Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду+ копытом+



Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!


"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал шейх другу, устало выползая из своего гарема.



Х@й Энштейна - это самое умное, что выходило когда либо изо рта женщины.




Ученые скрестили Майкла Джексона и Агнию Барто. Существо подманивает детей стихами....



В больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции
затыкают себе уши ватой.




У меня котёнок жжёт...
Поднимаю правую руку-он левую лапку...
Поднимаю левую руку-он правую лапку.
Сидит на задних.
Думаю как бы его подколоть.
Сижу на стуле с поднятыми руками и поднимаю ещё и ноги...
Котёнок смотрел,смотрел и,с..ко,поднял невысоко задние лапки и облокотился на жопу а держался хвостом...
Чувствую себя Куклачёвым..)))




Новая зубная щетка Reach, теперь с ковырялкой для уха!




Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.




ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.



Очередная реклама на Яндексе: "Все файлы в одном месте".
Что-то подсказывает, что качество будет соответствовать.



Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...



Никакой сексуальной революции не было. Бабы всегда были е*нутыми.




Фирма-производитель презервативов с целью улучшения качества своей продукции заказала двум компаниям провести статистические исследования по выяснению среднего размеров
члена. Результат предоставленной первой фирмой: 25 см длины, 4 см диаметра, результат полученный второй: 15 см длины, 2.8 см диаметра. Глава фирмы возмущенно спрашивает
менеджера ответственного за исследования:
- Как мог получиться такой сильный разброс?!
- Очень просто: первая фирма своих респондентов опрашивала, а вторая - меряла



Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего
вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о
сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади.
Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?!"




Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что.




30 апреля сего года, вечер, пограничный переход на польско-украинской границе. Подъезжает "БМВ" с немецким гражданином на борту. Немцу надо в Киев.
Однако украинский пограничник не пропускает, нет визы. Немец пригорюнился, но тут к нему подходит какой-то парень-украинец. На ломаном немецком говорит, что за 30 евро может
решить проблему с визой. Немец удивился, что за такую сумму можно обойти визовый вопрос, но из осторожности сказал, что заплатит, но на той стороне. Парень попросил подождать
час, мол, будет смена и там будет нужный человек.
Действительно, ровно в полночь идет смена. Парень подходит к новому пограничнику, перекидывается парой слов, потом машет рукой немцу. Тот подъезжает. Пограничник ставит штамп
и кивает - проезжайте. Немец удивляется такой коррумпированности, но с парнем на той стороне честно расплатился.
Только в Киеве он узнал, что ровно с нуля часов 1 мая в Украине был введен безвизовый проезд для граждан ЕС.




В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!




Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М(раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.




Стояли два памятника - он и она - 30 лет, и смотрели они друг
на друга. И сжалился бог любви и спустился на землю.
Оживил он памятники и сказал:
- Я даю вам 5 минут - осуществите свою самую сокровенную мечту.
Тогда Он взял Ее под руку и они уходят в кусты. Но ровно через
5 минут возвращаются. Прослезился бог любви и сказал:
- Я даю вам еще 5 минут.
Тогда Он взял Ее под руку и сказал:
- Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты - срать ему на
голову!





История рассказана моим другом - медиком, работавшем в свое время на скорой помощи.
Как-то доставлял он одного больного в психосоматическое отделение.
Сдали они его, а пока документы оформляли, услышали - из коридора с равными интервалами доносится:
- У-у-ух !
Пауза. И опять:
- У-у-ух !
Стало интересно. Спросили местного санитара.
- А, это сторож Парка Горького как-то с двумя ментами дежурными
водку пил, и приспичило им на американских горках покататься.
Ну залез сторож с ментом в кабинку, а другой мент рубильник включил, да так там и уснул. Только утром их оттуда сняли.
Так вот, мент молодой, оклемался сразу, а дедушка третьи сутки у нас катается.





Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик -дяденька, дяденька! Останавливаюсь - вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой,
продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула+




Если ты встpетишь на доpоге шаолиньского монаха, удаpь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадёшь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодаpен тебе за уpок.
Если это будет пpоходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и
надо!




Познакомился с девчонкой, замечательно провели вечер. Глубокой ночью около ее дома сидим в машине. Поцелуйчики, легкие ласки... У нее звонит телефон:
- Да, мам, скоро буду... хорошо!.
Спрашиваю:
- Что мама сказала?
- Мама сказала: "ДАВАЙ уже быстрей!"
Так выпьем за то, чтоб все мамы были такими!




Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку
в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён
женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка
застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё
глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не
вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,
решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её
парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол,
садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот,
и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха
вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена
счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа
скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это
время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,
ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев,
я думаю, он станет нашим зятем!"



В гостях рассказала одна дама. Носила она своих двойняшек под сердцем, тихо-мирно. И однажды. на довольно большом сроке уже, приходит на очередной осмотр к своему доктору. А
к нему практиканты пришли. И вот девушка-практикантка осматривает пациентку, а доктор контролирует. И вот такой диалог происходит:
- Тааак, это что вы нащупали?
- Это голова.
- Правильно. Так, а это что?
- А это - туловище. Вот тут - ножки.
- Правильно. А это что?
Студентка, побелев, шепчет:
- не знаю...
Доктор, бодро:
- Ну что же вы, милочка, тушуетесь? Это - вторая голова!
Студентка в ужасе:
- АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!
И вылетает за дверь. Крики оттуда доносятся еще несколько секунд.
затем переходят в истерический смех.
А доктор объясняет напуганной пациентке:
- Простите, пожалуйста, я ее не предупредил, думал - она сама догадается, что у Вас близнецы.
...После чего она попросила никогда не приводить практикантов...




История, рассказанная мне моим напарником.
Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то
не было его дома, но присутствовал его дед. А надо
заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень
похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден.
Дед поднимает трубку:
- Алло.
- Дарова, чувырла!
(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)
- Ну привет, урод...
- Как дела?
- Да нормально...
- Давно пришел?
- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).
- Бухать пойдем?
(задумчивость)
- Пойдем.
- Бабки есть?
- Ща гляну...
Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.
- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).
- Отлично! Ща я приду.
- Ну, давай.
- А предков дома нет?
(офигение возвращается, так называемые "предки"
умерли лет за 10 до этого).
- Нет.
- А не придут?
- Не, точно не придут.
- А дед у тебя вроде дома был...
- Да нет, он умер!
(начинается офигение на другой стороне)
- Как умер?
- Да так!
- Так я же его седня видел?
- Да он у меня еще в 43-м умер!!!
(апофеоз, 30-ти секундная пауза)
- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?




Поспорили татарин с евреем о чем-то. Когда все аргументы кончились, как водится, перешли, на личности.
Еврей и говорит:
- Вы вообще нас двести лет под игом держали!
Татарин ему отвечает:
- А вы зачем нашего Христа распяли???




Семья, Мама сидит жрет Экстази,
Папа колит героин, сынок колит винт,
стук в дверь, открывают а там дедушка
с мешком плана стоит и говорит ,
слышал я тут вас всякой химией травят!!!



Печальный юбилей: электрику стукнуло 380.




У меня знакомый мужик вообще за газ не платит. У него счетчик установлен мордой к стене. К ниму газовики пришли:
- Почему за газ не платим ?
- Я показания снять не могу!
- Почему счетчик неправильно стоит ?
- Не я ж ставил. Ваша организация..
- Ждите ремонтников
Уже 5 лет ждет ! Они не могут оформить заявку! Переустановка счетчика - такого нету, тот кто ставил - давно там не работает, финансировать начальство не может такую услугу...
В общем они сами застряли в своей бюрократии!!!




Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.


Веpный способ отличения настоящей жемчужины от поддельной:
бpосить в уксус.
Hастоящая - pаствоpится.



Влетает летучая мышь в пещеру и бац, врезается в сталоктит, разворачивается в воздухе и врезается в стену, снова разворачивается и сново врезается, но в сталогмит, сползая по
нему думает: " убъюсь когда-нибудь с этим плейером".



Спорить с админом, все равно, что бодать дракона. Ты уже и пинка ему дал, и в глаз мечом потыкал. Даже приноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и он выдохнул...




переписываюсь с девчушкай, 21 год, о фотографии разговор если что :)
нам пишут, девушка, 21 год :)
...
(она)
красиво....хор. работа. А ты именно по фесшен съемке(просто это все однообразно) или еще есть увлечения(другие взгляды)?
(я)
это вообще не фешн. это портрет

я про стиль....портреты бывают разные. Это гламур...фесшен. Есть портреты, где фотограф пытаться выразить....как он видит, не отталкиваясь от существующих канонов, а пытаясь
выработать/выразить свой стиль. Есть знаменитые фотографы, которые не подстраиваются под обще выработанную тактику и поэтому они знамениты и не заменимы в этом искусстве. А
обычных фотографов, которые в школах научились правильно выстраивать свет и фокус, ооооооочень мноооогооооо!!!

любопытное замечание :) ты посмотрела только одну серию или разные?


Я про тебя ничего не говорю...ведь я тебя не знаю ( не была на выстовки твоих работ). Недавно в Москве прошла самая большая выстовка фотографий... Мне понравилось, но было
мало ярких работ, которые отличались друг от друга)))) Вот. У большенства однообразный вгляд. Как-то скучно. Черно белые фото, позы, поейзажи....дайте себе свабоду, не держите
себя в рамках. Фотограф- это художник, только вместо кисти у него фотоопарат. Вот и все.

ЗЫ: пойду проветрю моск карочи... :)