Приколы и юмор на Досенг

    12

    февраля
    -3

    Макдональдс в конце рабочего дня

    Приколы

    Макдональдс в конце рабочего дня

    Комментариев: 10 Просмотров: 26149

    12

    февраля
    +5

    Прикольно :)

    Приколы

    Прикольно :)

    Комментариев: 6 Просмотров: 28196

    12

    февраля
    +3

    Кто есть кто в России

    Приколы

    Кто есть кто в России
    Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

    Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

    Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

    Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

    Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

    Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

    Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

    Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

    Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

    Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

    Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

    Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

    Ксения Собчак, лошадевушка.

    Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

    Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

    Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

    Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

    Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

    Комментариев: 5 Просмотров: 29367

    12

    февраля
    +1

    Устала...

    Приколы

    Интересно, от чего?..

    Устала...

    Комментариев: 8 Просмотров: 24647

    12

    февраля
    +4

    Реальная переписка по аське.

    Приколы

    Реальная переписка по аське.

    ПОВАР (01:00 PM) :
    Я вчера макароны варил.
    Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зафигачить на потолок. Прилипла-сварились.
    Ну я и зафигачил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, блинди. Штук 50 уимел вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

    Necroscope (01:00 PM) :
    :-D
    РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
    ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    ПОВАР (01:00 PM) :
    Я серьезно.

    ПОВАР (01:01 PM) :
    Как эту херь теперь снять с потолка ?

    ПОВАР (01:01 PM) :
    Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

    Necroscope (01:02 PM) :
    залезь на стул, и руками достань....
    *вытирает слёзы*
    Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
    ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

    ПОВАР (01:02 PM) :
    Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

    ПОВАР (01:02 PM) :
    Мля, а я повелся, ЁБ !!!

    Necroscope (01:02 PM) :
    Шваброй!

    Necroscope (01:03 PM) :
    реву...
    Щя за мной дурку пришлют!!!

    ПОВАР (01:03 PM) :
    Мож сами высохнут и свалятся....

    Комментариев: 8 Просмотров: 31758

    12

    февраля
    +5

    Чего мы хотим от 10 до 80 лет!

    Приколы

    Чего мы хотим от 10 до 80 лет!
    10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
    12 лет - Хочется подрочить.
    14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
    16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
    18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!
    20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
    25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
    30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
    35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
    40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
    45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
    50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
    55 лет - Хочется... подрочить?
    60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
    65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
    70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
    75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
    80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню.

    Комментариев: 7 Просмотров: 28546

    12

    февраля
    +3

    Паспорта самых ярких и известных людей Планеты

    Приколы

    Паспорта самых ярких и известных людей Планеты

    Паспорта самых ярких и известных людей Планеты

    Комментариев: 9 Просмотров: 56502

    12

    февраля
    +16

    sms-переписка.

    Приколы

    sms-переписка. Делимся мнениями в комментариях.

    Добрый день, Игорь.
    Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
    Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
    С уважением, Юлия.
    P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.



    Уважаемая Юлия!
    Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
    С наилучшими пожеланиями, Игорь.
    P.S. Не смогу.



    Добрый день, Игорь.
    Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
    Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
    С уважением, Юлия.
    P.S. Почему не сможешь?



    Уважаемая Юлия!
    Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
    Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
    С наилучшими пожеланиями, Игорь.
    P.S. А чо я-то всё?



    Добрый день, Игорь.
    Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих “ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
    Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
    С уважением, Юлия.
    P.S. Собирай манатки и отваливай.



    Уважаемая Юлия!
    Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
    Во-первых, у Светы третий размер,
    во-вторых, она страшная и мой секретарь,
    в-третьих, где купить твои Pollini?
    С наилучшими пожеланиями, Игорь.
    P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.


    Добрый день, Игорь.
    ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
    Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
    Прям в третий размер!
    С уважением, Юлия.
    P.S. И конфеточек.

    Комментариев: 7 Просмотров: 44391

    12

    февраля
    +3

    Microsoft Vista и Билл Гейтс

    Приколы

    Microsoft  Vista и Билл Гейтс

    Комментариев: 4 Просмотров: 29958

    11

    февраля
    +1

    Заснули на работе )))

    Приколы

    Заснули на работе )))

    Комментариев: 7 Просмотров: 26262

    11

    февраля
    +3

    Собаки в движении

    Приколы

    Собаки в движении

    Комментариев: 6 Просмотров: 22031

    11

    февраля
    +11

    Тупость столетия!!!

    Приколы

    Тупость столетия!!!

    Первый вопрос на немецком варианте телешоу - Кто хочет стать миллионером.

    Ведущий - Как зовут George W. Bush (Джорджа Буша)?

    Комментариев: 15 Просмотров: 35158

    10

    февраля
    +3

    Подборка анекдотов

    Приколы

    Подборка анекдотов

    - Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают
    молодые люди товарища.
    - Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот.
    - И что она при этом сказала?
    - Вылезай из-под кровати, подлый трус!

    Комментариев: 4 Просмотров: 16375

    10

    февраля
    +4

    Мысли о жизни

    Приколы

    Мысли о жизни

    - Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
    - Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало.
    - Чистая совесть - вернейший симптом склероза.
    - Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества.

    Комментариев: 5 Просмотров: 21582

    10

    февраля
    +2

    Анекдоты на сегодня

    Приколы

    Анекдоты на сегодня
    Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.

    Одного мужика тараканы достали.Он их и дихлофосом,и "Машенькой",и чем только не травил,а они,гады,не только не мрут,но еще и мутируют.Мужик соседу пожаловался.А тот и говорит:
    --Ты перед тем,как лечь спать,обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего"
    Тот думает:"Ну ладно,сделаю,как сосед советует".Вот обошел перед сном все углы,произнес заклинание и спать увалился.Спит чувствует,как кто-то его в плечо толкает.Открывает глаза,видит огромную толпу тараканов,а самый главный ему говорит:
    --Мужик хватит спать,тебе пожрать принесли...

    Комментариев: 2 Просмотров: 15670

    09

    февраля
    +5

    Весёлая подборка

    Приколы

    Весёлая подборка

    Комментариев: 8 Просмотров: 26169

    09

    февраля
    +5

    Анекдоты пятницы

    Приколы

    Анекдоты пятницы

    Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу.
    Еще раз - опять в жабу. Еще раз - в красавицу...
    А блиндские гости все кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"

    - Девушка, мне кажется, вы давно ждете принца на белом коне!
    - Ну, допустим...
    - Так вот я и пришел!
    - Прикольно, а где же принц?

    Молодая практикантка ведет урок в классе. Вовочка ей пишет записку: "Я вас люблю!". Учительница пишет ответ: "Терпеть не могу детей!!!". Вовочка отвечает: "Гарантирую, детей не будет!"

    Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня. Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
    П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
    Девушка заинтересованно
    Д:Да?Например что?
    П:Ну например что на вас сейчас надето
    Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
    П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
    Девушка улыбаясь
    Д:А вот и не правельно трусики на мне есть
    Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
    П:Ну ладно может спешат немного!!

    Двое голубых покупают в аптеке презервативы. Один говорит:- Давай возьмём, где Мерседес нарисован, классная машина, мощная, дорогая. Другой говорит, что ему больше нравится Рено, она такая элегантная..Аптекаарша послушала их, и говорит:- А какая вам разница , на чём по гавну ездить?

    Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад:
    - Расколол! Пополам!

    Заxодит мужик "совсем трезво" в рыбную лавку.
    _Девушка, а девушка, а рыбки у вас свежие?
    Ответа нет: спрашивает еще.
    Д: Не видите, здесь же написано "живая рыба"!!!
    М: Ну знаете, моя жена тоже живая, но не свежая.

    Комментариев: 4 Просмотров: 34848

    09

    февраля
    0

    Немножко юмора

    Приколы

    Немножко юмора
    Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

    Все таки мне нравится канал ТНТ. Там хоть предупреждают: через 2 минуты ДОМ-2 на ТНТ... Можно за это время куда-нибудь съ@#$ццо в ужасе....

    - Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
    - Какие в %опу памперсы, за интернет не уплочено!!!

    Кризис среднего возраста - осознание того, как жестоко обманули в детстве.

    Теперь они делают это молча.
    Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
    Смотрите на экранах новый триллер:
    "Молчание модераторов"!

    Комментариев: 6 Просмотров: 18258

    09

    февраля
    +4

    Анекдоты

    Приколы

    Анекдоты
    Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
    — Здравствуйте я Ваня!
    — Очень приятно.
    — А у вас холодно…
    — Так ты сядь ближе к этому..
    — К камину?
    — К экватору!
    — Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
    — Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
    — А мы жениться не собирались…
    — Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
    — Безработная.
    — А отец?
    — Тоже безработный.
    — Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
    — Нисколько.
    — Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
    — Привет! В армии служил?
    — Нет.
    — Больной или учишься?
    — Учусь.
    — Молодец, а где?
    — В ПТУ.
    — А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
    — Нет.
    — Дочка моя красивая?
    — Да.
    — А говоришь, не пьёшь…

    Комментариев: 7 Просмотров: 18827

    09

    февраля
    0

    Нашли место :)

    Приколы

    Нашли место :)

    Комментариев: 17 Просмотров: 30534

    08

    февраля
    +3

    Юмор... :)

    Приколы

    Юмор... :)

    - Женька, вставай! - сказала Степаненко. - Третий раз уж пытаюсь разбудить тебя.
    - А ты брось в кровать Виагру и у кровати встану я! - Ваганыч хитро поблескивал глазами, ожидая взрыва хохота.
    Елена Степаненко захихикала:
    - Ой, Жень, ты как скажешь... Еще пошути, а?
    - Орбит поссорился с сахаром - теперь Орбит без сахара!! - блеснул еще раз Петросян.
    - Хахахаха!!! Умничка!
    - Колобок повесился!! - решил добить супругу Ваганыч.
    - Вот это суу-у-у-упеееер!! - покатилась Степаненко - Это чье?
    - Сам придумал только что. - гордо похвастался Петросян. - Чего мне чужое говорить? Я ж сам себе юморист.
    - Молодец! Ты иди умывайся. Завтракать будем...

    Комментариев: 7 Просмотров: 20029
Copyright © 2006-2015 Doseng.org