Приколы и юмор на Досенг

    20

    марта
    0

    15 дней из жизни неудачника

    Приколы

    15 дней из жизни неудачника


    1 августа. Заходил на рынок — купить чего-нибудь из одежды. Продавщица посоветовала самый писк — тельняшку и голубой берет. Да еще и скидку сделала — как тут было не взять. Отдал всего сто долларов. Ха, я теперь самый модный парень у нас во дворе.

    2 августа. Наткнулся на группу таких же модников, как и я. Спросили, где служил. Я им честно ответил, что служил в нашей сельской церкви… 5 лет. Видимо не поверили, поэтому мне снова придется покупать одежду. А так же пластырь, гипс и вставную челюсть.

    3 августа. По телевизору увидел рекламу суперхренорезки. С четырьмя разнообразными насадками. Плюс подарок — стиральная машина, которая помещается на ладони! И все это за двести долларов! Купил! Мне будет счастье!

    Комментариев: 2 Просмотров: 14987

    20

    марта
    +1

    100 самых смешных детских высказываний

    Приколы

    100 самых смешных детских высказываний


    Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и
    смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: Ну, говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравится. " ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с
    грушей . Дальше все офигели он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
    Прощай, мама...
    Няня в шоке, мама в ужасе.

    Комментариев: 9 Просмотров: 17013

    18

    марта
    0

    Анекдоты и веселости на вечер

    Приколы

    У меня во всей квертире ремонт идёт, а я сижу в единственной чистой комнате в WoW играю, тут ко мне заходят рабочие, типо пообедать, ну я необращаю внимания, они сидят чёто по своему говорят, потом замолкают уставившись в монитор, чёто пристально рассматривают, и один из них выдаёт гениальную фразу:
    "Ахмед, ты посмотри как плитка положена, у меня бы так не вышло, во дают..."
    Анекдоты и веселости на вечер

    Чертик: А нам в лабораторию ламинарные шкафы привезли. Которые для стерильной работы. Крутейшие. Были в сто слоев пленкой пупырчатой обернуты. Народ так радовался!!! но времени щелкать вообще нету. Поэтому пленку по коридору расстелили и бегали, хлопали.
    Чертик: А программист наш очень от этого мучился. Отдайтем мне, говорит, мне на всю жизнь хватит...

    ***

    Я: Вика, брось курить. быстро! а то ща стукнусь в асько к твоему парню и расскажу шо ты сидишь в МОЕЙ футболке и чулках у МЕНЯ на балконе, куришь МОИ сиграеты и называешь это дружеской встречей.
    Вика: да валяй, он мне курить не запрещает. правда сказал как-то "Ну-ну... кури на здоровье, только курящие девушки раком заканчивают"
    Я: ну и? ты конечно послушалась? Вика (туша бычок и слезая с подоконника): конечно, я поинтересовалась почему они не могут кончить в другой позе....
    Анекдоты и веселости на вечер

    Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся крановщик Петров.

    ***

    "Мирная демонстрация монахов в китае закончилась погромами. Погибло 10 человек..." Такое ощущение что это было типа дня ВДВ для Шаолиня

    ***

    Она: скажи кунилингус
    Он: кунилингус
    Она: пацан сказал - пацан сделал!

    ***

    Griffon: Да, любимая?
    Танюшенька: кошаку купи наполнитель для дерьма и хавчега
    Танюшенька: и денег на еду сними
    Griffon: Да, любимая.

    ***

    - Я ела петрушку, чтобы повысить либидо...
    - А оказалось что либидо есть только у мужчин

    ***

    Акция в ларьке (дословно):
    "Полтарашка Очаково крепкое + семечки = 35 руб."
    Гопота захватывает мир!

    ***

    - Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
    - Фаллоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я".

    ***

    Jam2007:
    это пипец... патология... купил микроволновку... еду в лифте, держа ее в руках.. думаю: "Это ж ща надо будет в инет полесть... дрова для нее поискать")))

    Комментариев: 1 Просмотров: 11849

    18

    марта
    0

    Стесняюсь при мужчине ходить в туалет... Как у Вас это было в первый раз?

    Приколы

    На сайте woman был задан такой вопрос, мысли женщин по этому поводу просто убивают....
    Стесняюсь при мужчине ходить в туалет... Как у Вас это было в первый раз?

    Комментариев: 5 Просмотров: 36270

    17

    марта
    0

    Анекдоты и веселости на вечер

    Приколы

    Прикинь, такая фигня: ты идешь себе теплым погожим вечерком, люди улыбаются, все танцуют. И тут, короче, оживают древние матюгальники на столбах, и в унисон с fm эфиром, мелодичным женским голосом говорят: "Внимание. Через 30 секунд долбанет ядерная бомба, которую запустили враги. Населению накрыться простынями и ползти к ближайшему кладбищу". И ты поднимаешь глаза наверх и видишь белесый росчерк инверсионного следа в чистом лазурном небе. Ну, или как это там происходит, в деталях я не знаю.
    Но суть-то в чем.. Самый позитивный и адекватный поступок в такой момент, на мой взгляд - это встать к стене, перпендикулярной вектору распространения излучения из расчетной точки падения, и сделать рукой собачку, чтобы вплавленные в бетон молекулы углерода из твоего тела оставили назидательный пример оптимизма выжившим потомкам. Ну, или в крайнем случае - инопланетной цивилизации, которая будет разграфигеть радиоактивный пепел через тыщу лет.
    Анекдоты и веселости на вечер

    Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
    - По чём Bentley GT Coupe?
    - 250 000 евро
    - А в кредит на год?
    - 25 000 евро в месяц
    - Дохера, а на два года?
    - 12 500
    - Дохера, а на три года?
    - Может есть смысл взять машину подешевле?
    - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

    ***

    Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

    Анекдоты и веселости на вечер

    Кажется символика двуглавого орла приобрела законченность: теперь у России не только две столицы, но и два президента.

    ***

    - На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.

    ***

    - обернись
    - Во что?
    - в полиэтилен, за табой уже выехали

    Анекдоты и веселости на вечер

    Cool Girl: чем отличается блондинка от нормального человека?
    Dr.Trif: напиши диффузионнаяметаллизация 3 раза...
    Cool Girl: диффузионнаяметаллизация диффузионнаяметаллизация диффузионнаяметаллизаыция
    Dr.Trif: вот ты как сделала, перепечатала все слова или тупо нажала ctrl+c / ctrl+v?
    Cool Girl: ну, напечтала конечно...
    Dr.Trif: ну, в принципе вот =

    ***

    - -D представь, что ты на берегу океана, веет теплым морским бризом, летают чайки
    - мне это представлять не надо! В меня дует тепловая завеса, плоттер шумит наплывами иммитируя шелест волн, а Олег периодически иммитирует крик чаек.

    ***

    Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?

    ***

    Все, пропал день. Думали взбодриться немного, иди, говорю, купи две третьих балтики. Пришел, ставит на стол несколько бутылей. Ты че накупил то? Девятку? А че, грит, я взял шесть девятых. Две третьих это же шесть девятых! Математик хренов!

    Анекдоты и веселости на вечер

    Банкомат, ей не выдаёт денег.Она пошла в банк разбираться.Там увидели,что магнитная полоса стерта на фиг...
    Ее спросили,че за фигня, она ответила,что думала,что это еще и лотерейный билетик

    ***

    xxx: Я убью своего брата!!! Перед тем как я пошел оплачивать квитанцию в банк этот гандон на всех купюрах
    xxx: ультрофиолетовым маркером написал "ОБРАЗЕЦ!"
    xxx: Теперь на меня смотрят как на фальшивомонетчика

    Комментариев: 0 Просмотров: 10369

    16

    марта
    0

    Анекдоты

    Приколы

    Анекдоты


    Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
    - А что это у Вас за кольцо!
    - Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
    - А почему оно золотое?
    - О! Это были богатые юннаты!!
    - А что это за татуировка "Надя"?
    - Они издевались надо мной!

    Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.

    Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
    Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
    А не бежит сразу поссать!!!

    Комментариев: 0 Просмотров: 10491

    15

    марта
    +2

    Блондинка и программист

    Приколы

    Блондинка и программист

    В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и... ну, сами понимаете...Короче, трагедия надвигалась ужасненькая. Что было делать? Я позвонила Андрюшке - нашему системщику с работы, и стала его просить - Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна... и так далее. Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок...

    Комментариев: 7 Просмотров: 24165

    13

    марта
    0

    Анекдоты и приколы

    Приколы

    Анекдоты и приколы


    Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

    Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
    - В наше время за такие оценки били ремнём!
    - Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

    Изготовить прекрасный коньяк легко. Все, что вам для этого требуется - прадед, дед и отец, которые посвятили этому всю свою жизнь.

    Комментариев: 0 Просмотров: 9929

    09

    марта
    0

    Анекдоты

    Приколы

    Анекдоты


    Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
    -Мама! У нас на сеновале голые!
    -Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие...
    -Да, баба - дикая, а папа наш...

    Медведев наутро после выборов звонит своей маме:
    - Мама, ну, как вы там?
    - Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.
    - Мама! Ну хоть вы не под%%бывайте!!!

    Два пopнoактёра после сёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
    Он: - Может встретимся, поужинаем вместе...
    Она: - А смысл?????

    Вовочка спрашивает маму:
    - А чьи у меня мозги?
    - Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!

    Комментариев: 0 Просмотров: 14717

    08

    марта
    +1

    Вчера я ехал на работу (стишок)

    Приколы

    Вчера я ехал на работу (стишок)

    Вчера я ехал на работу
    в метель, туман и гололёд,
    вдруг мимо пронеслась Тойота,
    взяла опасный поворот.

    Пересекая автостраду
    там, где сплошная полоса,
    водитель мазалась помадой
    и тушью красила глаза!

    Комментариев: 5 Просмотров: 16709

    07

    марта
    0

    Анекдоты и приколы

    Приколы

    Анекдоты и приколы


    В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока
    п*здюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...

    Прочитав кое-что на женском форуме, понял, что все русские мужчины -
    импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

    xxx:
    отключение сервера произойдет через 3 минуты
    xxx:
    отключение сервера произойдет через 2 минуты
    yyy:
    бот, сцуко
    xxx:
    отключение сервера произойдет через 1 минуту
    а за бота, сцуко - ответишь!

    - Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
    - Как наложил?
    - Перед дверью.

    Комментариев: 3 Просмотров: 7917

    06

    марта
    0

    Анекдоты про мужиков

    Приколы

    Анекдоты про мужиков


    - Я вчера с Машкой в ресторан ходил. Потратил 500 руб.
    - Да ты с ума спятил!
    - Нет! У неe просто больше не было

    *****

    - Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали
    раскаленным железом, пытали электротоком...
    Как вы могли все это вынести, вы что, нечувствительны к боли?
    - Я был женат...

    *****

    Два товаpища pазговаpивают.
    - Ты чего такой гpустный?
    - А... С девушкой посоpился...
    - А шож такое?
    - Да вот ехали мы в метpо, так я все доpогу дышал на стекла и
    писал ее имя...
    - Hу, так это ж хоpошо, чего ж посоpились?
    - Да не любит она, когда ей на очки дышут!

    Комментариев: 3 Просмотров: 48090

    05

    марта
    +2

    Топ самых больших неудачников

    Приколы

    Топ самых больших неудачников

    1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.

    2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

    3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.

    Комментариев: 5 Просмотров: 17861

    05

    марта
    +3

    прикол в магазине

    Приколы

    прикол в магазине

    Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
    стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
    - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..

    Комментариев: 7 Просмотров: 17729

    04

    марта
    +9

    Надписи на машинах

    Приколы

    Надписи на машинах


    На Волге:
    - Торможу резко... Особенно сегодня!

    Грузовик с контейнером, сзади надпись:
    - Здесь работают 220 лошадей и один ишак.

    - Тише едешь, шире морда!

    Комментариев: 2 Просмотров: 63184

    04

    марта
    0

    Анекдоты на Вторник

    Приколы

    Анекдоты на Вторник

    Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по
    вечерам не очень активен...."
    Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай
    каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала
    жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку
    весь пакетик и пошла расстилать кровать....
    Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца)
    и кричит:
    - Жена, ты видела как пельмени трахаются?
    - Hет.
    - ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

    Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
    Жена десантника:
    - Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
    Жена ракетчика:
    - А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
    А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
    -Ну что, романтики захотелось?
    Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
    -Ну давай, сдавай потихонечку.

    Анекдоты на Вторник

    Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
    - А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
    Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
    В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
    - Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки

    - Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...
    - А я не подумал - и у меня родилась дочь...

    - Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...
    - А я не подумал - и у меня родилась дочь...

    Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания - каждой по одному.
    Первая говорит:
    - Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться.
    Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.
    Вторая говорит:
    - Сделай меня еще умней!
    Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает.
    Третья говорит:
    - А меня сделай умнее этих двоих!
    И рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту.


    На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
    - Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
    - Не старайся, все равно не докинешь.

    Красная Шапочка, а куда ты идешь?
    - Я иду к бабушке и несу склероз.
    - А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?

    Приходит домой кот: весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит:
    - Ну что, Барсик, выбирай: "Тайд" или кипячение?

    Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
    - Ты чего такой грустный?
    - Понимаешь... Я в Африке жил с обезьяной.
    - Да-а... Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет!
    - Вот-вот... Не расскажет, не напишет, не позвонит...

    Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход. Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор.
    - Что это с ним? - спрашивает молодой врач.
    - У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он должен периодически освобождаться. Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает отсос очаровательная медсестра.
    - А это что такое? - спрашивает новичок.
    - У этого больного та же проблема, что и предыдущего, но условия его страховки значительно лучше.

    Анекдоты на Вторник

    Пройдите курс "Молодого бойца" - и женщина не сможет Вам отказать!
    Пройдите курс "Молодого отца" - и Вы не сможете отказать женщине!

    Из рекламы Nokia N85 по ТВ: "тра-ля-ля.... а ровно в полночь..." так охота обавить - он превратится в Nokia 3310

    - Скажите, а как вы стали сантехником?
    - В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...

    Молдавия вышла из экономического кризиса!
    Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.

    JF: на Комсомольском проспекте видел мужика.. идет пешком, а в руках gps.. останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров." Мужик устало так "блиняяя..." и пошел.. )

    Супружеская пара. 10 лет в браке. Постель. Только что был секс.
    Диалог.
    (она) - дорогой, я что тебе разонравилась?
    (он) - а ты попробуй даже самый интересный фильм хотя бы 20 раз посмотреть !

    В борьбе за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану с пулеметами. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

    Хао: Уважаемый админ! Пожалуйста, больше не выгоняйте меня и пользователя "Марион" из комнаты. Все делалось искусства ради, но мы обещаем теперь заниматься любовью только в личке, а не демонстративно, у всех на виду.
    Админ: Запарили, ладно. В последний раз.
    Хао:Ха, купилась! Мари, у нее статус "отошел", у нас десять минут, снимай платье

    15 - летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста: - Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!
    Пауза: - Я пошутил!
    - Ох, сынок, ну ты и шутник!
    -... пошутил, ее Таней зовут!

    Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.

    Комментариев: 1 Просмотров: 11457

    04

    марта
    0

    Истории

    Приколы

    ИсторииБыли на выходных в гостях , знакомые 3 месяца отсутствовали , приехали и решили собраться . Ехали они из Москвы целые сутки и чтоб не скучно было накупили газет , журналов и т.д. И один из них P###boy.
    Две девушки (далее (1)и(2)) из нашей компании его заметили и сразу ухватили рассматривать .Смотрели , смотрели и дошли до центрального постера , развернули его (3 страницы А4 ) , а там барышня в полный рост где-то с 4-5м размером груди весьма привлекательной формы (из одежды на ней практически ничего нет ). Далее диалог :
    (1)- не , ну ты глянь на это безобразие !
    (2)- Ага, позор какой-то !
    (1)- она , что на себя со стороны не смотрела что-ли ?
    (2)- наверное не смотрела , модель мать ее так !
    Мы все притихли - все внимание на диалог, слушаем как с завистью обсуждаются чужие прелести .
    (1) - Ты глянь какая уродская форма !
    (2) - Та да и цвет какой-то неестественный !
    (1) - как может мужчинам такое нравится !?
    (2) - точно , глянь какие острые концы , просто п####ц , а тут глянь прям карандаши какие-то !
    (1) - ага , у меня и то лучше !!!
    После этого заявления присутствующий народ начинает потихоньку сползать под стол , продолжая слушать . Стоит отметить , что у (1) и (2) - не более 2го размера , поэтому у присутствующих и такая реакция .
    (2) - да , как бы , у меня тоже лучше , хочешь покажу ?
    (1) - давай , а я тебе покажу !!!
    Голос из толпы присутствовавших : А можно и нам посмотреть ?
    (1) и (2) - ну , конечно ж мальчики , нам от вас нечего скрывать !! Мы сейчас придем . - И выходят в коридор .
    Присутствующие слегка под##ели , но все же расположились поудобнее для просмотра достопримечательностей .
    (1) и (2) возвращаюся и тянут свои ТУФЛИ на просмотр ...

    Комментариев: 1 Просмотров: 7318

    03

    марта
    +2

    Ночью курить вредно

    Приколы

    Ночью курить вредно


    Несколько лет назад я познакомился по СМС с одной девушкой.

    Познакомились, встретились раз, два, короче не очень поздним вечером

    двинулись к ней домой. Заходим, в квартире темно. Отлично, говорит она,

    Комментариев: 7 Просмотров: 21959

    03

    марта
    +1

    Медицинские байки

    Приколы

    Медицинские байки

    Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё
    что она думает про «ходют тут всякие» и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш вставляет:
    — Пошла на х@*!
    Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:
    — Психически здоров, реакции адекватны.

    Комментариев: 4 Просмотров: 34369

    02

    марта
    +1

    Путешествие по Кемеровской области или как мы не попали на гору Поднебесные зубья

    Приколы

    Путешествие по Кемеровской области или как мы не попали на гору Поднебесные зубья

    Был жаркий июль месяц. За плечами осталась достойно выдержанная летняя сессия. Наступили долгожданные каникулы. Мне и моим друзьям очень хотелось поскорее вырваться из душного и пыльного Новосибирска и маршрут был выбран. Это была достаточно известная в определенных кругах межнациональная трасса- подъем на гору Поднебесные зубья. Дорога обещала быть легкой , тем более что по шкале спортивного туриста трасса известна как для новичков. Предвкушая великолепный отдых 7 друзей сели в поезд Новосибирск - Новокузнецк...

    Комментариев: 4 Просмотров: 20434

    29

    февраля
    0

    Анекдоты на Пятницу

    Приколы

    Анекдоты на Пятницу


    Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

    Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:
    - Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?
    - Папа я его продал и купил часы "Ролекс"
    - А если завтра твой сосэд прыдёт и скажэт: "Гоги я твой рот е%ал, я твою маму е%ал, я твою жену е%ал, я твою е%ал. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"????

    Разговаривают два приятеля:
    - Моя девушка - как мобильник.
    - В каком смысле?
    - Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

    Современная церковь.
    - Святой отец, я согрешил!
    - Красавчег!

    Анекдоты на Пятницу


    Надпись внутри мужского обручального кольца:
    "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году".

    Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц ф шоке!!!

    -Свет мой зеркальце,скажи,да всю правду расскажи-я ль на свете всех тупее,бесполезней и пьянее?
    -Ты-придурок.Спору нет!Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети!


    Hачалась лекция. Один студент опоздал. Лектоp:
    - Почему вы опоздали?
    - Извините, пpофессоp, я участвовал в pалли. Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Лектоp спpашивает:
    - Вы тоже с pалли?
    - Hет, пpофессоp, я куpил.

    Анекдоты на Пятницу


    Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.

    Светлана (10:24 PM) :
    Привет.Пообщаемся?Я Даша...
    kamaz (10:28 PM) :
    Привет. Пообщаемся. Я - Жигули)

    Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал...

    Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер".
    Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

    Комментариев: 1 Просмотров: 10577
Copyright © 2006-2018 Doseng.org