Приколы и юмор на Досенг

    24

    сентября
    +9

    Смешные мини истории

    Приколы

    1. С утра до работы забежал на базарчик возле конторы, хотел коллеге по случаю праздника подарок прикупить. Подхожу к контейнеру с игрушками, задаю невинный, в общем-то, вопрос:

    - У Вас бубен есть?

    - Да вы что все там, с ума посходили??? Пятый человек за полчаса!!!



    2. Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни. Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:

    - Папа?!

    Занавес.

    3. На той неделе лежал на операционном столе и хирургу баш цитировал, у него наверно скальпель в руках трясся. Зашла медсестра и говорит: "Доктор вас пациент ждет"...

    Доктор, сквозь смех: "Щаззззз, этого прикончю, и пусть заходит!"

    Я больше не шутил...

    Комментариев: 6 Просмотров: 48088

    24

    сентября
    0

    Современные пословицы

    Приколы

    Современные пословицы

    Комментариев: 8 Просмотров: 22191

    23

    сентября
    0

    Эх детишки

    Приколы

    Здравствуй, дедушка Мороз!
    Я тебе сломаю нос!
    У меня с твоих подарков
    Пятый день уже понос...
    ***
    Я не сдуру улыбаюсь
    И не по привычке.
    Просто папа очень туго
    Затянул косички.

    * * *
    В школу я теперь хожу
    И за партою сижу.
    Это все, что я умею.
    Потому что торможу.

    Комментариев: 7 Просмотров: 21886

    23

    сентября
    0

    Анеки

    Приколы

    Блондинка купила автомобиль, едет довольная такая... Вдруг слышит лязг под днищем. Останавливается, смотрит: е-мое... Половина деталей на асфальте валяется. Кое-как покидала все в багажник и приехала в автосервис. Механик осмотрел машину и говорит: "С машиной все в порядке, а вот канализационный люк надо отвезти на место!"

    Босс предлагает заняться сексом секретарше:
    -Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
    -Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
    Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
    -Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?;)
    -Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...=)))

    Везёт Саакашвили Буша по Грузии. Из за поворота выходит толпа грузин,
    и несёт на бревне подвязанного за ноги мёртвого медведя. Буш выскочил,
    подлетел к толпе чтобы сфотографироваться, и заодно спрашивает у грузин:
    - Гризли-и?
    Те в ответ:
    - Нэт... Душили...

    - А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
    - Зачем?
    - Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!

    Анеки

    Комментариев: 4 Просмотров: 13010

    22

    сентября
    0

    Анеки!

    Приколы

    Анеки!

    Двое бредут по пустыне. Пошли вторые сутки, иссякают последние силы,
    кончилась вода. Один спрашивает другого:
    - Ты думаешь - мы спасемся?
    - Да, как пить дать!

    Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие
    таковых, перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка, в
    переполненный вагон пробиваются две сельские тетки, одна-через переднюю
    дверь, другая-через заднюю. Через пару минут, громогласный диалог:"Маня!
    Я взяла два билета!" -"Я тожа!" Затишье. "Маня! Я продала два билета!"
    -"Я тожа!" Ржание пассажиров.

    Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:
    - Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!
    Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.
    Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит:
    - Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!

    Комментариев: 4 Просмотров: 8599

    22

    сентября
    +2

    Колян порыбачил неслабо.. :)

    Приколы

    Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

    Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

    На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

    Комментариев: 5 Просмотров: 11646

    22

    сентября
    +1

    Старая студенческая байка

    Приколы

    Один аспирант писал кандидатскую диссертацию, и пришел к профессору спросить, какая нужна литература.
    Профессор ему дал книгу, которую он сам же и написал.
    Проходит время, аспирант подготовился, и принес книгу обратно.

    Дальше происходит такой диалог:
    (П)рофессор: Вы внимательно читали?
    (А)спирант: Ну, не дословно, но достаточно внимательно.

    Комментариев: 3 Просмотров: 14138

    19

    сентября
    +20

    Школьники про школу

    Приколы

    1) Английский язык - урок с жертвами.
    2) Суббота и воскресенье - луч света в царстве тьмы.
    3) Второгодник - тише едешь, дальше будешь.
    4) Вход в раздевалку - Куликовская битва.
    5) В кабинете у директора - в тылу врага.
    6) Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя.
    7) Выученный урок - подвиг.
    Дорога в школу - звериная тропа.
    9) Драки, синяки, пыль - лето.

    Комментариев: 6 Просмотров: 31251

    18

    сентября
    0

    Веселые истории

    Приколы

    Стоим вчера ночью с другом беседуем. Подходят к нам молодуха с гоповатым пацаном. Пацан чуть в стороне, а та у нас просит телефон позвонить. Ну, я сразу говорю - нету, потому что гопы сейчас тоже стали хитро подсылать телок своих, чтобы в доверие втирались...
    Вот, а друг мой начинает снимать рюкзак. Я, вспоминаю, что он куда-то таскал свой дисковый телефон и отворачиваюсь, чтобы не видели как я начинаю ржать.
    Сдерживая ржач, смотрю, как из недр рюкзака появляется чудо советской инженерной мысли, вижу оху*вшие глаза телки, а друг снимает трубку и протягивает ей. Та на автомате берет ее и подносит к уху... И говорит: "Так он же не работает". А друг ей:
    - А, блин, забыл счет пополнить!
    Тут я не выдержал и так заржал, что с дерева листья посыпались. По морде, на удивление, не попало…
    =====
    Короче…Лето….Стою курю на балконе, жара градусов 35, рядом на дереве сидит ворона. Внизу аренби-девочка гуляет с щенком таксой карликовой (шмакозявка разером с грецкий орех) и по телефону разговаривает. И тут происходит следующее: эта ворона пикирует с дерева, хватает таксика в лапы, и пытается улететь…а поводок у девочки – рулетка- растянулся уже на метров 10… Она говорит в трубку:
    - Я тебе позже перезвоню У МЕНЯ ВОРОНА СОБАКУ УНОСИТ!
    Дергает за поводок, ворона отпускает собаченку, та шмякается вниз... все в ахуе, включая таксу, немая сцена, а я чуть с балкона не выпал...

    Комментариев: 4 Просмотров: 11808

    18

    сентября
    +3

    Блондинка и высшая математика

    Приколы

    Лекция по высшей математике на третьем курсе.

    Профессор пишет пример:

    Блондинка и высшая математика

    Комментариев: 14 Просмотров: 30273

    18

    сентября
    +1

    Анеки

    Приколы

    СТУДЕНЧЕСКИЙ АД
    Умер студент. В адской конторе предлагают:
    - В простой ад или студенческий?
    Студент подумал:
    - Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай в простой ад.
    Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радостижизни - пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дняприходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в задницузабивает.
    Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
    - Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
    В студенческом - девки на шею сами вешаются, план горой,пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент,оттягивается... Проходит где-то с полгода...
    Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей.
    Студент:
    - Ты кто?!!!!
    - СЕССИЯ!

    Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился - и по пивку.
    Буфетчица наливает - а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка
    началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее
    за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка...
    - Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть
    на жизнь при коммунизЬме!!!

    Два гинеколога. Один другому говорит:
    - У меня сейчас пациентка. П%%%а, ну просто дыня
    - Не может быть, покажи...
    Переходят к нему в кабинет.
    - Ну что, п%%%а как п%%%а:
    - А ты лизни...

    Анеки

    Комментариев: 7 Просмотров: 15166

    17

    сентября
    +4

    Дневник безработной секретарши

    Приколы

    Дневник безработной секретарши


    1 апреля
    Разыграла Котика – сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки.
    Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка – его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю.
    А разве со всем? Надо пересчитать.
    Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить. Ночью плакала. Думала о смысле жизни.

    3 апреля
    Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава.
    Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась.
    Буду искать работу в Интернете.

    Комментариев: 6 Просмотров: 23260

    17

    сентября
    +3

    История одного папы.

    Приколы

    Позднее утро. Сплю. Дома никого, на работу сегодня можно не спешить, так что сладко позевываю и поворачиваюсь на другой бок, зарываясь в одеяло. Вдруг, еле слышно, из другой комнаты



    Мальчик: - Нет, не так!

    Девочка: - А как?

    Мальчик: - Да вот, кладешь руку сюда, сверху, и проводишь... Только не дергай рукой!

    Девочка: - Так?!

    Мальчик: - Да... Ну вот, все и получается.

    Девочка: - А что теперь?

    Мальчик: - Теперь вот сюда...

    Мальчик: - И вот сюда...

    Мальчик: - И...

    Девочка: - Погоди, не мешайся, я сама хочу!..

    Мальчик: - Ну, на... Давай сама. Только быстрее, а то мне тоже хочется!



    Послышалось? Нет, не послышалось. Что за фигня?! Одеяло в сторону, ушы как локаторы нащупывают источник звука.

    Комментариев: 9 Просмотров: 25612

    17

    сентября
    0

    Анеки

    Приколы

    Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
    Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то гейас подарил ему дрель...

    - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
    - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы гдеживете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов).
    - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...Сказали вас вызывать...
    - Опишите ее...
    - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
    - Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
    - Чем? Вот так прямо и ловить?
    - Так и ловить. Руками. Или...
    - Что или?
    - Вы состоите в обществе защиты животных?
    - Нет, а что?
    - Тогда еб...ните ее лопатой!

    Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
    стоит. Ну муж и спрашивает:
    - Маша, кто это?
    - Это Вася.
    Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
    приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его
    и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
    открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
    Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
    - Маша, а где Вася?!!

    Анеки

    Комментариев: 2 Просмотров: 12066

    16

    сентября
    0

    Веселый стишок

    Приколы

    Ты зачем надела шорты?

    У меня разрыв аорты.

    Эротический вулкан -

    Твои шорты. Как капкан.



    Притянули глаз магнитом,

    Всё обтянуто, открыто.

    Эта роскошь одуряет,

    Как волной меня качает.



    На обычные вопросы

    Отвечаю невпопад.

    Норовлю, не слишком косо,

    Хоть разочек, бросить взгляд.

    Комментариев: 4 Просмотров: 19575

    16

    сентября
    -1

    Юмор

    Приколы

    Юмор

    Почему услуги психотерапевтов становяться все дороже? Да потому что люди готовы платить все больше и больше за то чтобы им говорили что они не психи!

    ***

    Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит:
    - Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснеть 1, если вы
    хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
    Парень подумал и нажал 2, и слышит:
    - Ну що, москалику, застряг?

    ***

    В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гре*ёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась!
    Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
    - Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...

    Комментариев: 5 Просмотров: 14368

    15

    сентября
    +5

    На химии

    Приколы

    На первом курсе был такой предмет - физическая химия, который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев. Основным талмудом по этому предмету являлся учебник "Общая Химия" автором коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен. Кто был более усидчив и трудолюбив запасся "бомбами". Те, кто поленивее взяли с собой этого монстра - Общую Химию Глинки. Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент, один из студентов не справляется с управлением этим монстром и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука, и громовым голосом вопрошает:

    - Что это было?

    Комментариев: 7 Просмотров: 30257

    13

    сентября
    0

    Пикап по-женски

    Приколы

    Пикап принято считать сугубо мужским занятием.
    И вот, я решила поставить эксперимент, дабы узнать, как выглядит пикап по-женски.

    День первый.

    Мысль о будущих знакомствах мне так понравилась, что избавиться от фантазий о том, как это будет, мне удалось не сразу.
    Только представь: в тихом кафе за столиком в полном одиночестве сидит симпатичный молодой человек… Я беру для себя чашечку каппучино и подхожу к его столику. «Разрешите составить вам компанию. Я не люблю обедать в одиночестве». Он, конечно, соглашается…

    Комментариев: 6 Просмотров: 15864

    12

    сентября
    +1

    Короткая история про студентов

    Приколы

    Лекция по квантовой физике только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:

    Комментариев: 4 Просмотров: 15753

    12

    сентября
    +1

    Renault Ondelios Concept

    Приколы

    Renault Ondelios Concept


    Касперский

    Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.

    Комментариев: 1 Просмотров: 5629

    11

    сентября
    +1

    Записка жене

    Приколы

    Это вполне реальный текст записки, который недавно отправил мылом один из знакомых, уезжая в гости к другу...(не моё))))...

    "Здравствуй, Оксания.

    Я уехал по делам, так и не дождавшись тебя, поэтому оставляю тебе несколько поручений и советов в письменном виде.

    Прямо на клавиатуре лежит большой белый прямоугольник. Это - конверт с документами (важными!). Пожалуйста, позвони 26-го числа Аксёнову и договорись с ним о том, как ты ему этот конверт отдашь. Телефон Аксёнова на бумажке. Аксёнов - это моя правая рука, слушайся его во всём. Любопытно, что при этом я, в свою очередь, являюсь правой рукой Аксёнова, но формат этой записки не предполагает рассуждений об этом анатомическом парадоксе. Под конвертом лежат пятьсот рублей. Забери их себе. Это тебе за всё то, что между нами было.

    Комментариев: 4 Просмотров: 19077
Copyright © 2006-2015 Doseng.org