Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
— Здравствуйте я Ваня!
— Очень приятно.
— А у вас холодно…
— Так ты сядь ближе к этому..
— К камину?
— К экватору!
— Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
— Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
— А мы жениться не собирались…

— Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
— Безработная.
— А отец?
— Тоже безработный.
— Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
— Нисколько.
— Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
— Привет! В армии служил?
— Нет.
— Больной или учишься?
— Учусь.
— Молодец, а где?
— В ПТУ.
— А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
— Нет.
— Дочка моя красивая?
— Да.
— А говоришь, не пьёшь…

Гибэдэдэшник тормозит нового русского…
Г: «Тs что? Сдурел? Куда ты едешь? Тут какой знак висит?..»
HР: «Круглый вроде….»

Жена советует мужу, сидящему за рулем:
— Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто.
— Не болтай! Твоя работа — улыбаться ГАИшникам.

Таксиста на суде спрашивают:
— За что вы убили свою жену?
Таксист:
— Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с пол оборота заводится. Ну я ей маховиком по храповику заехал, а она на подсосе до дверей докатила и заглохла.

Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
— Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика — надо же так ужраться, что не может войти в автобус!
Мужик подняв мутные глаза:
— Если я всё же залезу в автобус, вы у меня ещё и обделаетесь… Я водитель…

Объявление на железнодорожном вокзале в Москве:
— Уважаемые пассажиры! Просим вас не высовываться из вагонов. Это опасно для вашей жизни!
То же самое объявление в Киеве:
— Шановни! Просимо голови з вагонов не суваты. Проходячи цягник одбие её на хер!
Ну и, конечно, то же самое с Одессе:
— Ну висунь, висунь голову, дорогой! Побачим, шо назад засунешь!

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево, как передняя подвеска.

Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
— Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
— И как же вы рассуждали?
— Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.

Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю:
— Скажите, где бы я мог найти запасные части к машине?
— Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
— Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз — остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой — остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз — остановил «Мерседес».
Жена:
— И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

Крестины. В крестных — не последний чин из ФСБ. Уже конец церемонии, батюшка дает крестным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться и исповедоваться… Крестный, вздыхая и чуть в сторону мыслит вслух:
— Если я исповедуюсь — то мне придется этого попа прямо здесь и завалить…

Отец смотрит Вовочкин дневник.
— Так, арифметика — 2, русский — 2, география — 2. А это что такое, дрист — 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
— Это по древней истории!

— Кило двести. С вас 350 рублей!
— Хм, вы знаете, я работаю учителем математики…
— … э-э-э… точнее, 300 рублей…
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

Анекдот на старую рекламу:
— Мне 38, нет, 39 черешен.
— Простите вы с колбасного отдела?
— Да а что?
— Там продавец чокнутый.

— Откуда у тебя кровавое пятно на полу?
— А, это меня соседи сверху заливают периодически…

— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.

Муж с женой идут по улице. Она говорит ему…«дорогой, нам срочно надо зайти в косметический магазин, у меня совсем нет туши». Муж останавливается, смотрит на супругу и говорит…«а мне кажется, что с тушей у нас как раз всё в порядке».

Муж говорит жене:
— Дорогая, подойди к окну, я сделал для тебя подарок
— Ой! Милый! Мерседес тьмоки-тьмоки дорогой! Я так рада Даже и не мечтала…
— Да нет же! Смотри лучше!
— Ой! АудиТак это тоже классная машина! Милый, я тебя так люблю!
— Да нет-же, нет! Глубже смотри, глубже!
— Ой! Жигули…Ну и что..все равно хорошо…
— Да нет же! Я окна для тебя вымыл!

— Святой отец, у меня секс с девушкой 15 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой! Ложь это большой грех.

Россия — страна парадоксов.
Рождаемость падает, смертность растёт — а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает…

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим!

Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д. Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама… Папа забраковал.

Новые сигареты «Беломорканал суперлегкие»… Надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты!