Приколы и юмор на Досенг

    01

    февраля
    +6

    Руководство как убиться апстену

    Приколы

    Итак, существует несколько возможных способов осуществления подобного суицида =)
    Руководство как убиться апстену

    1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"
    Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.
    Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.
    Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной стеной.
    Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах.

    Комментариев: 19 Просмотров: 25685

    01

    февраля
    -2

    Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета

    Приколы

    Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета...
    Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета

    Комментариев: 21 Просмотров: 24334

    31

    января
    0

    На новом рабочем месте

    Приколы

    'Журнал

    Комментариев: 34 Просмотров: 10869

    29

    января
    +12

    Смешные высказывания Дж.Буша.

    Приколы

    Восемь лет, в течение которых Джордж Уокер Буш находился на посту президента США, запомнятся не только неудачными и непопулярными во всем мире действиями его администрации, которые опустили авторитет Вашингтона до небывало низких показателей, но и личностью самого хозяина Белого дома, ставшего одним из самых главных поставщиков нелепых, абсурдных и скандальных новостей, касающихся мировой политики.
    Смешные высказывания Дж.Буша.

    Комментариев: 26 Просмотров: 35932

    29

    января
    +6

    Выдержки из объяснительных в отделении милиции

    Приколы

    Выдержки из объяснительных в отделении милиции

    Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

    Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

    Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

    Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

    Комментариев: 45 Просмотров: 43105

    26

    января
    +1

    LOST. Наиболее близкая версия

    Приколы

    LOST. Наиболее близкая версия

    Начало 19-го века: Черная Скала была судном перевозящим рабов, пересекающим Tихий океан. На этом корабле перевозили большой ассортимент магнитных ископаемых. Неожиданно, лодка сталкивается с островом. Остров имеет уникальные магнитные свойства, металлические материалы на лодке притянулись магнитными силами острова, и лодка была буквально поднята на остров. Жители Чёрной Скалы становятся теми, кого мы знаем как "других". Ричард - один из их лидеров. Лодка, имея сильные уровни магнетизма, создаёт отверстие в невидимом пузыре, который окружает остров - это отверстие - в координате "305", по которому команда Дэниель путешествует, чтобы добраться до острова. Как только Чёрная Скала терпит крах, лидеры на борту судна, включая Алвара Хансо, начинают исследования магнитных аспектов острова. Их потомки в конечном счёте формируют ДХАРМУ в конце 20-го века.

    Комментариев: 18 Просмотров: 14525

    22

    января
    0

    Немного юмора

    Приколы

    я знаю, у того, кто придумал полиэтилен с пупырышками, явно перед домом росли эти белые ягодки...

    ***

    Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.

    ***

    - Ты телевизор смотришь?
    - Не, не люблю.
    - Почему? Центральные каналы класс!
    - Что-то не очень. Там то звёзды на льду, то трупы подо льдом.

    Немного юмора

    Боцман шел по улице и споткнулся: "Pазъебись ты тpоебучим пpоебом, спеpматоблиндская пиздопpоебина, облинденевшей пpопиздью охуевающая в своей пидоpистической злоебучести, подобная ебущемуся в жопу енота, соpтиpующего яйца в пизде кастpиpованной кобылы!!!", - сказал он и грязно выругался.

    ***

    Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки,когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще должно быть пара пустяков.

    ***

    Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.Мужчины, если вы с первого раза не можете правильно прочесть "я тебе отослала"-это исключительно ваши половые трудности!

    ***

    xxx: за что меня уволили?
    xxx: да ни за что в общем-то...
    xxx: говорю с заказчиком по телефону, в это время подходит директор и становится рядом - слушает, что я там несу.
    xxx: а у меня привычка есть - когда разговариваю на листочке росписи ставлю, ну типа красиво учусь расписываться.
    xxx: вот вроде бы не вредная привычка, только я в тот раз директорскую роспись практиковала...

    Немного юмора

    По поводу 6 дневной рабочей недели:
    Lexa (08:27:51 17/01/2009)
    Хы, у меня вчера организм решил, что раз пять дней отработано - пора пить и не спать до утра. До двух ночи требовал начала банкета. Пришлось пойти на хитрость: выдуть поллитра кефира. Пока организм выяснял у бифидобактерий, что они тут забыли, мозг умело отключился...

    ***

    xxx:
    Это - федеральный закон от 4 декабря 2006 г. N 201-ФЗ.
    xxx:
    Кажется, его китайцы писали.
    xxx:
    Статья 8
    Леса первой группы и категории защитности лесов первой группы признаются защитными лесами и категориями защитных лесов, предусмотренными статьей 102 Лесного кодекса Российской Федерации.

    Я люблю свою работу!
    Немного юмора

    Нет ничего лучше моей работы!

    Немного юмора

    Она приносит мне радость и удовлетворение!
    Немного юмора

    Я хочу работать каждый день!
    Немного юмора

    ***

    Она: Ты откуда?
    Он: столица
    Она: Я тоже
    Он: Ты тоже из Улан-Батора?!

    ***

    xxxx: мне с женой осталось до свадьбы всего 18 тысяч лет
    yyyy: в смысле?
    xxxx: мы поженились 17го февраля 2007 года, но у нее гражданство Беларуси и ей надо было ставить печать в российском посольстве, ехать в Минск и т.д. она только сейчас поставила в паспорт печать, ей вписали по ошибке дату свадьбы 17е февраля 20007 года )

    Комментариев: 36 Просмотров: 22963

    18

    января
    0

    Много весёлых загадок

    Приколы

    Много весёлых загадок

    Комментариев: 27 Просмотров: 23055

    18

    января
    0

    26 идей, которые можно подчеркнуть из американских фильмов

    Приколы

    26 идей, которые можно подчеркнуть из американских фильмов

    1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.
    2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.
    3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.
    4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

    Комментариев: 34 Просмотров: 13792

    17

    января
    0

    Анеки

    Приколы

    В театре торжество - очередной юбилей. Приглашены все артисты, кроме двоих - трагика и комика.
    Сидят они оба в гримерной...
    Трагик (с надрывом): - Не пригласили... Не помнят...
    Комик (радостно): - Не пригласили!! По-о-омнят!!!

    У окулиста юбилей - 50 лет. Друзья подарили ему драгоценный глаз: глазное яблоко - жемчужина, зрачок - золото, роговица - платина и пр.
    Окулист разглядывает свой подарок и говорит:
    - Эх, хорошо, что я не гинеколог!

    Анеки


    Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
    Жена: - Ты чего это?
    Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
    Жена: - Но у меня не болит голова.
    Муж (снимая трусы): - АГААА!..

    Стоит очередь за морковкой.
    - Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
    - А мне потоньше и подлиннее.
    - А мне, пожалуйста, для борща.

    Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
    Вовочка: 8.
    Учитель: А сколько лет тебе будет в твой будущий день рождения?
    Вовочка:10.
    Учитель: Давай дневник,Вовочка,2.
    Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения!

    Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.

    Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
    - Ты знаешь, наш сосед оказывается очень умный человек?
    - Почему ты так считаешь?
    - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

    Комментариев: 7 Просмотров: 22847

    16

    января
    +7

    Блондинки знают ответы на все вопросы!

    Приколы

    — А почему небо голубенькое?
    — Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра.
    Блондинки знают ответы на все вопросы!

    Комментариев: 48 Просмотров: 39640

    12

    января
    -1

    Подборочка

    Приколы

    Подборочка


    Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку!

    Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:
    - АААА!!! Монетки перемешались!!

    Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры...

    Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу:
    - Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами.
    - Что ты, дорогая, успокойся. Настало время рожать. Муж прибегает в роддом.
    Спрашивает у сестры:
    - Ну что, негр?
    - Негр.
    - С двумя головами?
    - Нет, с одной.
    - Фу-ты, слава Богу...

    Маленький мальчик по тундре гулял
    Маленький мальчик нефть с газом искал
    Люди смеялись кричали дибил
    Мальчик вырос и Челси купил

    Комментариев: 38 Просмотров: 12786

    12

    января
    -1

    ТОР-50 лучших объявлений о знакомстве Вконтакте

    Приколы

    ТОР-50 лучших объявлений о знакомстве Вконтакте

    1. мне 14..вроде..я хочу...очеь хочу найти парня....чтоб был нормальным и не тупил..пишите в личку....возраст от 14 до 16......
    2. исчу мальчика! 12=15 леть))) старпёров прошу не беспокоить!!!
    3. ищу парня лет 14-15 )))хоть на стр у мя и написано что я встр с ...,но не обращайте на это внимания)))стучите в асю
    4. Ищу мальчика лет 14-15..живущего где то около метро Выхтно.*желательно*
    5. я ищу парня от 12-15 лет,естественно симпотичный,клевый но только не толстый! Я веселая и очень общительная=) способна на все мне 13 г.Москва
    6. одиноко и грустно... ищу интересных людей для бесед...) говорю сразу, я нефор. пафосники могут сразу закрыть объявление ПиСи: сразу в друзья и сообщение...
    7. если ты спорцмен......накаченый и загорелый тогда пиши) и жедлательно с москвы или ближ лежащих городов
    8. я не эмо но очень хочу познакомится с эмо мальчиком.симпатичные эмо или просто симпатичные пишите

    Комментариев: 33 Просмотров: 73297

    07

    января
    0

    Фразы известных деятелей

    Приколы

    Возможно именно так звучали бы не изречённые мысли всем известных людей )))
    Фразы известных деятелей

    Смотрим далее...

    Комментариев: 26 Просмотров: 13647

    27

    декабря
    +4

    Приколы маленьких детей [цитаты]

    Приколы

    Приколы маленьких детей [цитаты]

    Мой сын Даня был в гостях, где его кормили супом с фасолью. Я спрашиваю дома, понравилось ли. "Фу, гадость", - отвечает. "А хозяева сказали, что ты хвалил". " Я просто искренне выражался"
    ----
    Признается:
    - Я влюблен.
    - В кого?
    -Не помню.
    - Ну. это не любовь. Если любишь, все время о ней думаешь.
    - А я и думаю все время: как ее зовут?

    Комментариев: 48 Просмотров: 52874

    24

    декабря
    0

    Сексуальный дневник молодой замужней женщины

    Приколы

    Сексуальный дневник молодой замужней женщины

    ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое....

    Комментариев: 37 Просмотров: 37013

    22

    декабря
    +5

    Письмо Деду Морозу

    Приколы

    Письмо Деду Морозу

    Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
    В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
    Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

    Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни. «В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз»

    Комментариев: 27 Просмотров: 30562

    22

    декабря
    0

    Продавец ёлок

    Приколы

    Продавец ёлок

    В городе выпал наконец-то долгожданный снег..
    Серый асфальт, ещё сохранивший грязь осени, теперь покрылся белым покрывалом зимы. Крупные хлопья снега, медленно кружась, оседали на подоконники домов и горожане как зачарованные смотрели на это вальсирующее, полусказочное явление природы осыпающее с неба.
    В одном из таких окон типичной панельной многоэтажки, выделяется силуэт молодого человека среднего возраста по имени Руслан.

    -А я уж думал снега в этом году уже не будет. А ведь всего через несколько дней новый год, - тихо произнёс Руслан, глядя из окна на вальс снежинок в свете уличного фонаря.
    -Что? – переспросила его жена.
    -Да так, ничего, – ответил он.
    -Ты кстати, чем думаешь заняться? – спросила его жена.
    -Пока не знаю, - тихо ответил он.

    В связи с международным финансовым кризисом, руководство фирмы, на которой он работает, отправило всех своих работников в вынужденный отпуск на месяц. Денег в семейном бюджете Руслана и без того катастрофически не хватало, а тут ещё и этот вынужденный отпуск. Плюс ко всему - злосчастный автокредит, который давлея, всё туже сжимал свои костлявые пальцы на его шее.

    -Буду искать дополнительную работу. Другого выхода нет, – подумав минуту, произнёс Руслан, не отрывая своего взгляда от падающего снега.

    Комментариев: 15 Просмотров: 9579

    22

    декабря
    +1

    Мужчина - загадка!

    Приколы

    Мужчина - загадка!

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Комментариев: 17 Просмотров: 11658

    04

    декабря
    0

    Почему русским не страшен кризис

    Приколы

    Почему русским не страшен кризис


    1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

    2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

    Комментариев: 27 Просмотров: 9982

    04

    декабря
    +15

    Разговоры диспетчеров с пилотами.

    Приколы

    Разговоры диспетчеров с пилотами.

    И, СЛАВА БОГУ, что пассажиры ЭТОГО не слышат! )))
    Д - диспетчер;
    П - пилот.
    Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
    П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
    Д: "Окей, взлет разрешаю"
    Самолет начинает разгон.
    Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."
    Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
    П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
    Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."
    Д: (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
    Никакой реакции.
    Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
    Тишина.
    Д: (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."………………
    Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
    Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
    Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".
    Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
    Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."
    Д: "Следуйте до полосы один-три."
    П: "Окей, до полосы три-один."
    Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."……
    Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.

    Комментариев: 22 Просмотров: 35842
Copyright © 2006-2015 Doseng.org