Теперь вот вспомнилась еще одна история - и снова с их дочкой, когда она училась во втором классе. Происходило это году этак в 85-м, самый расцвет застоя социализма.
Приходит девочка домой из школы и рассказывает: "У нас сегодня были учения по гражданской обороне. Прозвенел звонок и по радио объявили тревогу. Вера Ивановна (учительница) нас всех построила и повела в подвал.

Помню, была я маленькой и в первый раз увидела запорожец в деревне. До сих пор помню, как удивлялась, когда увидела, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думала как же работает этот дроволет...

У внучки три годика с небольшим. В этом возросте перлы из серии "нарошно не придумаеш" они (дети) кидают чуть ни на каждом шагу.
Вчера дочку на скорой увезли в больницу - осложнения беременности. Обследовали, вроде ничего страшного, но недельку-другую полежать придется. Внучка разговаривает с мамой по телефону:
- Мама, ты сегодня приедешь домой?
- Нет, доктор меня не отпускает.

Жена беременна. Муж говорит маленькой дочке:
- К нам в окно скоро аист залетит.
- Это плохо.
- Почему плохо?
- Мама испугаться может, а у беременных от испуга выкидыш может случиться.

Есть у меня крестница – чудная девочка четырех лет. Казалось бы, четыре года – милый детский возраст, куколки, пупсики, мягкие игрушки… Дудки – это женщина, но уменьшенная в размере, а от этого становится только хуже, ибо она не просто маленькая женщина, она концентрированная в маленьком объеме.

Сыну 3 года, как и все дети плохо ест. Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами.
Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини "Психология управления"!
Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу:
- Кушай в садике хорошо, дома есть нечего.

Двухлетняя дочь стоит на детской площадке, внимательно слушает, как бабушка разговаривает с внуком:
- Как коровка говорит?
Тот отвечает:
- Му-му-му.
- Правильно. Как кошечка говорит?
- Мяу-мяу.
- Правильно, молодец. А как курочка говорит?

Вчера подруга рассказывает:
- Представляешь, Маша, моюсь я недавно в ванной, а дверь закрыть забыла. Тут забегает моя четырехлетняя дочка, скучно ей, ни минуты без мамы не может. Увидела волосы у меня на лобке и давай вопросы задавать, зачем да почему. А я, вместо того, чтобы сразу дурацкие расспросы пресечь, решила поумничать и рассказать всю правду.
Я спрашиваю:
- Какую еще правду?

Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже. Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например.

Мои знакомые очень хотели мальчика и даже имя ему придумали - Вася, но бог им подарил девочку. Девочка у них получилась прелестной и назвали они ее Василисой по паспорту, а так звали Васей. И вот едет однажды зимой Василиса со своей мамой в автобусе, а напротив сидит бабулька. Волосы у Василисы под шапкой. Бабулька, растроганная созерцанием прелестной Василисы, произносит:

Несколько лет назад лежала у меня дочка в детском отделении Русаковской больницы. Кто там был, тот знает, что родителей туда не пускают, принимают только скупые передачи, которые складываются в общий холодильник на этаже, а с детьми общаешься только через окно. Так вот, приехала я на очередное "оконное" свидание со своим чадом; рядом со мной стоит другая мамаша, и кричит своему

Было моему ребенку лет 5. И вот однажды летом в дверь дикий звонок, пока бегу открывать, слышу, что уже и в дверь колотит! Ужас, сердце разрывается от одной мысли, что бы это могло быть и что случилось! Открываю, врывается сын, весь мокрый, красный и взъерошенный, под мышкой футбольный мяч:"Ты когда меня называла, знала что про Вовочку анекдоты есть???!!!"
Я - Ну да, конечно...

Случилась эта история с моей дочкой - было ей тогда года три... Сидим мы - она, я и моя мама, смотрим телевизор - и тут этот детеныш пукает... Не то, чтобы громко, но очень вонюче. В следующий момент в комнату входит дед и громко так вопрошает: "А чем это тут так воняет?" На что внучка ему, не моргнув глазом, отвечает: "Ты что, дедушка! Все женщины ТАК пахнут!"

Есть у меня племянник, Вовой зовут. И вот он просит меня рассказать ему хоть какой-нибудь анекдот про Вовочку. Я глубоко задумываюсь, вспоминаю, пытаюсь выбрать что-нибудь более-менее цензурное (всё-таки 8-летний мальчик из приличной семьи, родной в конце концов). Тут дитё, видя моё замешательство, с сожалением констатирует:

Дочка одних моих друзей влюбилась в сына других друзей, ей 6, ему 18, но она не в курсе. Мама ей и говорит:
- доченька, ему же 18 лет!
Та обхватывает голову руками и с ужасом восклицает:
- Господи, я думала ему 10!

Я со своей бывшей женой поехал на какой-то там праздник к ее многочисленным родственникам в деревню. Среди гостей присутствовали и дети.

Так вот одна оторвочка лет шести постоянно ругалась матом и на упреки старших не обращала внимания. И вот, одна из гостей вновь обращается к девочке:
- Верочка, прекрати ругаться матом, иначе тебя боженька накажет.

Однажды родители рассказали, какое представление я устроил на главной улице нашего маленького города, когда мне было 4 года.

Собственно, тогда это был молодой, еще строящийся рабочий поселок, состоящий из десятка улиц. Главная из них носила (и сейчас носит) имя Ленина (а как же иначе?) и служила главным местом для отдыха трудящихся по вечерам и выходным

Сыну 4 года. Сидим дома вдвоем, я занимаюсь какими-то хозяйственными мелочами. Шурик в другой комнате не менее важными детскими делами и что-то у него видно не клеится. Раздается раздраженное "Б###ь".

Выговариваю сыну о недопустимости подобных высказываний и в ответ получаю то же изречение, но уже более громко и в мою сторону.

Сегодня наша четырехлетняя дочка играла в зайчика. Нашла мамин пояс от шубки – сам кожаный, а на кончиках такие меховые шарики, прямо настоящий заячий хвост. И понеслось.

Обвязала себя этим пояском, шарик сзади болтается, она прыгает, как зайчик, довольная – рот до ушей. Тут вдруг до нее доходит – а ушки?
- Мама, я зайчик, а у меня ушек неееет!!!

Дочка у меня любительница в магазине маму с папой на всякое вкусное разводить, причем попрошайничать и канючить начинает еще далеко до подхода к магазинам. Итак история. Иришке (дочке) 6 лет, идут с женой в магазин, причем дочка как гуляла во дворе в гуляночной одежде.

Маленький Дима, пятилетний сын наших знакомых, очень дружит со своей ровесницей, Машей. Можно сказать, что у них почти романтические чувства, насколько это вообще возможно в таком возрасте.

Дима всячески ухаживает за своей пассией и часто дарит подарки в виде конфеток, жвачек и других приятных мелочей.