Приколы и юмор на Досенг

    12

    августа

    Анекдоты

    Анекдоты

    - Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
    - Дааааа!
    - Ну, вот видите, даже ежу понятно.

    Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые
    ноги. Что посоветуете?

    Не старайтесь понять женщину, а то еще не дай бог поймете.

    - Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
    - Шура. Шура - мой любимый певец или певица.

    Не откладывай на завтра то, что можно было сделать неделю назад - теперь
    уже можно просто забить на это!

    На Украине запрещена публикация медицинского учебника, содержащего
    фразу: "Раковая опухоль образуется клетками, вышедшими из-под контроля
    организма и получившими полную независимость".

    Анекдоты


    - Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите.
    - Ходят шлюхи, вы не верьте шлюхам!!!

    Хитрые капиталисты искусно закамуфлировали и узаконили львиную долю
    проституции, и называют это работой.

    Новый блокбастер "Мумия-4: Владимир Ильич наносит ответный удар". Во
    всех кинотеатрах страны с 7 ноября.

    Прибегает Серега Зверев к Боре Моисееву, весь радостный такой и кричит:
    - Ура! Гей-парад в Москве таки состоится.
    - Когда?!
    - Девятого мая.
    - Ты, брат, ошибся. Девятого мая в Москве бывает военный парад.
    - А вот и не ошибся. Камуфляж - это только маскировка такая, чтобы
    Лужков не догадался.
    - Что-то ты путаешь...
    - Ни фига я не путаю. Я сам видел их тренировку. Построил их старший и
    говорит: "Если вы, гейасы, плохо пройдете, то я вас всех выебу".
    - ?!!!
    - А еще они опасаются нападения московских проституток. Я сам слышал, как
    старший говорил: "Если какая-нибудь жесть испортит нам парад, пусть не
    обижается".

    Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
    - Что случилось, командир?
    Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
    - Да что же случилось?!
    А командир вздохнул и тихо произнес:
    - Проблемы на работе...

    У учителя спрашивают:
    - Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
    - Июнь, июль, август...

    - Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу…
    - Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

    Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:
    - Я права забыл!
    Жена рядом:
    - Врет он все! Пил вчера!
    Теща сзади:
    - На краденой машине всегда поймают!
    Голос из багажника:
    - Границу уже переехали?..

    Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот, собака умерла... Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал – и, наконец, разбудил жену:
    - Послушай, может, ты пойдешь со мной погулять?

    - Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.
    - Почему ты так решила?
    - Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: «А где наша Дездемона?

    Известного социолога спросили:
    - Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?
    - Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

    Объявление на дверей мастерской по ремонту: "Ремонтируем всё!".
    Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".

    В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит в позе лотоса перед большим муровейником, его спрашивают:
    - Что ты делаешь?
    Он отвечает:
    - Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают -другие охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!

    На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
    - А где курилка?
    - У нас не курят.
    - Почему?!
    - Боимся, что перегар сдетонирует...

    Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
    - Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!

    - Говорят, скупой платит дважды...
    - Идем работать к скупому!

    - Представляешь, в офисе так трудно работать!
    - Почему?
    - Во-первых, шумно, трудно сосредоточиться. Во-вторых, всё время отвлекают - просят не храпеть...

    - Бонд. Джеймс Бонд.
    - Брат. Медбрат.

    Несмотря на все предъявы афроамериканцев, страна Нигерия всё ещё находится на карте...

    В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

    Блин... Отец - засранец!
    Показывает пальцем на мой бюстгалтер, лежащий в кресле, и спрашивает:
    - Откуда у тебя эти наушники!!!

    - Почему зарплата мэра Москвы в полтора раза больше, чем зарплата Президента России?
    - Работает хорошо, вот поэтому и больше!
    - Докажи.
    - Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

    Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.

    Диалог на работе.
    Звонок от Соmрliаnсе Оffiсеr (в свете противодействия отмыванию денег):
    - Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента N, который получил платёж из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции!
    Я:
    - Ну, он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует...
    - В Колумбию?!!
    - А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
    Больше вопросов не было...

    Вот казалось бы - ну как отвертка может быть жестью?
    Но когда Вы, стоя на четвереньках, выгнувшись в неестественную позу и одновременно удерживая одной рукой панель и винт, второй рукой пытаетесь нащупать позади себя отвертку.......

    Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

    Того, кто цены отпустил, народ бы дружно опустил.

    Подарил девушке миллион алых роз. А она говорит, что это четное число цветов даришь, смерти моей желаешь? Развернулась и ушла.

    Понятие чести в представлении джентльмена и феминистки.
    Если джентльмен считает, что его оскорбили, он требует удовлетворения своей чести. Феминистка, не получившая удовлетворения, считает, что ее честь оскорбили.

    Крутой пацан едет на БМВ, в одной руке дымящаяся сигарета и руль, в другой отпитая бутылка пива. На переднем пассажирском сидении полусогнувшаяся девица делает ему отсос, на заднем сидении девица массажирует шею. Чумовая музыка приглушается, когда начинает настойчиво трезвонить телефон. Обращаясь к девице на заднем сидении:
    - Оль, бль, возьми мобилу из кармана! Хочешь, чтобы я на штрафах разорился?

    Все естественное - разумно, все неразумное - божественно.

    - А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было?
    - Сканворды разгадывали.
    - А когда и сканвордов не было?
    - Кроссворды разгадывали.
    - А ведь были такие времена, когда и кроссвордов не было. Чем же они тогда занимались?
    - Ну, наверное, морды друг другу били!

    - Не угостите даму спичкой?
    - Мадам, у меня разводной ключ.

    - А что такое брандмауэр?
    - Это типо фаерволла.
    - Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?

    - Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
    - Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.

    Сегодня опытным путем установил средний процент любителей порнухи утром в метро. Поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Private"... Почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки...

    Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

    - Скажите, а это у Вас действительно турецкие товары?
    - Да точно, точно! Смотрите сами: "Изготовлено ООО "Маdе in Тurkеу"...

    - Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
    - А сколько они стоят?
    - Двести рублей.
    - Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так - просто пошленько.

    Дожили... Сегодня на улице малые играли в ВОВ, рейдом в 15 тел пытались завалить дворника, чето там про эпическую двуручную метлу орали.

    - Так от чего умер ваш муж?
    - Ну... В основном от электричества.
    - Это, простите, как?
    - Рогами за провода зацепился...

    - Друг мой, друг детства, а скажи честно - ты с моей женой спал?
    - Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом - спал!
    - Да совсем не больно! Несколько уколов - и всё пройдёт!

    - Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
    - Что прям сразу?
    - Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".

    - Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
    - Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?

    Самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху - во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль

    - Дай 50 тыс рублей
    - Зачем?
    - Потрогать

    Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

    Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
    - Ну, как?
    Тот посмотрел и говорит: - Ну...! Ты хотя бы попыталась!!

    В конторе звонит телефон. Мужик поднимает трубку:
    - Алло, - слышится голос его жены, - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
    - Да, милая!
    - Вкусный был??!
    - Очень вкусный, солнышко!
    - Да??! Ну тогда ладно. А то я сейчас только заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...

    В утреннем троллейбусе:
    - Девушка, Вы замужем?
    - Нет, это я просто накраситься не успела!..

    Врач-пациенту:
    - Что-то вас давно не было.
    - Болел.

    Существование каждого изобретения делится на 5 этапов:
    1. Курьез;
    2. Игрушка;
    3. Оружие;
    4. Бытовая техника;
    5. Ретро.

    - Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?
    - Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
    - А что было бы, если бы победили они?
    - Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой ВАЗ.

    Объявление:
    Молодая симпатичная блондинка без комплексов, 90-60-90, ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

    - Мальчик, ты почему плачеш?
    - Я видел старого шарманщика!..
    - Ну и что?
    - Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки мясорубку подсунула!
    - Ну это же не страшно!
    - Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!

    В кабинете у невропатолога:
    - Вам приходилось переживать нервные потрясения?
    - Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!


    Ключевые теги: анекдоты, юмор, приколы, афоризмы, цитаты

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 10849  |  Вернуться
    Нельсон Не в сети   статус: любит читать
    provereno dosengrulit1

    12 августа 2008 09:41

    Evgeniy.manoylov Не в сети   статус: вливается
    lol

    12 августа 2008 14:10

    MaxyLife Не в сети   статус: ветеран
    lol spasibo

    13 января 2009 12:35

    Аня_17 Не в сети   статус: любит читать
    Фото очень смешное. Большие мальчики на маленьких машинках! Мужчины не взрослеют. Оно и к лучшему.

    29 июня 2009 18:53

    Buffon Не в сети   статус: супер-активист
    wink

    6 июля 2009 17:30

    Korset Не в сети   статус: застенчивый
    wink

    3 марта 2010 17:49

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org