Приколы и юмор на Досенг

    14

    апреля
    0

    Нанотехнологии уже рядом

    Приколы

    Представляем вашему внимания наноплеер и нанолупу!

    Нанотехнологии уже рядом

    Комментариев: 11 Просмотров: 20081

    14

    апреля
    0

    Пэрис Хилтон едет в Москву (3 картинки)

    Приколы

    Пэрис Хилтон едет в Москву (3 картинки)


    Как вы, быть может, знаете, в Москву приезжает Пэрис Хилтон.
    И вот появился список того, что необходимо для комфортного пребывания Пэрис в Москве.
    Список шуточный, но я бы не отказался посмотреть на настоящий )
    mblp пишет:
    есть у меня подружко, работает референтом в отеле Хаятт, куда селят приезжающюю на кинонаграды MTV Пэрис Хилтон. Собсна ее размещением и прочими оргвопросами занимается русское MTV. и они жгут))
    так в пятницу олька приняла по факсу два райдера-списка, что этой блааандинке надобно. первый лист со стандартным набором, типа киборгов-теохранителей и т.д...а вот второй-с руской экзотикой. оля рассказала, как они это "читали по ролям всей администрацией и ржали"))
    вчера мне переслала этот шедевр, наслаждайтесь.
    Список и перевод смотрим далее

    Комментариев: 8 Просмотров: 14725

    14

    апреля
    +1

    Переполох в роддоме

    Приколы

    Главный гинеколог страны несся по больничному коридору, сшибая с дороги нерасторопных рожениц.
    - Старуха, на вид дофига лет. ВОды, судя по всему, уже отошли, – докладывал семенящий рядом ассистент.
    - Какой срок? – спросил доктор на бегу.

    - Судя по животу, лет пять. Просто охуенное брюхо! Сама не говорит, матерится только.
    Доктор ворвался в операционную. На столе лежала чудовищно огромная туша и издавала непотребные слово- и газоизвержения. Живот женщины натянулся, и, казалось, сейчас лопнет. Между ног кустилась дремучая растительность.

    Комментариев: 3 Просмотров: 16837

    14

    апреля
    -1

    Вся правда про размер члена

    Приколы

    Я тут последним временем извожу своих знакомых женского пола идиотскими вопросами. Например, "Если бы тебе случилось стать мужчиной и ты могла выбрать пенис произвольного размера, какой размер ты бы выбрала?".

    Ответ - "Конечно же, средний".
    "Средний".
    "Средний!".

    Буквально за мгновенье до того, как мне показалось, будто я понимаю женщин, я осознал, что в действительности всё вверх ногами - женщины попросту не понимают мужчин. Вообще. Женщины думают, что существование у мужчины пениса оправдано следующими факторами:

    1) Такое специальное приспособления для уринации. В народе - "пися". Особо продвинутые гражданки смутно догадываются, что благодаря отличительным чертам конструкции, этой штукой можно нассать на стену выше человеческого роста, а в военное время еще и врагу в карман.

    2) Такая смешная игрушка для засовывания себе в разные места. Без комментариев.

    3) Точка назначения в том маршруте, по которому пойдет этот Враг и Козел, если не прекратит по вечерам пить с друзьями пиво и не купит мне какой-нибудь восхительный веник из мертвых растений, или что-либо еще, настолько же неоправданно-дорогое и бессмысленное.

    Комментариев: 7 Просмотров: 44750

    12

    апреля
    +1

    Православная Бомба

    Приколы

    Давным-давно, еще при коммунистах в прошлом веке, жадные империалисты изобрели Нейтронную Бомбу.
    Нейтронная Бомба была устроена очень Цынично: после ее взрыва люди испарялись тут же, а вещи все оставались целые. Заходишь в дом - никого нет, ни души. Суп на плите, котлеты в холодильнике, белье в шифоньере. Надевай хозяйские кальсоны и живи.

    Комментариев: 7 Просмотров: 9845

    11

    апреля
    0

    Всячина

    Приколы

    10 признаков весны:

    1. В помещении одновременно работает и батарея, и кондиционер.
    2. Что бы ты ни одел с утра, к концу дня успеешь и пропотеть и замерзнуть, причем несколько раз.
    3. На холодное пиво стало уходить больше денег. Зато сократились и без того мизерные расходы на чай.
    4. Нынешний объем тела без одежды почему-то стал равен объему тела в теплом свитере и в пуховике в начале зимы.
    5. Вместе со снегом растаяла и разметка, и отдельно взятые участки асфальта. Вернее не так. Отдельно взятые участки асфальта как раз таки сохранились.
    6. Вышли из зимней спячки стритрейсерские медведи "Спарко" с очень громким несварением желудка.
    7. У метро стали продавать велосипеды, самокаты, китайские скутеры.
    8. Вследствие периодического пересечения интересов пунктов 6 и 7, в специализированных магазинах появились скидки на инвалидные коляски.
    9. Красивых девушек вокруг вдруг становится так много, что поневоле какая-нибудь Катя Пушкарева привлекает больше внимания.
    10. Хотя ты ничего не курил, но ты улыбаешься чаще. А это раздражает стоматологов. Что не может не радовать!

    Комментариев: 10 Просмотров: 9501

    11

    апреля
    +1

    Как снимается реклама еды ...

    Приколы

    Мороженое

    Мороженое никогда не снимают вживую, под софитами оно моментально тает — это всегда пластиковая, силиконовая или гелевая масса. Ей придают нужный цвет, фактуру, делают шарик пористым и шероховатым. Безупречных вафельных рожков тоже не найти — везде или кусочек оторван, или цвет неровный, так что приходится их тоже лепить. А чтобы с мороженого не стекало варенье или мед, прокладывается тонкий слой полиэтилена.

    Супы

    Для рекламы супов в пакетиках варят настоящий суп. Но если просто налить его в тарелку и сфотографировать, не будет ничего видно, все ингредиенты утонут. Поэтому на дно кладется слой прозрачного желатина, сверху наливается бульон или обычная вода, а потом уже аккуратно выкладывается капуста, слегка обжаренная ветчина, маслины, петрушка и овощи. Главное — создать впечатление богатого набора витаминов.

    Курица

    Куриные ножки на фото должны быть не вареными и не жареными. Сырыми им выглядеть тоже нельзя — покупатель должен сразу понять, что их готовить не нужно, только разогреть. Это очень сложная задача. Если ножки пожарить, они скукожатся, потемнеют, а сбоку будут приплюснутыми. Поэтому куриные ножки сушат строительным феном:он поджаривает, но не деформирует мясо. Курица получается золотистой, как надо.
    Котлеты
    Котлеты поливают лаком для волос. Это нужно для блеска, которого иначе добиться нельзя. Если их пожарить, масло впитается уже через 5 минут.

    Лапша

    Чтобы продукт имел свежий вид, его нужно как можно меньше подвергать термообработке. Лапшу, варят 2—3 минуты, иначе она размокает и разваливается. Особенно быстро теряет форму отечественная лапша, поэтому дажедля рекламы российских макарон фотографируют импортные.
    Пельмени
    Пельмени — кошмар каждого фуд-стилиста. Их приходится лепить вручную. Мясо добавлять нельзя, потому что оно будет просвечивать темными пятнами. В рекламе пельмени состоят из теста и соли. Поэтому такой ровный цвет. Их еще можно подрумянить и увлажнить, чтобы аппетитнее было.Вместо сметаны фотографируют клей ПВА: он льется густо, медленно и тяжело — идеально для рекламы. Его же можно использовать для съемки молока.

    Соусы

    Соусы красятся пищевыми красителями. Но нельзя сразу добавить краску в соус, он тогда свернется и будет комками.Нужно сначала развести краситель со спиртом, а потом уже смешать с соусом. Если получается слишком жидко, можно сделать основу для соуса из желатина.

    Комментариев: 7 Просмотров: 16225

    11

    апреля
    +7

    Стояние на реке Москве (читаем дальше)

    Приколы

    Стояние на реке Москве (читаем дальше)

    На расвете танки русских подошли к Москве. В головной машине открылся башенный люк. Высунулась рука с мегафоном. За ней - голова лейтенанта Петрова.
    - Сдавайтесь, чурки! - заорал Петров в мегафон. - Сдавайтесь, а то хуже будет!
    Из-за баррикады, перекрывающей въезд под МКАД, выглянул бригадный генерал Хухуев.
    - Я твоя мама имел, морда жидовская! - крикнул он. - Моджахеды не сдаются!

    Комментариев: 4 Просмотров: 12169

    11

    апреля
    0

    Ай лайк ту мув ит

    Приколы

    Суморуков спал и видел нечто прекрасное во сне:

    «Девушка в бикини бежала по лесной тропинке к Суморукову.
    - Убьешься, красавица! Не торопись! Тут ведь я. – благодушно сказал Суморуков, восседая в шезлонге.
    - Не могу я не торопиться. – кричала девушка. – К тебе же бегу. А ну как пропадешь.
    - Не пропаду. Дурак я что ли совсем. – успокаивал Суморуков. – А ты упадешь да коленки отобьешь. Это ж функционал насколько нарушен будет.
    - Не могу я так рисковать! – ускорялась пуще прежнего девушка. – Сейчас вот добегу и весь функционал тебе будет. Мииилыый!
    - Ура! – спокойно сказал Суморуков.
    - Ну вот и я! – добежала девушка. – А теперь закрой глаза!
    Суморуков послушно закрыл глаза и на всякий случай взволнованно задышал.
    - Ай лайк ту мув ит, мув ит! Ай лайк ту мув ит, мув ит! – закричали страшно вокруг...»

    Комментариев: 3 Просмотров: 14639

    11

    апреля
    0

    Анеки-бойанеки

    Приколы

    Анеки-бойанеки

    - Откуда у тебя царапины на спине?
    - От верблюда!
    - Класс! Царапающийся верблюд!!! Потом покажешь?
    =====
    - Ты что, обиделась?
    - Не, я за топором.
    =====
    - Дорогой, где ты был?
    - На Яндексе.
    - Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...
    =====

    Комментариев: 3 Просмотров: 14992

    11

    апреля
    0

    Одностишья а-ля Вишневский

    Приколы

    -Так это вы в кино играли Шрэка?

    -Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

    -Сударыня, где взять мне столько водки?!

    -Да, красотою мир вы не спасёте...

    -Разделись вы, а мне почти не страшно!

    -Эх, зря перевели сперматозоид...

    -Я б вас послал, да вижу - вы оттуда...

    Далее еще смешнее :)))

    Комментариев: 8 Просмотров: 13889

    11

    апреля
    -2

    Подарок девушке. Правила дарения :)

    Приколы

    Если вы хотите, чтобы ваш подарок запомнился, надо дарить его от своего имени, а не от какого-то там Диора или Версаче. Набор свёрел от Николая – это запомнится надолго!

    Если вы хотите, чтобы ваша девушка не сидела на холодном, подарите ей книгу. Если не хотите, чтобы она ставила сковородку на стол, подарите ей книгу! Книга, как и сто лет назад, – лучший подарок!

    Впрочем, многие девушки убеждены, что книга – о чём бы она ни была – это ни о чём. Если вы хотите, чтобы она изменила своё мнение, и даже начала читать, подарите ей «Войну и мир» и скажите, что где-то внутри находится какой-то классный пробник.

    Если вы хотите, чтобы она быстро поумнела, подарите ей очки, шляпу и шахматы.

    Комментариев: 2 Просмотров: 25909

    11

    апреля
    +1

    Дьявол и Паладин

    Приколы

    - Добро пожаловать!- радушно улыбнулся Дьявол вошедшему паладину.- Вы ко мне?
    - Да,- кивнул паладин.
    - Очень рад, очень рад. Ну что-ж, проходите, располагайтесь. Ко мне так редко кто-нибудь заглядывает! Вы вот первый за два месяца.
    - Да я, собственно, по делу,- сказал паладин, перехватывая поудобнее двуручник.- Мне на минутку.
    - Понимаю, понимаю,- закивал Дьявол.- Вы, герои, очень занятой народ. Эпический квест, я угадал?
    - Именно,- подтвердил паладин.
    - Ну, как обычно. Тяжело, небось, было ко мне добираться?
    - Насилу жив остался,- вздохнул паладин.
    - Отрадно слышать,- расцвел улыбкой Дьявол.- Значит, мои слуги пока справляются с обязанностями. Я ведь им велел никого ко мне не пропускать. У меня дела, я не могу отвлекаться по пустякам.

    Комментариев: 3 Просмотров: 20553

    11

    апреля
    0

    Подборочка анеков

    Приколы

    Подборочка анеков


    - Вот тебе гитара!
    - Настроена?
    - Нас двое нна... Пой давай нна...
    =====
    Опять кpошка сын пpиходит к папе и спpашивает:
    - Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов?
    Удивленный папа:
    - Сынок, а где это ты такое пpочитал?
    Сынок, гоpдо:
    - Я не пpочитал, я это написал!
    =====

    Комментариев: 2 Просмотров: 5431

    11

    апреля
    0

    Мужские фантазии

    Приколы

    АВИАЦИОННАЯ
    Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
    Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
    В СТИЛЕ "БАУНТИ"
    Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
    Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
    ГЕРОИЧЕСКАЯ
    Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
    Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.
    НЕСБЫВШАЯСЯ
    Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
    Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
    КУРОРТНАЯ
    Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
    Внутренний голос: А где в это время жена?!
    СПОРТИВНАЯ
    Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
    Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
    ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
    Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
    Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
    НАБОКОВСКАЯ
    Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
    Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

    Комментариев: 4 Просмотров: 9678

    11

    апреля
    +2

    Я люблю иностранцев!

    Приколы

    Еще с 90-стых годов сохранились воспоминания о старичках и бабушках в смешных шортах и с дорогими фотоаппаратами, гуляющих по центру Москвы и Киева. Тогда мы с них посмеивались, хотя надо было смеяться над собой. Мало украинцев смогут позволить себе в старости путешествовать по другим странам, ведь большинство только надеются на пенсию и помощь близких. Обычно этого бывает мало.

    За своб жизнь я имел возможность общаться с иностранными гражданами, бельгийцами, немцами, поляками, французами. В чем же принципиальное различие в поведении между нами и ими - иностранцами?

    Комментариев: 2 Просмотров: 9853

    11

    апреля
    0

    Автобус сборной

    Приколы

    вчера в жж "ru_footbal"l был вот такой пост...

    на официальном сайте Евро2008 народ голосует за слоган на автобусе нашей сборной. предлагают три на выбор:

    * От российских футболистов ждем побед больших и чистых! Увезем с собой домой кубок этот золотой.
    * Российский футбол, победа за нами. Россия гордится ее игроками!
    * Наша Россия всегда впереди. Лучше команды нигде не найти!

    как то жиденько. поможем с идеями слоганов?

    ну и тут началось

    "Отсосите у медведя!"

    Мы на Евро вдруг попали
    И всех на*уй абыграли.

    "Мы приехали обосрацца!"

    ГРАБЬ! БУХАЙ! ОТДЫХАЙ!

    "Ну хоть пива попьем!"

    Главное не обосраться - хоть вничейку отыграться!

    Мы приехали. Не ждали? Мы не просто так сюда попали. Мы сегодня разомнемся, завтра будем мы играть. Будем бить испанцев, шведов. Грекам будем забивать!

    НИХУЯСЕБЕ У ВАС ТУТ ДОРОГИ!!!

    или ПОДСКАЖИТЕ, А ГДЕ У ВАС ТУТ СТАДИОН?

    Комментариев: 4 Просмотров: 7086

    10

    апреля
    0

    Анекдоты и веселости

    Приколы

    Анекдоты и веселости


    Две новорусские жены решили гульнуть: "Наши мужья ни в чем себе не отказывают. А мы что, хуже? Деньги есть, давай развлечемся". На следующий день вторая звонит:
    - Все о'кей. В лучшую сауну я пригласила 64 мужика.
    - Ты сошла с ума!
    - Я все рассчитала. 32 точно не придут. Из других 32 половина обязательно будут алкоголиками. По статистике из 16 восемь - импотенты. Остается 8. Каждый второй, как жизнь показывает, женщинами не интересуется...
    - Так, остается четверо, а нас двое!
    - А если захочется второй раз?..

    В аптеке:
    - У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
    - На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

    Направо пойдешь - коня потеряешь.
    Налево пойдешь - жизнь потеряешь.
    Прямо пойдешь - о камень треснешься.

    - Дашенька, ты готова?
    - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
    - Кого?
    Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
    - Фу, 6л#!
    - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

    Анекдоты и веселости

    Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
    1. Вырастить пузо
    2. Посадить печень
    3. Построить тещу

    - Сколько стоят вот эти две коробочки конфет? - Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей. - А если только вот эту, которая слева? - Тогда за 50. - Хорошо, дайте мне ту, что справа.

    Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что
    если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того,
    ни другого!

    В психушке:
    пациент: доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
    доктор: вам что, шум мешает?
    пациент: нет выхлопные газы

    Анекдоты и веселости

    Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

    - Пойдём, покурим.
    - Погоди... ты же бросала!
    - Да вот... Недобросила... А потому что у меня стресс! Вождение началось! Хорошо, инструктор попался хороший... Я б меня убила...

    www: Мне на почту, мой интернет провайдер прислал сообщение, что мой долг 850 руб и поэтому интернет оключили.
    yyy: А ты откуда об этом знаешь?
    www: А я заметил что инета нету, пошол сам заплатил и письмо пришло.
    yyy: Интересно, о чём они там думали, кому посылают, куда?
    www: Я в регистрационной анкете написал - ТЕЛЕПАТ

    Комментариев: 5 Просмотров: 9367

    09

    апреля
    0

    Самые по-дурацки потерянные компьютерные данные

    Приколы

    Самые по-дурацки потерянные компьютерные данные


    "Данные с вашего компьютера могут исчезнуть в результате стихийного бедствия, ошибки системы, компьютерного вируса или вашей собственной раздражительности". Это цитата из памятки пользователям, написанной британскими специалистами по восстановлению потерянных данных. Они составили список самых сверхъестественных "компьютерных неудач". По мнению экспертов, в большинстве случаев виноваты вовсе не сбои, не вирусы, а сами пользователи.

    Комментариев: 12 Просмотров: 15860

    09

    апреля
    0

    Анекдоты и веселости

    Приколы

    ххх: лоываи
    ххх: ловт
    ххх: длви
    ххх: лдови
    ууу: блин заткнись! Лювлю...

    Анекдоты и веселости


    Вопрос в компьютерную газету: Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда включаю их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже семь драйверов звуковой карты, "ухи" и три компьютера. Помогите, пожалуйста!
    Ответ: Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны электрического сигнала. Тогда сигнал будет приходить в левую и правую колонку в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуется укоротить провод питания компьютера тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.

    Анекдоты и веселости


    Девочка работает в Протезно-ортопедическом Предприятии.
    Конец рабочего дня, звонит партнёрам
    - Здравствуйте! Вас беспокоит протезно-ортопедическое изделие...
    Кладёт трубку.
    - Твою ж мать.. Чё я только что сказала?!.
    Работа стала на полчаса. Думаю на том конце провода тоже..

    ***

    - Какие активы у вашей компании?
    - Да есть тут два гомосека...

    Анекдоты и веселости


    - Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
    - Ну, разве что еще маленькая открывашка...

    ***

    Стою вечером на остановке.Темно,скользко,гололед.Со мной на остановке человек 10 стоит.Подошел еще один,поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком. -"Крыса!!!"-завижжала одна из женщин,да так пнет это черное хвостатое,что крыса улетела далеко в темноту. -"Сама ты крыса,это мобила моя!!!"-завопил поскользнувшийся мужик...

    ***

    Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить по-большому. Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и расположился в кустах. Когда я все окончил, захотелось мне взглянуть на результат, я повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого результата. Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но они были чистые. Тогда я опять осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. Довольно заинтригованный, пошел домой. Весь следующий день я не мог забыть об этом странном случае, и вечером, взяв для отмазки двух детей своей сестры, пошел в парк рядом с местом вчерашнего происшествия играть в футбол. Там я "случайно" забросил мяч за забор, и открыто перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам, якобы ища мяч. тут меня окликнул хозяин:
    - Ты че здесь делаешь?!
    - Да вот, мяч ищу.
    - А-а-а, ну это понятно. Тут какие-то странные люди начали шататься - вот, вчера ночью какой-то козел насрал на черепаху моего сына.

    Комментариев: 9 Просмотров: 8874

    08

    апреля
    0

    Подборка присланных анекдотов и историй.

    Приколы

    Ежик по травке бежит и хохочет,
    Ежику травка пипиську щекочет,
    Кончилась травка, гравий пошел,
    Ежик домой без пиписьки пришел

    Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
    >> - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19

    Цитата:
    - ксенон можно поставить на машину?
    - да, конечно, какая машина у вас?
    - грейт волл
    - да, приезжайте, комплект 3500р
    ...пауза...
    - так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

    >> Alien Stone:
    >> шо вы делаете завтра вечером?
    >> Natashos:
    >> кому?

    Sharm: Макс, по закону принятому ООН, нельзя есть существ IQ, которых превышает твой собственный.
    Cool: И чо?
    Sharm: ПОЛОЖИ МАНДАРИН !!!

    Комментариев: 8 Просмотров: 7622
Copyright © 2006-2018 Doseng.org