Приколы и юмор на Досенг

    25

    июля
    0

    Поклонники группы "Идол" (101 фото)

    Фото

    Поклонники группы "Идол" (101 фото)

    Комментариев: 7 Просмотров: 9124

    24

    июля
    +2

    Карикатуры на знаменитостей (15 фото)

    Фото

    Карикатуры на знаменитостей (15 фото)

    Комментариев: 5 Просмотров: 23117

    24

    июля
    0

    Прикольная фотоподборка (56 фото)

    Фото

    Прикольная фотоподборка (56 фото)

    Комментариев: 6 Просмотров: 11252

    24

    июля
    -2

    Emily Scott (6 фото)

    Фотосессии

    Emily Scott (6 фото)

    Комментариев: 4 Просмотров: 13292

    24

    июля
    0

    Фанатизм (7 фото)

    Фото

    Фанатизм (7 фото)

    Комментариев: 5 Просмотров: 8940

    24

    июля
    +4

    Мадонна в юности (15 фото)(18+)

    Интересное, Фотосессии

    Мадонна в юности (15 фото)(18+)

    Комментариев: 6 Просмотров: 26621

    24

    июля
    0

    Женские бега

    Фото, Жестко

    21-го в Питере прошли женские бега на шпильках, шпильки должны были быть не менее 9-ти сантиметров. Победитель получил 50 000 рублей на покупку в каком-то магазине.
    Женские бега

    Комментариев: 9 Просмотров: 15904

    24

    июля
    0

    Любители музыки.

    Фото

    Любители музыки.

    Комментариев: 6 Просмотров: 7679

    24

    июля
    0

    Кадр дня : Отдыхаем!

    Фото

    Кадр дня : Отдыхаем!

    Комментариев: 4 Просмотров: 7637

    23

    июля
    -1

    PC Tech Kamasutra

    Приколы

    PC Tech Kamasutra

    Комментариев: 2 Просмотров: 19445

    23

    июля
    0

    Виртуальные виды сочи в 2014 году

    Интересное

    Виртуальные виды сочи в 2014 году

    Комментариев: 7 Просмотров: 22772

    23

    июля
    0

    Прикольная фотоподборка (46 фото)

    Фото

    Прикольная фотоподборка (46 фото)

    Комментариев: 7 Просмотров: 9422

    23

    июля
    +1

    Выставка "Аэрограф - 2007"

    Фото

    Выставка "Аэрограф - 2007"

    Комментариев: 8 Просмотров: 7348

    23

    июля
    -1

    Красота

    Фото

    Vida Guerra - американская актриса и певица.

    Красота

    Комментариев: 11 Просмотров: 12591

    23

    июля
    0

    Социальная реклама (3 фото + видео)

    Фото

    Реклама, направленная на борьбу с распространением СПИДа.
    Социальная реклама (3 фото + видео)

    Комментариев: 8 Просмотров: 12977

    23

    июля
    +2

    Шоу двойников (39 фото)

    Фото

    Шоу двойников (39 фото)

    Комментариев: 9 Просмотров: 19029

    23

    июля
    0

    Модернизированные самолёты

    Фото

    Модернизированные самолёты

    Комментариев: 7 Просмотров: 9913

    23

    июля
    -1

    Женщины добрее мужчин

    Интересное

    Женщины добрее мужчин


    Ученые из Лондонского университетского колледжа продемонстрировали, что информация о переживании боли ближним вызывает в мозгу у человека возбуждение болевых центров, то есть буквально - сочувствие или сострадание. Как выяснилось, сочувствие вызывают честные люди. К нечестным сочувственно относятся только женщины, у мужчин же при виде страданий мошенника возбуждаются нейроны в центрах удовольствия.

    Комментариев: 2 Просмотров: 10866

    23

    июля
    0

    Креативы (24 Фото)

    Фото

    Креативы (24 Фото)

    Комментариев: 5 Просмотров: 9485

    23

    июля
    0

    Девушки из команды Suziki (36 фото)

    Фото

    Девушки из команды Suziki (36 фото)

    Комментариев: 5 Просмотров: 9057

    23

    июля
    0

    Улыбнёмся :)

    Приколы

    Улыбнёмся :)
    Ехал сеня в метро. Так поезд, короче, на полежаевской остановился и стоит минут 5 дверьми хлопает. Закрываются-открываются.
    Мне стало страшно после фразы машиниста - "щас я с управлением разберусь и поеде

    Группа металлика посетила магнитогорск с концертом и уже четвертые сутки не может выехать

    Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком.

    АКЦИЯ! В КАЖДОМ ПАКЕТИКЕ СВЕТЛОЙ КРАСКИ ДЛЯ ВОЛОС КНОПКА CAPSLOCK В ПОДАРОК!!!!!!

    Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
    Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
    - Волосы!!!? Та не без гордости:
    - А ты думала!!!?
    - Е...ться не мешает?

    Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!

    Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал"

    (08:40:38) (Pock) УРА! через 20 минут я смогу покупать алкоголь!!!!
    (08:40:52) (Chan) эм
    (08:40:56) (Chan) с днюхой, Пок!
    (08:41:00) (Chan) сколько исполняется?
    (08:41:12) (Pock) магазины открываются в 9. Мне 36 O.o
    (08:41:18) (Мёдик) lol
    (08:41:18) (Chantale) ой

    Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курсача по ТММ. Он всю ночь чертит на ватмане формата A1.
    Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку стула.
    И тут является ему Господь:
    - Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь!
    - Господи, пое..ться бы!
    Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом материализуется чернильница, и ... опрокидывается на ватман.
    - Е..сь сын мой!

    Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык.

    Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
    Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
    Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов.

    Два подвыпивших мужика в маршрутке:
    Первый (громко, энергично):"... а почему все так плохо? Да потому что
    народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг
    молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!"
    Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница -
    существенная...".

    - Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придёт, двоих попалишь..

    После неудачи забастовки водителей маршруток с требованиями отмены правил дорожного движения, они смягчили требования до простой формулировки:
    - Красный - наш, зеленый - общий.

    Улыбнёмся :)


    Малыш на ДР очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сербернара. Малыш посмотрел на псину и говорит - "Я не понял, кому кого подарили?"

    - В связи с борьбой за клиента компания "Мегавон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

    Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у
    Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у
    него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!

    Люди! Куда мы катимся?! Поцелуй по аське, секс по телефону, свадьба по интернету? Что дальше? Дети-тамагочи? Надоел-выключил?

    - Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель.

    Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мерс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка. НР:
    - Бабушка! Ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке?
    - Конечно помню, сыночек.
    - Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

    Паука спросили, в чем смысл жизни.
    Наплел такой х;%ни...

    Улыбнёмся :)

    В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался
    от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи
    безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

    Строительный рабочий приходит к врачу:
    - Доктор, у меня запор!
    Врач осматривает пациента и говорит:
    - Ложитесь животом на стол.
    Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
    - Идите в уборную.
    Через несколько минут появляется счастливый пациент:
    - Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
    Доктор:
    - Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

    - Петя! Иди домой!!!
    - Ну, мам!
    - Я кому проорала!!!!!

    Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина

    Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

    Шарахаюсь в магазине вдоль полок, разглядываю всякие дивайсы. Рядом ходит тётка - из тех, что носят дома ситцевые халаты "в турецкий огурец" и одинаковые красные волосы на алюминиевых бигудях. Взгляд тётки внезапно прилип к супернавороченному джойстику с кучей всяких цапоклиторов. Посмотрев на него минуту, она завертела головой в поисках помощи, увидела меня, спрашивает:

    - Молодой человек, Вы мне поможете? Скажите, что это?

    - Джойстик, - говорю.

    - А если к телевизору подключить, интернет будет?

    Беременной женщине посоветовали есть много мороженого.
    На ультразвуке врач видит такую картину:
    два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
    - Ни хрена, перезимуем...

    Улыбнёмся :)

    - Серега, ты за скок собаку вые@ал бы?
    - Ну, минуты за две наверное!

    Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
    - Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
    - Капрал, а вы как думаете?

    Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

    Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем.
    Из дневника Дункана Макклауда : зря прождал 20 лет - страшная.

    Хорошо, что Федор Михайлович Достоевский давно скончался. И не увидел, как его в очередной раз переиздали.
    Аннотация с задней стороны обложки какого-то из недавних изданий (переписано моим братом с экземпляра одноклассника):
    "Дерзкое убийство с ограблением, захватывающий поединок преступника и следователя, сумасшедшая любовь убийцы и проститутки - это не эпизоды из голливудского блокбастера, это Питер времен Р.Раскольникова, человека с петлей для топора, зажатого между сердцем и локтем."

    Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу:
    - За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
    И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
    - Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
    И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
    - Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..

    Преамбула:
    В зале на столе у меня стоит пара небольших керамических лошадок - подарок от бабушки. Так вот: обычно им на шею вешаются всякого рода браслеты крестики и прочая дребедень. Есть у моей ненаглядной такая привычка всюду кидать лифчики, трусики...
    Амбула:
    -Ты мой черный лифчик не видел?
    -Какой?
    -Тот что обычно ношу.
    - Я его там на лошадь одел...
    ..... вторые сутки со мной не разговаривает.


    Улыбнёмся :)

    Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
    - Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
    - Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не, нужно.
    Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
    Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
    - Как твое здоровье?
    - Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
    - А как в денежном плане?
    - Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
    - Ну, а с женщинами как?
    - И с этим нормально - иногда бывает по два раза в неделю!
    - Как? Только и всего?
    - Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 36 человек из которых только 1 девушка!!!

    Вчера вечером в полупустом автобусе (с окраины в центр). Сидит мужик невеликого роста. Ну в общем обычный тип. Поддат в меру, никого не трогает, читает какую-то газетку, где на каждом листе сиськи, письки, расчлененка и т.д. Сидит он впереди Икаруса, там где 4 сидушки друг против друга.
    Заходит молодая мамаша с ребеночком лет трех-четырех и садятся против него. Ребятеночек вертится и заглядывает снизу в газетку, где нарисовано сами понимаете что. Мамочка делает замечание мужику - убери-де газетку с порнухой, ребенок же видит. Мужик вполне резонно замечает, что автобус почти пуст, чего их сюда понесло - непонятно, коли не нравится - выбирай себе место.
    Мамаша вскипает, достает из пакета завернутую в бумагу сковородку и с размаху накрывает мужика по голове. Опыт и твердая рука заметны. Газета летит на пол.
    Мужик вырывает у нее сковородку и+.. без заметного усилия складывает вдвое!!! Не, не ручку и сам диск (или как это зовется техниццссски), а вот круглую основную часть он и сложил. Впополам. И бросил конструкцию на колени мамашке.
    Та в вой - да я ментов! Ага. Зови. Еще мужа позови. Глядишь, жира испугаюсь.
    Почему - жира? - хлопает глазками молодуха. - Он нормальный+
    Ну да! - парирует мужик. - Чтоб нормальные сиськи раскатать в такую доску, надо килограмм сто пятьдесят!
    В автобусе - регот от головы до хвоста. Мамаша хватает дитя, пакетики, модернизированую сковородку и выскакивает на ближайшей остановке.

    Улыбнёмся :)

    Пошла однажды моя подруга в бассейн. Плавает там, вся спортивная такая, и тут вдруг появляется ОН! Фигу-ра-а-а! Аполлон БельведерскиЙ просто отдыхает, А он тоже смотрит заинтересованно. И вскоре к ней подгребает - давайте, мол, девушка, познакомимся, телефончиками обменяемся, и т.д. и т. п. А у нее дела, и она уже спешит. Поэтому телефон она ему дает, но сразу прощается.
    Спустя час Аполлон начинает названивать. А она сидит на каких-то своих переговорах, и отвечать ей некогда, да и говорить, собственно, пока не о чем. Она откладывает Аполлона на "попозже". А он, весь распалясь, посылает ей СМСку: "Твое имя шепчет музыка дождя, твое имя небо каплями роняет, только небо, только дождик понимает, как скучает мое сердце без тебя!!!" Девушка, понятное дело, растрогана, но ответа не пишет - ну некогда ей! Тут приходит вторая СМСка: "Два солнышка есть у меня. Ни одно из них я не хочу терять. Одно светит мне с небес, другое читает СМС.: Романтика через край! А подруге опять некогда. Однако она, вся такая умиленная, ждет еще СМСок и просто парит в облаках от такого неземного обхождения.
    И вот летит третья СМСка (орфография сохранена): "ТАГДА УБЕЙ СЕБЯ АП СТЕНУ, В БАБРУИСК, ПЕЛОТКА ЛЫСАЯ!"
    Аполлон спекся...

    Комментариев: 1 Просмотров: 11821

Видео

Copyright © 2006-2015 Doseng.org