Дело было на Украине, в Киеве.
Парень 24-х лет, двигаясь на большой скорости на пешеходном переходе возле супермаркета сбил женщину.

Жесть! Человек попал в аварию на скорости 300 км/час, но...

Первые выпуски

Первые выпуски программы длились семь минут и проходили без кукол и ведущих: дикторы рассказывали сказки под меняющиеся картинки. Вскоре передача оживилась кукольными мальчуганами Шустриком и Мямликом и Буратино. Позже появились пес Филя и мальчик Ерошка. С годами авторы столкнулись с проблемой: время бежит и мальчик должен расти. И рядом с Филей вместо Ерошки появился слоненок, затем щенок, а в итоге обаятельный заяц Степашка. Чуть позже к этой компании присоединились Хрюша и Каркуша.

---------------------

Осиротевшие куклы

Первым актером, озвучивавшим Филю, стал Григорий Толчинский. Он любил шутить: «Уйду на пенсию, издам книгу «Двадцать лет под юбкой тети Вали». Увы, актер ушел из жизни, когда ему было чуть за 50… Сменивший его Игорь Голуненко, проработав в программе пару лет, уехал в Америку и трагически погиб в автокатастрофе. Сегодня Филю озвучивает Сергей Григорьев. Многие актрисы, пробовавшиеся на роль Каркуши, не смогли вжиться в образ забавной вороны, пока в «Спокойной ночи, малыши!» не пришла Гертруда Суфимова. В 1998 м на 72 м году жизни актриса умерла. Сейчас ворона поселилась на руке актрисы Галины Марченко. Не так давно умерла Хрюшина «мама» – старейший работник программы Наталья Державина. Своему любимому поросенку она посвятила жизнь. Новой «мамой» Хрюши стала Наталья Голубенцева. Она же – «мама» Степашки, ведь сегодня Наталья озвучивает сразу двух персонажей.

Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня редкая форма дальтонизма.
- Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, я эфиоп.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

За рулем я засмотрелся на ее божественные груди… это-то, и помогло мне попасть рай.

В поликлинике у регистратуры стоит мужик:
- Рубль падает и падает - я просто с ума схожу! К кому мне обратиться?
- Ну, если падает всё время - в кабинет № 3, а если с ума сходите - кабинет № 9.

На экскурсии:
- А это главная достопримечательность нашего города! …Мужчина! Куда вы смотрите?! Я сейчас говорю не о проститутках, а о здании городской думы!
- Хм, а разве есть разница?!