У моей подружки Марианны имеется 4-летняя дочка Дашка, которой были куплены сандалики черного цвета. Даша внимательно их разглядывает, примеряет.

Спрашивает:
- Мам, а из чего эти босоножки сделаны?
Марьяна ей отвечает:
- Даш, конечно, из кожи!

Как и большинство детей, мой пятилетний (в ту пору) сын охотно пополнял свой словарный запас в общении со сверстниками. И, конечно, же, периодически демонстрировал свои возможности дома.
Как-то раз в ответ на замечание отца ответил ему просто и понятно:
- Да отвяжись ты!
Мой муж тоже не отличался оригинальностью и поэтому взялся ребенка воспитывать.

Пришли мы с моей шестилетней дочкой в госте к моей подруге, у которой дочка такого же возраста. Пока мамы пили кофе на кухне, девочки пошли мыть руки.
Минут через пятнадцать приходит дочка подруги, а у нее штанишки мокрые. Подруга спрашивает:"Ты что, водой облилась?" На что ребенок отвечает, что нет, мол, описалась.

Четырнадцатого февраля в нашей стране с некоторых пор начали праздновать День Св. Валентина. И по традиции в этот день влюбленные и просто хорошие друзья дарят друг другу "валентинки" - открыточки со всякими "хорошими словами".
А как это любят делать в нашей стране - стишками. Причем довольно сомнительного содержания... Купила я несколько открыточек и даю почитать своей младшей сестре.

Дочь. 6 лет. Дача. Гуляем. На дорожке между участками две небольших собачки занимаются, как бы, любовью. Ребенок в первый раз увидевший такое действо задает вполне законный вопрос:
- Мама! А что это они делают?
Опешившая жена отвечает первое, что приходит в голову:
- А это они так играют.
Дочка:
- Ага! Черная к белой подкралась сзади, и давай ей фокусы показывать!

Сижу на работе, срочно пишу какой-то документ (срочно, ибо клиент, которому этот самый документ нужен - сидит за дверью и терпеливо ждет), 11.00 утра, пятница... Звонок телефона, беру трубку - там секретарь с коммутатора сообщает, что позвонил мой ребенок и жаждет пообщаться.

Я принимала душ, а муж с дочерью 5 лет были на кухне. Выключаю воду и слышу, как дочь говорит:
- Покакать!
Со стороны мужа никакой реакции не слышно. Она опять, громче:
- Покакать!
Я начинаю кричать мужу, типа что за дела, включи ребенку свет в туалете. Муж в ответ:
- У нас все в порядке, никто в туалет не просится.
Дочь опять:
- Покакать, покакать!

У подруги моей двое детей, мальчик (Игорь) и девочка (Кристина), 6-ти и 4-х лет соответственно. Рассказывает мне вчера историю из жизни детей. Весь день дети носились по дому, шумели, бесились, дрались (в шутку) и т. п. Подруге это все надоело, решила их успокоить, по хорошему не понимают и не реагируют на маму:) Мама их отшлепала, вроде притихли. Далее сцена.

Маменька сегодня поведала историю, произошедшую с ее подругой.
От лица подруги:
Идем с дочуркой (5 лет) домой из гостей. Уже поздновато, домой бы поскорее попасть.
Тут к остановке подходит наш автобус, я дочке:
- Побежали скорее, это наш автобус! Успели все-таки, запыхавшиеся залезли, сели на свободные места, сижу очухиваюсь после внеплановой стометровки.

История эта произошла со мной и моим братом во времена нашего глубокого детства. Брату было около 11, мне около 5.

В Москве тогда орудовал маньяк, представлявшийся работником МОСГАЗа. Наша бабушка, крайне сильно запуганная соседками, строго-настрого запретила нам открывать дверь незнакомым. Но не тут-то было! Как только бабушка ушла, мы разработали план защиты от МОСГАЗа и сели ждать.

Жена моя, большая любительница гороскопов, бесконечно заводившая разговоры о том, кто есть кто от рождения по отношению к звездам, получила таки в конце концов достойное вознаграждение от нашего тогда девятилетнего сына.

На очередном собрании попить чайку с подругами он громогласно объявил

Едем мы как-то с женой в машине, ругаемся (дело обычное). Еду я еду и понимаю, что что-то не так. Слышу-Мяу! Еду, снова Мяу и громкость этого звука не меняется. Останавливаюсь, открываю капот: Вот он! Котенок! Раскорячился на тосольных трубках, кричит.

Ну, что с ним делать? Взяли с собой. Киска оказалась веселой и культурной. Поставили мы ей тазик в туалет, она туда и пописала.

Пожалуй, самое короткое и емкое определение женской судьбины я услышал от своей племянницы.
Сидим мы это как-то за столом, Манютка, естессно, с нами.
И тут ейная мама, после пары бокалов вина всерьез озаботившись будущим родимого дитяти, спрашивает:
- Аня, а ты когда вырастешь, кем хочешь быть?

У меня есть сестра, ей 4 года. И, могу сказать, растёт она смышлёным ребёнком. И в очередной раз её смышлёный ум привел меня в восторг.
Уехали наши родители отдыхать, а мы с ней дома остались. Я отпуск на работе взяла, грех с сестренкой время не провести. Недолго мы жили в гордом одиночестве, как вдруг решили к нам в гости приехать тётя с дядей.

Вчера подруга рассказала. Подходит к ней племянник 5 лет и спрашивает:
- А террористов убивать надо?
Она слегка удивляется такому вопросу, соображает, чего бы такого нейтрального ответить и начинает осторожно объяснять, что террористы - люди плохие, с ними борются и т. п. Племянник выслушивает, вздыхает и уточняет:
- А юристов надо убивать?
У подруги глаза становятся больше обычного.

Нашла как-то моя лапочка дочка 8 лет отроду книжку "Энциклопедия сексуальной жизни для детей 7-9 лет" с подробными вполне натуральными картинками и внимательно и серьезно ее читает.
Я с замиранием сердца жду реакции, опасаясь вопросов и уже придумывая различные варианты ответов, думая как буду объяснять ребенку что мы с папой тоже кх, ну, это... и так далее.

Затеяли мы как-то ремонт дома, в частности клеили обои. Мебель, чтобы не мешала отодвинули от стен. Вот я стою в этом промежутке между мебельной стенкой и стеной, работаю. В этом же процессе задействована вся остальная семья, которая находится по ту сторону мебели.
Режут обои, намазывают клей, дают советы и т. д.

Вчера занимался со своей дочуркой. Очаровательная 6 летняя девочка загадывала мне загадки из азбуки (Ребенок усиленно готовится к поступлению в школу).
И вот одна из них:
- Весь день стоят на улице,
Прохожим улыбаются.
Их служба начинается,
Когда уже смеркается.
Наверное, я сильно устал на работе, но в голову пришел только один ответ. Да, путаны.

Очень часто, летом, когда сынишка был еще маленький мы отправляли его в деревню к бабушке с дедушкой. У них, естественно, была какая-то живность.
И если к корове там или к поросятам он не проявлял особого интереса, то вот курочкам очень любил насыпать зерна, угостить хлебными крошками.
Но дело-то житейское. Иногда дедушке приходилось и отрубить головку петушку.

Сынишке 3 года. Укладываю его спать, а он все вертится, уснуть не может, ну я с ним рядышком и прилегла. А он все не засыпает, о чем то думает. Потом спрашивает:
- Мам, а откуда люди появились?
- От обезьян.
Молчание, задумался. Потом так тихонечко от меня отодвигается к стенке и с ужасом в глазах, дрожащим голосом спрашивает:
- Ты была обезьяной?

Начала ходить в автошколу, приходится оставлять мужа с двумя детьми, младшей дочке нет еще года, старшей четыре. Ухожу на занятия, даю указания по кормлению младшенькой, и так несколько недель.

Муж, конечно, очень недоволен тем, что ему приходится нянчиться с детьми. Заканчивается учеба, я сижу дома и детей кормлю сама.

И вот однажды наблюдаю, как старшая дочь играет с куклой.