Приколы и юмор на Досенг

    11

    апреля

    Всячина

    Приколы

    10 признаков весны:

    1. В помещении одновременно работает и батарея, и кондиционер.
    2. Что бы ты ни одел с утра, к концу дня успеешь и пропотеть и замерзнуть, причем несколько раз.
    3. На холодное пиво стало уходить больше денег. Зато сократились и без того мизерные расходы на чай.
    4. Нынешний объем тела без одежды почему-то стал равен объему тела в теплом свитере и в пуховике в начале зимы.
    5. Вместе со снегом растаяла и разметка, и отдельно взятые участки асфальта. Вернее не так. Отдельно взятые участки асфальта как раз таки сохранились.
    6. Вышли из зимней спячки стритрейсерские медведи "Спарко" с очень громким несварением желудка.
    7. У метро стали продавать велосипеды, самокаты, китайские скутеры.
    8. Вследствие периодического пересечения интересов пунктов 6 и 7, в специализированных магазинах появились скидки на инвалидные коляски.
    9. Красивых девушек вокруг вдруг становится так много, что поневоле какая-нибудь Катя Пушкарева привлекает больше внимания.
    10. Хотя ты ничего не курил, но ты улыбаешься чаще. А это раздражает стоматологов. Что не может не радовать!



    Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
    Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
    Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
    Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
    Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
    Страусихи: - Девки! Прячемся!
    Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
    - Оба!! А где бабы?



    - Почему ряд девок ходит с презрительно-брезгливой миной на лице? как правило дорого довольно одетые, но часто расфуфырено, обязательно накрашенные, прилизанные. идут по
    городу или в метро там и всем видом показывают свое омерзение и пренебрежение(превосходство??).
    причем, такое ощущение, что гримаса брезгливости давно живет на харе и уже к ней приклеилась...
    замечали такое?

    - Их заставляли глотать.




    В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
    - Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной.
    У вас есть надувной Гитлер?




    Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.




    Вася: ты не в курсе когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вернее я его ем... но как то неспокойно..



    Есть тонкая грань, отделяющая рыбака от идиота, стоящего на берегу с удочкой



    Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?



    Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.



    Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!



    Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.



    KOT
    а тебе кабель то нести ?
    Дэн
    да
    KOT
    их там два помоему
    Дэн
    они длинные?
    KOT
    не мерил щя приложу погодь ...
    KOT
    один длиннее 18ти сантиметров, второй вобще длинне ноги
    Дэн
    стоп а чем ты первый мерил ?!




    - Доктор, я наркоман.
    - У вас с собой?
    - Как договаривались.




    Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
    -А ты не будешь меня потом упрекать?
    -Нет, не буду
    -Ну ладно - семь
    -В смысле я - седьмой?
    -Да нет, что ты. Ты - четвертый



    К нам пришел новый участник - Никон.
    Никон: Конбан ва. Ватаси но намаэ ва Никон дес. Икага дес ка?
    Колбаса: Чё? О_о
    Я_не_смотрю_аниме: он сказал "Добрый вечер. Меня зовут Никон. Как дела?"
    Я_не_смотрю_аниме: блин, палюсь.





    Только что. Сижу в офисе. За стенкой кубикла наш косноязычный эмигрант объясняет американцу про выборы Медведева, по-английски, со страшным Боратовским акцентом.
    Далее в лицах:
    Эмигрант: "You know what new Russian president' name means?"
    (знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?)
    Американец: "Medvedev?"
    Э: "Yes! Means Beer!" (имеет в виду конечно BEAR (медведь), но вместо этого произносит BEER - пиво)
    А: "Beer?"
    Э: "Yes! You know, big animal, goes up trees and steals... (да! ну, такое большое животное, которое забирается на деревья и ворует...) ээээ... (пауза - не может вспомнить как
    по-английски "мед")
    А: (делает круглые глаза) "Beer?!"
    Э: "Yes! And it... ээээ... consumes it there!" (и жрет его там)
    A: "That's freaking gross, man!" (оборачивается к другому американцу) "Hey Fred, d'ya know their new president in Russia climbs trees to suck stolen beer there?!" (перевод:
    "О##еть! Эй Фред, ты знаешь, что ихний новый президент в России забирается на деревья чтобы там пить ворованое пиво?")




    Девушка знакомая работает в большой конторе и у них регулярно проводятся всякие идиотские митинги и совещания, на которых делают доклады, мало кому интересные. И придумали
    они одну забавную игру - "митинг-лото". На компе рисуется табличка, типа лотошной, только вместо цифр туда заносятся разные умные слова типа "стратегия", "планирование",
    "разработка", "фокус-группа", "франчайзинг", "делегирование" и т.д. Во время выступлений все сидят и зачеркивают те слова, которые встречаются в тексте очередного докладчика.
    Как только у кого-то заполнился целый ряд таблицы, нужно встать и громко сказать: "Bullshit!"
    Ну и денежный приз, естественно, лото все-таки...



    Слышал такую байку про Куйбышева. Якобы другой партийный босс (не помню
    кто, пусть Жданов) в его присутствии материл своего подчиненного. Когда
    Жданов наконец выкричался и подчиненного выгнал, Куйбышев заметил, что
    можно было бы и того, помягче.
    - Руководителю надо иметь твердый характер, - возразил Жданов.
    На что Куйбышев сказал буквально следующее:
    - Характер - он как х@й, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и х@й, не всем надо показывать.




    Две колхозницы волокут огромнейшую канистру с молоком и обсуждают фильм:
    - Когда бедную Изауру отправили на плантацию, у меня сердце кровью облилось!..




    Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4-5 лет, далее с ее слов. Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в
    однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:
    - Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...
    Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:
    - Ну, Артем, они наверное что-то там искали...
    И ребенок выдает:
    - Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!




    Трамвай, дед везет мешок, трамвай дергает и молодой парень с размаху
    садится на мешок.
    Дед: 3.14здец яйцам !
    Hарод: Дедушка, да кто же яйца в мешке возит ?
    Дед: Да там не яйца, там гвозди...





    Работаю я ИТ-шником в банке.
    Конец месяца, работы навалилось+. Зашиваюсь+..
    Звонок по тел. одной нашей клиентки (клиент-банк у них стоит), клиентка старушка "Божий Одуванчик"+. Вы не подумайте я не зверь+. Но так получилось+.
    К. Добрый день!!
    Я. Добрый
    К. У нас проблема не работает Клиент банк.
    Через 40 минут общения я понял, завис модем, ну расказивать где кнопочка выключения, и что нужно выключить и включить модем эт ещо 30 мин+..
    Я. Перегрузите машину++
    К. Хорошо
    Проходит около двух часов, звонок:
    К. Добрый день!!
    Я. Добрый
    К. Машину перегрузили, мешки пересчитали но Клиент банк так и не работает+..?????
    Я. (ели говорю, почти плачу от смеха) Я имел ввиду компьютер+
    К. Как компьютер?? Что же я скажу мальчикам?? Там машина на 3 тонны +..
    Занавес+..



    Хакеры напились и с бодуна стёрли Интернет.



    Муравей - Слону:
    - Будь другом, сядь на эту крошку.
    Слон сел.
    - А вот эту крошку положи себе на спину.
    Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
    - Вот это бутерброд!



    7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
    1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
    2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
    3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
    4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
    5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употреблинет галлюциногены
    6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
    7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...


    Ключевые теги: Всячина, Анекдоты и веселые истории

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 10468  |  Вернуться
    kutumoto Не в сети   статус: вливается
    Ничо так, трещабельно!:-)

    11 апреля 2008 12:19

    MaxyLife Не в сети   статус: ветеран
    улыбнуло))) пасип!

    11 апреля 2008 13:18

    Evgeniy.manoylov Не в сети   статус: вливается
    прикольно

    11 апреля 2008 14:31

    zlo64 Не в сети   статус: супер-активист
    А по проще можно , глаза больно .

    11 апреля 2008 16:07

    ford298 Не в сети   статус: душа компании
    мудрено wink

    11 апреля 2008 16:46

    silence Не в сети   статус: комментатор
    забавно spasibo

    11 апреля 2008 17:39

    atlant11 Не в сети   статус: застенчивый
    местами прикольно spasibo

    11 апреля 2008 20:37

    turboassa Не в сети   статус: супер-активист
    наманатак... fellow

    11 апреля 2008 21:03

    IwAn Не в сети   статус: душа компании
    пойдёт)

    12 апреля 2008 12:11

    tirliboom Не в сети   статус: любит читать
    про пуха оч понравилось, просто dosengrulit1

    12 апреля 2008 15:07

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org