Приколы и юмор на Досенг

    16

    марта
    0

    Анекдоты

    Приколы

    Анекдоты


    Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
    - А что это у Вас за кольцо!
    - Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
    - А почему оно золотое?
    - О! Это были богатые юннаты!!
    - А что это за татуировка "Надя"?
    - Они издевались надо мной!

    Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.

    Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
    Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
    А не бежит сразу поссать!!!

    Комментариев: 0 Просмотров: 10226

    15

    марта
    +2

    Блондинка и программист

    Приколы

    Блондинка и программист

    В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и... ну, сами понимаете...Короче, трагедия надвигалась ужасненькая. Что было делать? Я позвонила Андрюшке - нашему системщику с работы, и стала его просить - Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна... и так далее. Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок...

    Комментариев: 7 Просмотров: 23807

    13

    марта
    0

    Анекдоты и приколы

    Приколы

    Анекдоты и приколы


    Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

    Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
    - В наше время за такие оценки били ремнём!
    - Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

    Изготовить прекрасный коньяк легко. Все, что вам для этого требуется - прадед, дед и отец, которые посвятили этому всю свою жизнь.

    Комментариев: 0 Просмотров: 9686

    09

    марта
    0

    Анекдоты

    Приколы

    Анекдоты


    Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
    -Мама! У нас на сеновале голые!
    -Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие...
    -Да, баба - дикая, а папа наш...

    Медведев наутро после выборов звонит своей маме:
    - Мама, ну, как вы там?
    - Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.
    - Мама! Ну хоть вы не под%%бывайте!!!

    Два пopнoактёра после сёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
    Он: - Может встретимся, поужинаем вместе...
    Она: - А смысл?????

    Вовочка спрашивает маму:
    - А чьи у меня мозги?
    - Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!

    Комментариев: 0 Просмотров: 14316

    08

    марта
    +1

    Вчера я ехал на работу (стишок)

    Приколы

    Вчера я ехал на работу (стишок)

    Вчера я ехал на работу
    в метель, туман и гололёд,
    вдруг мимо пронеслась Тойота,
    взяла опасный поворот.

    Пересекая автостраду
    там, где сплошная полоса,
    водитель мазалась помадой
    и тушью красила глаза!

    Комментариев: 5 Просмотров: 16045

    07

    марта
    0

    Анекдоты и приколы

    Приколы

    Анекдоты и приколы


    В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока
    п*здюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...

    Прочитав кое-что на женском форуме, понял, что все русские мужчины -
    импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

    xxx:
    отключение сервера произойдет через 3 минуты
    xxx:
    отключение сервера произойдет через 2 минуты
    yyy:
    бот, сцуко
    xxx:
    отключение сервера произойдет через 1 минуту
    а за бота, сцуко - ответишь!

    - Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
    - Как наложил?
    - Перед дверью.

    Комментариев: 3 Просмотров: 7768

    06

    марта
    0

    Анекдоты про мужиков

    Приколы

    Анекдоты про мужиков


    - Я вчера с Машкой в ресторан ходил. Потратил 500 руб.
    - Да ты с ума спятил!
    - Нет! У неe просто больше не было

    *****

    - Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали
    раскаленным железом, пытали электротоком...
    Как вы могли все это вынести, вы что, нечувствительны к боли?
    - Я был женат...

    *****

    Два товаpища pазговаpивают.
    - Ты чего такой гpустный?
    - А... С девушкой посоpился...
    - А шож такое?
    - Да вот ехали мы в метpо, так я все доpогу дышал на стекла и
    писал ее имя...
    - Hу, так это ж хоpошо, чего ж посоpились?
    - Да не любит она, когда ей на очки дышут!

    Комментариев: 3 Просмотров: 47000

    05

    марта
    +2

    Топ самых больших неудачников

    Приколы

    Топ самых больших неудачников

    1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.

    2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

    3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.

    Комментариев: 5 Просмотров: 17483

    05

    марта
    +3

    прикол в магазине

    Приколы

    прикол в магазине

    Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
    стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
    - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..

    Комментариев: 7 Просмотров: 17463

    04

    марта
    +9

    Надписи на машинах

    Приколы

    Надписи на машинах


    На Волге:
    - Торможу резко... Особенно сегодня!

    Грузовик с контейнером, сзади надпись:
    - Здесь работают 220 лошадей и один ишак.

    - Тише едешь, шире морда!

    Комментариев: 2 Просмотров: 62702

    04

    марта
    0

    Анекдоты на Вторник

    Приколы

    Анекдоты на Вторник

    Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по
    вечерам не очень активен...."
    Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай
    каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала
    жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку
    весь пакетик и пошла расстилать кровать....
    Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца)
    и кричит:
    - Жена, ты видела как пельмени трахаются?
    - Hет.
    - ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

    Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
    Жена десантника:
    - Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
    Жена ракетчика:
    - А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
    А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
    -Ну что, романтики захотелось?
    Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
    -Ну давай, сдавай потихонечку.

    Анекдоты на Вторник

    Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
    - А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
    Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
    В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
    - Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки

    - Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...
    - А я не подумал - и у меня родилась дочь...

    - Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...
    - А я не подумал - и у меня родилась дочь...

    Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания - каждой по одному.
    Первая говорит:
    - Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться.
    Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.
    Вторая говорит:
    - Сделай меня еще умней!
    Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает.
    Третья говорит:
    - А меня сделай умнее этих двоих!
    И рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту.


    На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
    - Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
    - Не старайся, все равно не докинешь.

    Красная Шапочка, а куда ты идешь?
    - Я иду к бабушке и несу склероз.
    - А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?

    Приходит домой кот: весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит:
    - Ну что, Барсик, выбирай: "Тайд" или кипячение?

    Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
    - Ты чего такой грустный?
    - Понимаешь... Я в Африке жил с обезьяной.
    - Да-а... Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет!
    - Вот-вот... Не расскажет, не напишет, не позвонит...

    Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход. Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор.
    - Что это с ним? - спрашивает молодой врач.
    - У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он должен периодически освобождаться. Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает отсос очаровательная медсестра.
    - А это что такое? - спрашивает новичок.
    - У этого больного та же проблема, что и предыдущего, но условия его страховки значительно лучше.

    Анекдоты на Вторник

    Пройдите курс "Молодого бойца" - и женщина не сможет Вам отказать!
    Пройдите курс "Молодого отца" - и Вы не сможете отказать женщине!

    Из рекламы Nokia N85 по ТВ: "тра-ля-ля.... а ровно в полночь..." так охота обавить - он превратится в Nokia 3310

    - Скажите, а как вы стали сантехником?
    - В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...

    Молдавия вышла из экономического кризиса!
    Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.

    JF: на Комсомольском проспекте видел мужика.. идет пешком, а в руках gps.. останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров." Мужик устало так "блиняяя..." и пошел.. )

    Супружеская пара. 10 лет в браке. Постель. Только что был секс.
    Диалог.
    (она) - дорогой, я что тебе разонравилась?
    (он) - а ты попробуй даже самый интересный фильм хотя бы 20 раз посмотреть !

    В борьбе за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану с пулеметами. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

    Хао: Уважаемый админ! Пожалуйста, больше не выгоняйте меня и пользователя "Марион" из комнаты. Все делалось искусства ради, но мы обещаем теперь заниматься любовью только в личке, а не демонстративно, у всех на виду.
    Админ: Запарили, ладно. В последний раз.
    Хао:Ха, купилась! Мари, у нее статус "отошел", у нас десять минут, снимай платье

    15 - летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста: - Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!
    Пауза: - Я пошутил!
    - Ох, сынок, ну ты и шутник!
    -... пошутил, ее Таней зовут!

    Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.

    Комментариев: 1 Просмотров: 11297

    04

    марта
    0

    Истории

    Приколы

    ИсторииБыли на выходных в гостях , знакомые 3 месяца отсутствовали , приехали и решили собраться . Ехали они из Москвы целые сутки и чтоб не скучно было накупили газет , журналов и т.д. И один из них P###boy.
    Две девушки (далее (1)и(2)) из нашей компании его заметили и сразу ухватили рассматривать .Смотрели , смотрели и дошли до центрального постера , развернули его (3 страницы А4 ) , а там барышня в полный рост где-то с 4-5м размером груди весьма привлекательной формы (из одежды на ней практически ничего нет ). Далее диалог :
    (1)- не , ну ты глянь на это безобразие !
    (2)- Ага, позор какой-то !
    (1)- она , что на себя со стороны не смотрела что-ли ?
    (2)- наверное не смотрела , модель мать ее так !
    Мы все притихли - все внимание на диалог, слушаем как с завистью обсуждаются чужие прелести .
    (1) - Ты глянь какая уродская форма !
    (2) - Та да и цвет какой-то неестественный !
    (1) - как может мужчинам такое нравится !?
    (2) - точно , глянь какие острые концы , просто п####ц , а тут глянь прям карандаши какие-то !
    (1) - ага , у меня и то лучше !!!
    После этого заявления присутствующий народ начинает потихоньку сползать под стол , продолжая слушать . Стоит отметить , что у (1) и (2) - не более 2го размера , поэтому у присутствующих и такая реакция .
    (2) - да , как бы , у меня тоже лучше , хочешь покажу ?
    (1) - давай , а я тебе покажу !!!
    Голос из толпы присутствовавших : А можно и нам посмотреть ?
    (1) и (2) - ну , конечно ж мальчики , нам от вас нечего скрывать !! Мы сейчас придем . - И выходят в коридор .
    Присутствующие слегка под##ели , но все же расположились поудобнее для просмотра достопримечательностей .
    (1) и (2) возвращаюся и тянут свои ТУФЛИ на просмотр ...

    Комментариев: 1 Просмотров: 7095

    03

    марта
    +2

    Ночью курить вредно

    Приколы

    Ночью курить вредно


    Несколько лет назад я познакомился по СМС с одной девушкой.

    Познакомились, встретились раз, два, короче не очень поздним вечером

    двинулись к ней домой. Заходим, в квартире темно. Отлично, говорит она,

    Комментариев: 7 Просмотров: 21209

    03

    марта
    +1

    Медицинские байки

    Приколы

    Медицинские байки

    Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё
    что она думает про «ходют тут всякие» и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш вставляет:
    — Пошла на х@*!
    Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:
    — Психически здоров, реакции адекватны.

    Комментариев: 4 Просмотров: 33746

    02

    марта
    +1

    Путешествие по Кемеровской области или как мы не попали на гору Поднебесные зубья

    Приколы

    Путешествие по Кемеровской области или как мы не попали на гору Поднебесные зубья

    Был жаркий июль месяц. За плечами осталась достойно выдержанная летняя сессия. Наступили долгожданные каникулы. Мне и моим друзьям очень хотелось поскорее вырваться из душного и пыльного Новосибирска и маршрут был выбран. Это была достаточно известная в определенных кругах межнациональная трасса- подъем на гору Поднебесные зубья. Дорога обещала быть легкой , тем более что по шкале спортивного туриста трасса известна как для новичков. Предвкушая великолепный отдых 7 друзей сели в поезд Новосибирск - Новокузнецк...

    Комментариев: 4 Просмотров: 19723

    29

    февраля
    0

    Анекдоты на Пятницу

    Приколы

    Анекдоты на Пятницу


    Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

    Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:
    - Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?
    - Папа я его продал и купил часы "Ролекс"
    - А если завтра твой сосэд прыдёт и скажэт: "Гоги я твой рот е%ал, я твою маму е%ал, я твою жену е%ал, я твою е%ал. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"????

    Разговаривают два приятеля:
    - Моя девушка - как мобильник.
    - В каком смысле?
    - Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

    Современная церковь.
    - Святой отец, я согрешил!
    - Красавчег!

    Анекдоты на Пятницу


    Надпись внутри мужского обручального кольца:
    "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году".

    Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц ф шоке!!!

    -Свет мой зеркальце,скажи,да всю правду расскажи-я ль на свете всех тупее,бесполезней и пьянее?
    -Ты-придурок.Спору нет!Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети!


    Hачалась лекция. Один студент опоздал. Лектоp:
    - Почему вы опоздали?
    - Извините, пpофессоp, я участвовал в pалли. Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Лектоp спpашивает:
    - Вы тоже с pалли?
    - Hет, пpофессоp, я куpил.

    Анекдоты на Пятницу


    Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.

    Светлана (10:24 PM) :
    Привет.Пообщаемся?Я Даша...
    kamaz (10:28 PM) :
    Привет. Пообщаемся. Я - Жигули)

    Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал...

    Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер".
    Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

    Комментариев: 1 Просмотров: 10308

    29

    февраля
    +1

    Истории

    Приколы

    Истории
    История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назад. Дом наш тихий и спокойный, по ночам никто не кричит, пьяных соседей не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл. Но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод, лучше б кузов заварил, весь гнилой). Ну, обвесы то фигня, но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков... и понеслось, каждую ночь этот козёл приежал часа в два с какими-то э-э-э... женщинами под окна, открывал двери, и они там сидели пили пиво, лузгали семечки, и ржали как стадо диких бандерлогов. Кроме того, включался шансон, и периодически устраивалась показательная перегазовка двиглом на холостых оборотах.
    Сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую предыдущую ночь, с той лишь разницей, что кроме обычных развлечений прямо в машине они устроили микро-сценку немецкой порнушки...

    Комментариев: 1 Просмотров: 9255

    29

    февраля
    0

    Япона мать (читаем дальше)

    Приколы

    Япона мать (читаем дальше)Где-то в середине девяностых прислали нам практиканта – японца. Цель приезда – сделать «market survey», что значит «изучить, так сказать, рынок» Зачем его отправили в Пермь? Да не зачем, просто заимел он всех в Москве – ходит, шароебится между столами и работать мешает. Вот и отправили его с глаз долой. В то время, «любимым» и «особенно ценным» сотрудником, меня было сложно назвать, поэтому мне была оказана высокая честь - сопровождать этого «непришейкпиздерукава» в славный город Пермь.
    Есть такая практика в международных корпорациях – отправлять в «поля» практикантов. Студентов, заканчивающих свой буржуйский вуз, либо после годичного изучения русского языка в МГУ или ЛГУ. Это делается, в надежде, потом получить подготовленную к местным условиям «молодую смену» японских специалистов здесь в России.

    Мы были ровесники. По фамилии или имени его никто не звал, потому что правильно произнести это для русского человека было так же сложно как Дину (так сократив его имя раз в пять, все его называли) было невозможно произнести слово «ГлавСпиртТрест». Именно этой водки я решил взять, дабы скоротать время в раздолбанном вагоне поезда. Некоторые вещи в русских поездах заставляли чувствовать Дина зажатым, а иногда откровенно пугали. Например, имея намерение сходить в сортир, он сомневался – как можно справлять нужду в обоссанную лязгающую и управляемую педалью, дырку в полу, именуемую нужником. Вначале, он долго пытался пристроиться в умывальник, приняв его за унитаз. Спасло только то, что умывальник, для его роста, стоял слишком высоко...

    Комментариев: 3 Просмотров: 8932

    29

    февраля
    +3

    Только для взрослых! Эротический рассказ...

    Приколы

    Только для взрослых! Эротический рассказ...

    Приветик! Меня зовут Аня. Распирает от желания поделится своим, приятным во всех отношениях опытом. Писатель из меня не очень, поэтому пишу этот рассказик вместе со своим парнем и прошу строго не судить.
    Мне 19 лет, я стройная, высокая шатенка с пышной грудью и аппетитной попочкой. Уже довольно давно я встречаюсь с одним парнем, который мне безумно нравится, одним словом я его просто обожаю. Как, впрочем, и он меня. Начали встречаться мы с ним до-вольно давно, но дальше объятий и поцелуев дело не шло. Я догадывалась, что он хочет чего-то большего в рамках наших отношений, но виду не показывал...

    Комментариев: 4 Просмотров: 19578

    27

    февраля
    0

    Как я на свадьбу ходил

    Приколы

    Как я на свадьбу ходил
    Ох и не нравилась мне эта затея, я рассматривал свои костюмы, выбирая что одеть. Оказаться в обществе незнакомых мне представителей "высокого общества" - далеко не лучший способ провести выходные. Усилием воли я гнал от себя мысль купить для этого мероприятия позолоченную цепь толщиной в палец, их на метры продают, и попытаться отыскать где-нибудь на рынке малиновый пиджак. Ретро-стиль типа. Ладно хватит, смокинг одену, нельзя Соньку подводить. Мы друзья с ней уже лет пять, первые полгода встречались конечно, а потом расстались друзьями.

    Иногда спали вместе, когда одновременно ни с кем не встречались, спросил ее когда-то почему она ко мне приходит, сказала - потому что доверяет и знает, что трепаться не буду. В инете же общались постоянно на паре падонковских сайтов, что самое интересное, большинство людей приходят туда оторваться, она же наоборот, оторванная по жизни, на форуме была пай-девочкой, довольно скромной и даже не особо общительной. Сейчас вот уже полгода не виделись, как вдруг она позвонила:
    - Привет, ты чем на выходных занят?

    Комментариев: 1 Просмотров: 7468

    26

    февраля
    0

    Анекдоты на Вторник

    Приколы

    Анекдоты на Вторник


    На нудистском пляже:
    - Девушка, вы мне нравитесь!
    - Да я вижу!

    Парень хвастается приятелю-врачу своей новой подругой.
    -Представляешь, она – натуральная блондинка. Между прочим, без ума от меня!
    -Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!

    - Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
    - Почему?
    - Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!"

    Поймал мужик золотую рыбку. А та ему человеческим голосом:
    - Пош-л, говорит, на-й, старик е-ный.
    - Всего одно желание...
    - Быстрее. Это последнее.
    - Хочу, - говорит,- чтоб президентом, нах, избрали.
    - Кого чтоб президентом избрали? Заеб-л ты меня. Считаю только первое слово. Ясно изъясняйся. Тебя, бл-ть, чи каких нибудь лосей, слонов, гавриков всяких?
    - Медведев, бл-ть!... Меня конечно!

    Анекдоты на Вторник


    - Петька, а где Анка?
    - Так вы ж, Василий Иваныч, сами мне кричали: "Кончай, нам ехать пора!"
    - Ну и где Анка-то?
    - Так, кончил я ее!

    Бабы спорят, у кого более сильный мужик.
    Первая:
    - Мой приходит с работы, имеет меня, а потом всех баб в общежитии.
    Вторая:
    - Мой приходит с работы, имеет меня, всех баб в общежитии, потом всех мужиков, пришедших в общежитие афигеть баб.
    Третья:
    - Все *уйня. Мой приходит с работы, имеет всех ментов, пришедших разбираться с теми, которые выебли всех мужиков, которые пришли афигеть своих баб, и после этого он еще залезает на меня.

    Строгий папаша своей дочери:
    - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!!
    - А какого цвета был автомобиль??

    Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
    - Дайте упаковку свечей.
    - Здесь будете или c собой?

    Анекдоты на Вторник

    Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

    - Следи за вещами, Золушка...
    - Это почему?!
    - Твой кучер - крыса!

    Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье.

    Комментариев: 1 Просмотров: 17674
Copyright © 2006-2015 Doseng.org