Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки ( четыре, пять лет ). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик
- Летчики!!!

Зашли в магазин. В отделе женского белья Вадим (2 года 9 месяцев), с видом знатока, берёт плечики, на которых висит огромный чёрный бюстгальтер:
— Мама, смотри, какая сумка!..

Дочка одних моих друзей влюбилась в сына других друзей, ей 6, ему 18, но она не в курсе. Мама ей и говорит:
- доченька, ему же 18 лет!
Та обхватывает голову руками и с ужасом восклицает:
- Господи, я думала ему 10!

Ходили с подругами по магазинам (нас было трое), одна была с ребенком, сынишке годика 4. Чтобы избежать непредвиденной ситуации, она решила сходить с ним в туалет, пока мы занимались примеркой с другой подругой. Отходя от магазина подруга говорит сыну:
- Пошли в туалет по-быстрому сходим, пока девочки одежду примеряют.

Реальная история. Еду в маршрутке с работы. Напротив сидит мама с сыном лет 4-х. Автобус междугородний, ехать долго. Мама отвлекает малыша беседой, чтобы не скучал. Везут с собой маленькую игрушку - собачку.
Мама:
- Как зовут твою собачку?
Пауза...
- Не знаю...
Мама:
- Ну, у собачки должно быть имя. Как её зовут?

Прямо сейчас наблюдаю картину. Дочки, 3 и 1 год, скачут по кровати. Я, естественно, здесь, за компом, с бутербродом. Старшая подбегает ко мне: "Дай!" (бутер откусить) Я ей даю куснуть, отламываю кусочек и прошу накормить малУю. Та к ней подходит, протягивает бутерброд. Мелкая отворачивается ("Не хочу", мол). После чего следуют несколько попыток этот кусок ей в рот запихнуть.

При общении с детьми требуется точность, даже педантичность. Иначе - как у нас...
В четыре утра папа не обнаружил дома 16-летнюю дочь. Правда, полседьмого она объявилась, и объяснила, что гулять ей разрешила мама. Мама в трансе - как?! А вот так.
За неделю до этого ребёнок спросил у мамы:
- А можно погулять до поздна?

Моя четырёхлетняя внучка осваивает незнакомые слова. Внимательно смотрит телепередачу «Сеанс Кашпировского». Когда появляется фрагмент с моим участием, она бежит к телефону и звонит своей второй бабушке:
- Бабуля, наш дед экстрасекс, приезжай скорее, пока не кончилось! (имея в виду телепередачу)

Мальчик с отцом проходит на станцию метро через турникет. А рядом
молодой человек через турникет перепрыгивает. Мальчик спрашивает отца:
- Их поэтому называют зайцами?

При детях обсуждали с мужем, как же быстро они растут, и что скоро, обернуться не успеем, останемся одни, уедут от нас учиться, потом у них свои семьи будут... Младшая (5 лет ей) порадовала:
- Не бойся, папочка, я вас с мамой никогда не брошу! Так и будем всегда-всегда жить вместе - ты, мама, брат, я, мой муж и наши трое детей!

Сыну 3 года. Бабушка жалуется, что на даче мыши завелись - советую раскидать мелиссу (трава пахучая). Кирилл радостно так - "Да-да, бабуля - разложи на даче милицию и мышей точно не будет!"

Я встречаюсь с девушкой, у неё растёт 6-летняя дочь.
Зовут дочку Катя. Вот как-то я сижу в гостях, малая крутится возле меня, играет. Вдруг она о чём-то задумалась, повернулась ко мне и спрашивает:
- Дядя Игорь, а вот когда вы с моей мамой спите, то что вы делаете?
Можете представить выражение наших (с её мамой) лиц. Я пытался "промычать" что-то невразумительное, но такие ответы не принимались.

Иду я как то по городу,а передо мной мама с сыном. Ребенку на вид лет 7. Я их обгоняю, улыбнулась мальчику (очень люблю детей) и сразу же слышу, как он говорит маме:
- Мам, смотри, какая тетя красивая!
Мама ему на это:
- Она пока еще молодая, поэтому красивая, а потом будет толстой и уродливой.
Ответ ее сына заставил меня поперхнуться смехом:
- Такая, как ты, мама?

Моей дочери Кате было 3 года. Сидим читаем и рассматриваем картинки в "Детской библии". На странице изображен египетский монах - наголо стриженный и в жёлтых одеяниях, напоминающие римские тоги. А младшему сыну в то время было месяцев 6-7. Толстый, румяный, минимум волос на голове и постоянно то грудь голая, то плечо - богатырь был, одежда еле-еле сходилась на теле.

Пришёл в новый сад. Из 5 девочек выбрал одну - Варвара. Долго за ней ухаживал и так и сяк, она и бровью не ведёт. В это же время к нему две другие девочки тоже дружить - он никак. И вот, перед дневным сном мой Матвей громко предлагает как бы всем девочкам, но в упор смотрит на свою любовь - "Девочки! Кому помочь раздеться?" К нему подбегает другая - Матвей, расстегни мне молнию...

Маленькой Машеньке исполнилось уже шесть годиков, и мама ее, дама
серьезная и во всех смыслах продвинутая в педагогической науке,
справедливо решила, что ребенку в этом возрасте пора прививать
дисциплину, уважение к старшим, а так же, в виду быстро приближающейся
нелегкой школьной поры, непривередливость к еде и другие полезные
манеры.

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было
конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с
черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит,
что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты ее совсем.

Уточню, что работа у меня связана с общением с людьми, в связи с чем дресс-код за работе обязывает всех выглядеть достаточно тщательно, поэтому манера следить за внешностью, одеждой и макияжем вошла в привычку и в повседневной жизни. Нередко слышу от совершенно посторонних людей, что я хорошо выгляжу. И всё это, в целом, конечно, радует.

Очаровательная юная леди, моя племянница, как-то попросила у меня "Allways Plus" с крылышками. Мне не жалко, ребёнок прикрепляет, пардон за интимную подробность, именно туда, куда требуется, и со счастливым лицом идёт играть дальше. Примерно через полдня удовлетворение на лице сменяется озадаченностью.

Живем в Канаде. Сыну - шесть лет. И хотя он родился в Канаде, по-русски он говорит все-же лучше, чем по-канадски, поэтому не всегда понятно, что он имеет в виду. Вот и вчера...
Оцарапал ногу, увидел, что выступила кровь и встрепенулся:
- Б%%д!
- Хм, - удивился я.

Некоторое время назад, родственники жены, жители одного из сел нашей
России, пригласили ее на крестины сына. Мальцу было уже года три.
После того, как батюшка окунул его в купель, малец не по-детски сказал,
разорвав тишину в храме: "Вынимай на х@й! Холодно ведь!"