Приколы и юмор на Досенг

    18

    мая

    Приколы и интересности!

    Обзор

    Приколы и интересности!


    Черное море. Интересные факты

    Первые упоминания о Черном море встречаются в документах, относящихся к V веку до нашей эры. Именно по Черному морю Ясон и аргонавты шли в Колхиду за золотым руном.

    Древнегреческое название моря — Понт Аксинский (греч. Πόντος Ἄξενος), что значит «Негостеприимное море». Предполагается, что море было названо так из-за трудностей с навигацией. Позднее, после удачного освоения берегов греческими колонистами, море стало называться Понтом Эвксинским (греч. Πόντος Εὔξενος, «Гостеприимное море»). По-румынски Черное море называется Marea Neagră.

    Характерной особенностью Чёрного моря является полное (за исключением некоторых бактерий) отсутствие жизни на глубинах свыше 150—200 м. Дело в том, что глубинные слои Черного моря насыщены сероводородом.

    В схеме течений Чёрного моря выделяются два огромных замкнутых круговорота с длиной волны 350—400 км. В честь океанолога Николая Книловича, который первым описал эту схему, её назвали «Очки Книповича»

    Единственный крупный полуостров Черного моря — Крымский.

    В Чёрном море обитает 2500 видов животных. Это очень мало (для сравнения, в Средиземном живет около 9000 видов). На дне Черного моря обитают мидии, устрицы и моллюск – хищник рапана, занесённый с кораблинми с Дальнего Востока.

    Среди планктонных водорослей, обитающих в Чёрном море, есть очень необычный вид – ночесветка. Она обладает возможностью фосфорецировать, и именно из-за нее в августе Черное море иногда светится.

    Млекопитающие представлены в Чёрном море двумя видами, морской свиньей и белобрюхим тюленем. Некоторые виды животных заносятся в Черное море через проливы Босфор и Дарданеллы течением.

    Единственная массовая акула, обитающая в Чёрном море, — это колючая акула катран. Он боится людей и редко подходит к берегу. Единственную опасность для человека представляют спинные плавники катрана, которые снабжены крупными ядовитыми шипами.

    Самая опасная рыба Чёрного моря — это морской дракончик. Колючки его спинного плавника и жаберных крышек содержат сильный яд. Также опасны черноморские скорпены и скат-хвостокол м ядовитыми шипами на хвосте.Его называют рыбой-котом.

    Горы вокруг Черного моря постоянно растут, а само море увеличивается. И, если горы подрастают всего на несколько сантиметров в столетие, то море наступает со скоростью 20—25 сантиметров за 100 лет. Древние города Тамани уже скрылись на дне морском.

    Приколы и интересности!

    Один день из жизни среднестатистической женщины

    6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.

    7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.

    7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

    7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!

    7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж снимает с петель дверь в туалет.

    7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией Няни.

    7.45 я крашусь, ржу над Няней, ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.


    7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

    7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

    7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

    7.59 отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

    8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

    8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

    8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

    8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

    8.26выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

    8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

    8.28 одеваюсь

    8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему Облака белогривые лошадки,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

    8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

    8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

    8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

    9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

    9.15 понимаю, что забыла включить чайник

    9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

    9.30 хочу жрать

    10.00 работаю

    10.30 работаю

    11.00 работаю, сколько можно?

    11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

    11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

    11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

    11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

    11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.

    11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?
    Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

    11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

    12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

    12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

    12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

    13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

    13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.

    13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

    13.07 кажется я орала так: ***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***э
    кологию***и ***не предупредила***родит
    елей???

    13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

    13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

    13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

    13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

    13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

    13.40 болтаю с подружкой по телефону

    14.00 болтаю с подружкой по телефону

    14.30 болтаю с подружкой по телефону

    14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

    15.00 работаю

    16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу

    16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

    19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!

    Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

    19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

    19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

    19.20 проверяю уроки

    19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

    19.25 мучаем с дочерью Хоббита. Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием Пауки и мухи? Как сказала одна моя знакомая: Пособие для начинающих скинхедов.

    19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

    19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

    20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?!

    Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

    20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

    20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

    20.45 я у мартена

    21.45 я у мартена...

    23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей...

    Приколы и интересности!

    Как забодать комаров

    Полезный совет на лето и начало осени.

    Комары так же, как и мы, чутко реагируют на ароматы. Но в отличие от нас, терпеть не могут запах гвоздики, базилика, эвкалипта и аниса.

    1. К отпугивающим средствам относятся запах валерианы и табачный дым. Сто граммов камфары, испаряемые над горелкой, избавят от мух и комаров даже очень большие помещения.

    2. В старину для отпугивания комаров и других насекомых-кровососов применяли отвар корней пырея – одного из самых распространенных сорняков.

    3. Можно использовать мелко нарезанные свежие листья и цветки черемухи или базилика.

    4. Отпугивает комаров и запах гвоздики, базилика, аниса и эвкалипта. Любое из масел этих растений можно использовать для защиты – достаточно смазать открытые участки кожи, или капнуть масло в одеколон (5-10 капель), а также на источник огня – в камин, костер, на свечку или разогретую сковороду. Смочите маслом этих растений ватку и положите на подоконник.

    5. Масло чайного дерева также может использоваться как реппелент, помогает он и от укусов.

    6.Посадите под окнами вашего загородного дома бузину или грядку томатов. Свежие ветки бузины приносите в комнаты, они отпугивают комаров точно так же, как и запах листьев томата.

    7. Если вы решили посидеть на природе, вскипятите самовар на сосновых или еловых шишках, или бросьте в костер слегка просушенную хвою можжевельника.

    8. Старое народное средство против комаров – персидская, далматская или кавказская ромашка (она же – пиретрум). Сушеные соцветия, стебли и листья этих видов ромашки, измельченные в порошок, поражают нервные клетки насекомых. Достаточно разложить по квартире или дому несколько букетиков ромашки, и вы будете избавленные от комаров на неделю.

    9. Запах кедрового масла отпугивает не только комаров, но также мух и тараканов.

    10. Ни одно насекомое не прикоснется к лицу, если умыться отваром из корней полыни. Приготовить отвар просто: горсть рубленых корней заливают полутора литрами воды, доводят до кипения и настаивают.


    Если уже покусали
    * Зуд от укуса комара можно снять раствором питьевой соды (0,5 чайной ложки на стакан воды), нашатырного спирта (наполовину с водой) или бледно-розовым раствором марганцовки.
    * Места укусов можно смазать кефиром или простоквашей.
    * Хорошо снимают боль и зуд от укуса слегка размятые свежие листья черемухи, подорожника, петрушки или мяты.
    * И не забывайте про старый добрый бальзам «Звездочка». Он, кстати, так же отлично отпугивает комаров.


    Фумигатор hand made
    Когда у вас закончится жидкость для электрического фумигатора, не спешите бежать в магазин за сменным блоком. Залейте в пустой пузырек 100% экстракт (!) эвкалипта. Комары забудут дорогу в ваш дом.

    Желтый цвет – прохода нет!

    Некоторые борцы с летающими кровопийцами утверждают, что комары терпеть не могут желтый цвет. Так что, выезжая на дачу, в лес, на речку, подыщите себе одежду подходящего колера.

    На заметку - КОМАРЫ ЛЮБЯТ БЛОНДИНОК
    1. Они больше "любят" женщин, чем мужчин. А среди представительниц слабого пола особо выделяют тех, у которых наступили опасные для зачатия дни - с 13-го по 18-й день цикла, и уже беременных.

    2. Насекомые улавливают "аромат" вредного холестерина, поэтому с аппетитом "едят" тучных людей, сердечников с атеросклерозом.

    3. Если предложить комару на выбор брюнетку или блондинку, то укусят светловолосую, пусть и крашеную. Объяснения этому факту ученые пока не нашли.

    4. Английские биологи установили, что темпераментные люди страдают от насекомых-кровопийц в несколько раз чаще, чем сексуально холодные. Высокий уровень половых гормонов (у мужчин - тестостерона, у женщин - эстрогена) усиливает привлекательность жертвы в глазах комара.

    5. Больше всего комаров привлекают дети с их тонкой кожей и сильно потеющие взрослые. Не надевайте на детей темные вещи: именно темная, а не светлая одежда привлекает комаров.

    Нравится? Жми:
    Автор: crc  |  Просмотров: 6460  |  Вернуться
    Artur02 Не в сети   статус: мудрец
    spasibo

    19 мая 2010 12:05

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org