Приколы и юмор на Досенг

    15

    мая
    0

    АНЕКДОТЫ за СРЕДУ

    Приколы

    Купила баба козу. В первый день надоила баба с полбаночки молочка. Во фторой день надоила баба полстакана молочка. На третий день надоила баба молочка на донышке стакана...
    Повела баба козу к ветеринару. Ветерина посмотрел жывотнае и грит:
    - Козёл, конечно задрочен сильно, но жить будит...

    Тиль на концерте:
    - РАММ -ШТАЙН!
    Риха ему:
    - Выше!
    Тиль орёт на пару тонов выше.
    -Тиль, да выше!
    Тиль орёт выше.
    - Да выше, тебе говорят!
    - Куда выше - то???
    - Огнемёт выше подними, дубина! Гляди, что от первых трёх рядов осталось

    АНЕКДОТЫ за СРЕДУ

    Комментариев: 3 Просмотров: 12045

    14

    мая
    0

    Про мужиков

    Приколы

    Все началось с поста одной девушки
    Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко.
    Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью. Крик души:)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

    и понеслось:
    Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

    Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

    Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

    Комментариев: 3 Просмотров: 11114

    14

    мая
    0

    Анеки

    Приколы

    На днях идем с другом с учебы и у меня появляется вопрос - Слухай Димон как интересно девушеки мазоли на губах не появляются?
    (у нас при встрече девушки целуються причем два раза, штука распрастраненая наверняка видели знаете)
    На что он моментально выдает ответ:
    - Да так так же как у нас на руках......
    Я долго думал....

    - Ну рассказывай, что нового на работе.
    - Да вот испытываем антигравитационную установку. Представляешь, даже на втором этаже дым от сигарет струйкой уходит наверх!
    - Дааа. Представляю мужика у писсуара на третьем, особенно когда вы её включаете-выключаете.

    - Володя всё время пристает с вопросом - люблю ли я его... Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года трахать надо!!!

    Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

    В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь
    галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.

    Наше правосудие в среднем справедливое, просто половину осужденных
    справедливее было не сажать, а другую половину - не выпускать.

    В страховую компанию на ресепшн обращается посетитель:
    - Простите, вы не менеджер ли зала?
    - Нет, я - специалист ресепшн, а менеджер-лизала стала месяц назад
    начальником отдела...

    Анеки

    Комментариев: 2 Просмотров: 9201

    14

    мая
    0

    Сочинение о таракане

    Приколы

    Сочинение о таракане


    Любимая жена сидит, проверяет домашние задания — сочинения пятиклассников на тему "Описание животного". Кто про кошечку написал, кто про собачку.
    Но мальчик Ваня сделал всех. Он сочинил воистину реальную трэш–балладу про своё, видимо, любимое домашнее животное.

    Комментариев: 3 Просмотров: 31248

    13

    мая
    0

    Цитаты с женских форумов

    Приколы

    Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
    Испужанна

    Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
    Себорритка

    Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
    Фспышка

    Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
    Лицеистка

    Цитаты с женских форумов

    Комментариев: 7 Просмотров: 23961

    13

    мая
    0

    50 фраз которые должен знать любой мужчина

    Приколы

    50 фраз которые должен знать любой мужчина


    1. Всем выпивку за мой счет!
    2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
    3. Кэн я си э рашн консул?
    4. Пойдем, выйдем.
    5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
    6. Потрогай его, не бойся...
    7. Под ноль!
    8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.

    Комментариев: 4 Просмотров: 20877

    12

    мая
    +1

    Еду недавно в маршрутке...

    Приколы

    Еду недавно в маршрутке...Едy недавнo в маpшpyтке.
    У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм.
    Кpyпный такoй дядечка.
    Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
    Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.

    Едем все дальше.
    Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
    Вдpyг папа спpашивает егo:
    - Игopек, какoгo цвета y дяди кypтка?
    Малец, внимательнo глядя на меня:
    - Челнава.

    Папа:
    - А y тети сyмка какoгo цвета?
    Малец, вoззpившись на тетю:
    - Белава.
    - А y дяди бoтинки?
    Мoлчание...
    Папа:
    - Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
    Малец, yдивленнo:
    - Чивo батинки?

    Комментариев: 4 Просмотров: 10380

    08

    мая
    +6

    Прикольные высказывания и откровения

    Приколы

    *...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...
    (девушка, 25 лет).

    *...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...
    (женщина, 46 лет).

    *...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу...
    (женщина' 30 лет).

    *...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок...
    (женщина, 37 лет).

    Комментариев: 11 Просмотров: 46202

    08

    мая
    +2

    Toyota Sprinter 1991 - отзыв владельца

    Приколы

    Очень много букв, но рвет просто в клочья.
    Адский раритет. Очень рекомендую к прочтению! Особенно тем кто это видит в первый раз!

    wink wink wink

    Toyota Sprinter 1991 - отзыв владельца

    Комментариев: 11 Просмотров: 15335

    08

    мая
    0

    Напиток "Водка". Инструкция к применению.

    Приколы

    Напиток "Водка". Инструкция к применению.

    Комментариев: 14 Просмотров: 30011

    08

    мая
    0

    Последние слова

    Приколы

    ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
    ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
    ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
    ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
    ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
    поправимое..."
    ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
    ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
    переключу!"
    ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
    или нет!"
    ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
    ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
    Посмотрим..."
    ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
    ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
    по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
    ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
    ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
    ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
    фейерверк!"

    Комментариев: 4 Просмотров: 10044

    08

    мая
    +1

    Анекдоты дня

    Приколы

    Встречаются две подруги. Одна говорит:
    - Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
    - Ну, и как он, хоть спасибо сказал?
    - О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я отродясь не видела!

    Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
    - Сколько?
    - 250.
    - А так? (скинув халатик с плеча.)
    - 250.
    Женщина снимает халат.
    - 250.
    Раздевается полностью.
    - 250.
    Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива.
    Продавщица удивлется:
    - На все 250 пива?
    - Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

    Комментариев: 5 Просмотров: 14974

    07

    мая
    +7

    Перевод с женского на человеческий :)

    Приколы

    "Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".
    "Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
    "Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".
    "Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
    "Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
    "Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"
    "Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
    "Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
    "Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".

    Комментариев: 12 Просмотров: 31384

    06

    мая
    0

    Анекдоты

    Приколы

    - Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде, а ты никак не отреагировал?
    - И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

    Сидит субботним утром семья, завтракают...
    Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись...
    Жена тут же встает из-за стола и говорит:
    - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
    И поднимается на второй этаж, в спальню.
    Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
    Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
    - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
    Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
    - Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
    - Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е&ет...

    - Алло! Это секс по телефону?
    - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно сни-имаю бюстгальтер и...
    - Это милиция беспокоит!
    - Всё -всё ! Уже оделась!

    Анекдоты

    Комментариев: 5 Просмотров: 8849

    06

    мая
    0

    Анекдоты на вторник

    Приколы

    Жена в истерике кричит мужу:
    - Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
    - Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!

    Приехал муж из командировки.
    Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом.
    Муж в ярости:
    ААА! убью суку!
    Хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
    Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно.
    Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему все мимо.
    Муж:
    Тьфу ты еб товою мать! И х*й ему вытер, и с салютом проводил!

    - Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
    - Защита от вампиров: услышав крик петуха, вампиры погибают...

    - Почему женщины любят выходить замуж за военных?
    - Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье... и умеют выполнять приказы!

    Анекдоты на вторник

    Комментариев: 5 Просмотров: 16115

    06

    мая
    +1

    Законы Мерфи

    Приколы

    ”Юмор - это редкое состояние талантливого человека и талантливого времени, когда ты весел и умен одновременно. И ты весело открываешь сумрачные законы, по которым ходят люди” (М.Жванецкий )


    1.Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
    2.Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
    3.Думаю, не ошибусь, если промолчу.
    4.Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
    5.Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
    6.Цель определяет калибр.

    Комментариев: 3 Просмотров: 17906

    05

    мая
    0

    Анекдоты и веселости на вечер

    Приколы

    - Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
    - Она избегает вас? - спрашивает тот.
    - Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
    - Так в чем же проблема?!!!
    - Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо:
    - Боже, когда же ты наконец сдохнешь!

    Анекдоты и веселости на вечер


    Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на
    вольную тему.
    После урока в учительскую заходит учительница литературы и зачитывает
    сочинение девочки:

    "Мы играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась
    война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались.
    Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей
    1. Надежду Петровну
    2. Ирину Антоновну
    3. Сергея Павловича
    4. Валентину Ивановну
    5. Людмилу Васильевну
    7. Зинаиду Ивановну
    8. Светлану Сергеевну
    9. Ирину Андреевну
    10. Жанну Петровну
    11. Нину Владимировну
    12. Валентину Евгеньевну
    13. Полину Викторовну
    14. Ивана Николаевича
    15. Софью Александровну
    Потом их всех расстреляли."

    ***

    Снег кружииится
    летааает летааааееет
    ему пооофиг
    что май наступаааееет

    Анекдоты и веселости на вечер


    "Когда сэра Хэмфри Гилберта спросили, доволен ли он, что в 35 лет командует эскадрой, он ответил: «В этом возрасте Иисус уже два года как был Богом»."

    ***

    - Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
    - Минус 200 за скрытый мат.

    ***

    Общественный туалет - единственное место, где ты рад своему заложенному от простуды носу.

    ***

    Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

    ***

    Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна размером с 10-ти, 20-ти копеечныее монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп.

    ***

    знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный. Улыбнуло: 26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблинть мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

    Комментариев: 7 Просмотров: 16022

    05

    мая
    0

    Анекдоты на понедельник

    Приколы

    Ездил вчера в порт Бремена (Германия) разтомаживать машину. Там окошечко такое в стене маленькое и за ним сидит томоженник и так меддленно, не спеша работает, попивая кофе. Простоял в очереди из 5 человек 3 часа. Когда подошла моя очередь понял что я не первый - прямо над окошечком красуется, сделанная маркером, надпись большими русскими буквами: "Тормоз"

    Когда сыну было 2,5 года, он говорил уже вовсю, но не все буквы выговаривал.
    Гуляем, он в коляске, а мимо проежают две девушки на велосипедах. Кругом народ, а мой как заорет:
    Смотьи папа - ВЕЛОСИП#ЗДЫ!!!
    Одна велосипидиска чуть не упала с велосипеда в тот момент.

    Недавно, буквально в середине апреля, все новостные каналы жужжали про секту многоженцев в США, которую "разоблачили" и высвободили из сексуального рабства много девочек и девушек. Смотрю как-то новости по НТВ. Корреспондент нтвшный в Вашингтоне (если не ошибаюсь) произносит по этому случаю спич в прямом эфире: ".... и высвободили оттуда девочек и девушек, которые ПОДОЗРЕВАЮТСЯ в том, что стали жертвами сексуального насилия". Даа, это по какой же статье, интересно?

    С детской логикой не поспоришь.
    03.05 с.г. выбрались на природу: Я с женой, и брат с женой и детьми: Даниле - 4 года, Егору пара месяцев. Самый младший спал в коляске, а Данила, покушав и испачкав руки сказал: "Дайте мне салфетку". Я намекнул, что надо сказать волшебное слово, на что племянник поправлися: "Дайте мне солфетку, потому, что я покушал"!
    Нам потребовалось несколько минут, чтобы прийти в себя от смеха.

    Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.
    Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
    - Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
    - Почему ты так думаешь?
    - Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

    Она: Я тебя любиль!!!))))
    Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

    В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее...

    - Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?

    Анекдоты на понедельник

    Комментариев: 2 Просмотров: 6931

    05

    мая
    0

    Краткий толковый словарь для тех, кто ищет работу

    Приколы

    У каждого дела запах особый.

    В булочной пахнет сгоревшею сдобой.

    Мясом протухшим пахнет мясник.

    Газом угарным пахнет печник.

    Пахнет молочник прокисшей сметаной.

    Пахнут шахтеры горелым метаном.

    Пахнет газетчик как дохлая утка,

    Как парфюмерный отдел - проститутка.

    Пахнет хирург неудачным наркозом.

    Пахнет доярка вечерним навозом.

    Содранной шкурой пахнет скорняк.

    Ассенизатор... Знаете как.

    Пахнет кухарка капустою кислой.

    Пахнет сестра медицинская клизмой.

    Тещи, как правило, пахнут блинами,

    Все на таможне - большими деньгами.

    Пахнет партиец как красные флаги.

    Нянечка пахнет подгузником Хагги.

    Пахнет сапожник густым гуталином,

    А популярный певец - кокаином.

    Консул английский пахнет овсянкой,

    Школьный учитель разит валерьянкой.

    Пахнет несвежим солдат сапогом.

    Пахнет горячим браток утюгом.

    Пахнет ревматик озокеритом.

    Пахнет любитель рывков динамитом.

    Килькой в томате пахнет турист,

    Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.

    Пахнет священник святою водою.

    Пахнут раввины кошерной едою.

    Азбукой Морзе пахнет радист.

    А героином контрабандист.

    Нефтью разлитой пахнет моряк.

    Лишь программисты... не пахнут никак

    Комментариев: 2 Просмотров: 9355

    04

    мая
    0

    Анекдоты

    Приколы

    - Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
    - Да вы за меня не волнуйтесь.
    - А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

    -Аллё, мама, я еду домой. Что-нибудь купить?
    -Купи себе квартиру, ушлёпок, и живи отдельно.

    Выяснить что-нибудь у женщины невозможно ни в одном возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз...

    В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее...

    Она: Я тебя любиль!!!))))
    Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

    Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает... Через три часа муж толкает жену в бок:
    - А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!..

    Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
    - Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
    - Почему ты так думаешь?
    - Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше
    месяца, а я с вами шесть лет живу.

    Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский…

    Потеpялась овчаpка кавказской национальности.

    Прогресс: дети учатся читать не по слогам, а по... слоганам!

    Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.

    Анекдоты

    Комментариев: 2 Просмотров: 8214

    02

    мая
    0

    Анекдоты

    Приколы

    Анекдоты



    В гостях за столом:
    - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
    - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

    - Папа, а что такое неудачная шутка?
    - Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
    - Мам, а что такое неудачная шутка?
    - Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

    Эволюция населения острова Манхэттэн:
    18 век - краснокожие.
    19 век - бледнолицые.
    20 век - чернож%пые.
    21 век - узкоглазые.

    Не смог не запостить эту фотографию. У девушки просто шикарное тело belay

    Анекдоты

    Армянское радио спрашивают:
    - Как расположить к сэбэ женщину? Отвэчаем: так что би било удобно и вам и ей.


    Мать ругает своего маленького сына:
    -Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!..

    Вопрос армянскому радио:
    - Как ви думаете, когда будет лучще?
    - Ми думаем, лучше уже било...

    За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

    Будет ли летняя олимпиада в Воркуте? Нет, но из Сочи туда некоторые поедут, если возьмут слишком много.

    Комментариев: 17 Просмотров: 9909
Copyright © 2006-2018 Doseng.org