - ума не приложу. На задней площадке стояли ребята - лет по 15. Долго хихикали, а когда совсем осмелели - один подкатил к этой девчонке.
    Парень:
    - Девушка! А можно вам вопросик задать?
    Девушка:
    - Можно!
    Парень:
    - А как вы с такими ногтями задницу себе вытираете?
    Девушка (ни минуты не задумываясь):
    - А мне такие гавнюки как ты вылизывают.

    Телефон:
    - Игорь, привет!
    - Привет.
    - Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
    - Опять нажрался вчера?
    - Ну получилось так!
    - Сколько выпил вчера?
    - Пять литров!
    - Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра Очаково и 2 бутылки Клинского по 0,5 литра. Ясно?
    - Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
    - Нет. Это, типа, тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?
    - Ага.
    - Жду звонка!
    Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
    - Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
    - Рад! Ну и какой пароль был?
    - пьяные_девственницы_с_марса !!!

    - А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
    - А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

    Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принес. Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:
    - Не ешь меня - я тебе пригожусь!
    Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом:
    - Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!!

    Сидят апостолы, и грают в кости. К ним подходит Иисус:
    - А мне можно с вами?
    - Ну садись.
    Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус - у него 13. Петр:
    - Без чудес, Господи, на деньги играем.

    Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается.
    Мент:
    - Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
    Из окна высовывается ствол.
    Мент:
    - Куда засунуть свисток??? В жо... ???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
    Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
    - Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!

    Университет им. Патриса Лумумбы, практические занятия на четвертом курсе будущих Российских дипломатов. Преподаватель - аудитории:
    - Вам предстоит подготовить ответ на ноту протеста одной из африканских республик в связи с тем, что мы случайно уронили на их территорию атомную бомбу.
    На следующий день преподаватель - аудитории:
    - В целом все отлично справились с заданием, хотя на четвертом курсе уже пора выучить, что слово "черножёпые" пишется через "о", а не&бёт пишется раздельно.

    Ехал домой в автобусе, на асфальте видел:
    Я люблю Дениса!!! Катя
    P.S. Извини за трипер!!!

    Недавно Боре Моисееву загадали загадку:
    «Что у Бориса спереди, а у Глеба сзади?», он, немного смутившись, сказал:
    - Мы просто друзья. И ничего более…
    Правильный ответ – буква Б.

    Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
    - Прошу подстричь.
    - Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
    - О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

    В кабак заходит ковбой и говорит:
    - Джентльмены! Хотите фокус?
    - Хотим!
    - Стакан виски бесплатно.
    Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять! " Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
    - Шинок! У меня не штоит, помоги!
    Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
    - Кто швишнет, убью!


    Ключевые теги: ВТОРНИК, АНЕКДОТЫ, Анекдоты и веселые истории

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 20687  |  Вернуться
    kydrjashka Не в сети   статус: любопытный
    Улыбнуло spasibo

    22 апреля 2008 14:26

    turboassa Не в сети   статус: супер-активист
    в начале отпадные, а к концу сдали... wink

    22 апреля 2008 17:31

    shumovoz Не в сети   статус: продвинутый пользователь
    не стал читать, сил нету(((, но за позитив в середине недели ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!

    22 апреля 2008 21:01

    andrew-w Не в сети   статус: продвинутый пользователь
    dosengrulit1

    9 июля 2009 16:10

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org