Муж с женой ругаются, скандал, крики, слезы. Терпение у обоих на приделе. Вдруг жена говорит:
- Все моё терпение кончилось, ты мне надоел, и я от тебя ухожу!!!
Собирает свои вещи и выходит из квартиры, спускаясь по лестнице, слышится выстрел. Жена вздрагивает и в её голове проясняется мысль: «Вот дура, ведь он же меня любил, а это я затеяла скандал и ушла из дома. А он застрелился, как же я теперь без него?». Она бросает вещи и бежит обратно в квартиру. Заходит, и видит картину: «Кухня, за столом сидит муж, вокруг все забрызгано … «ШАМПАНСКИМ!!!»…

* * *
Вчера на Российской таможне, был задержан гражданин Сидоров В.А.. С указанных в декларации 500 долларов США, таможенники наскребли 20 грамм кокаина…

* * *
Мужик работал на стройке. Как вдруг жене сообщают, что её муж в больнице (сломана челюсть, и сотрясения мозга). Она пришла в больницу его навестить и спрашивает:
- Как же это тебя угораздило то Степан?
- Да обычный рабочий день. Работаем. Вдруг мне молоток понадобился я и крикнул: «Коль! Брось мне молоток!!!»
- И что не поймал?
- Почему не поймал? Поймал один. Просто я забыл, что у нас в бригаде четыре Николая…

- И перестаньте брать взятки!!! Вы что нас под монастырь подвести хотите?
- Опомнитесь, какие к черту взятки? Даже в мыслях не было! Так по мелочи небольшой презент: вино и тортики …
- Ну конечно, три фуры «Domain de Triennes Merlot 1879г.» и 17 % акций «Бабаевского», это называется по мелочи?

* * *
Две женщины собрались в субботу сходить в баню. А одна из них предлагает:
- Слушай, а может, что бы не скучно было мужиков с собой позовём?
- Давай! Только приглашения с тебя - соглашается вторая.
В субботу перед самим походом в баньку они созваниваются, и первая начинает рассказывать про мужиков, которых её удалось уговорить:
- С нами в баню поёдут 60 мужиков!
- Ты что с ума сошла, зачем нам двоим 60 мужиков?????
- Ну ты подруга даёшь, ты что мужиков не знаешь, половина как пить дать не приедет…
- Так, а 30 то нам зачем?
- Не ну ты прямо как маленькая, водочки на стол поставим, про половину от 30 можно забыть …
- Ага, а с 15-ю, что делать будем???
- А что с пятнадцатью? Выяснится, что 7семь из них «импотенты»!
- Хорошо согласна, но восемь оставшихся это тоже многовато!
- Так из восьми оставшихся, окажется, что четыре голубые …
- Так еще четыре остаётся, думаешь нормально???
- Конечно, а вдруг по ДВА раза захочется…

* * *
Криминальная хроника животного мира, в студии Барсук:
Вчера с Южного побережья Тихого океана в наш лес приехали группа черепах, и со своими вопросами: «Скажи сколько нам лет осталось жить!» начали терроризировать кукушек …

Никогда не ловите снежинки ртом,пока все птицы не улетят на юг.

Голова – это орган защиты задницы.

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Ненависть - это научиться мастерски симулировать отсутствие оргазма!

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный...

Лето. Теперь в счастливого фермера можно поиграть и на даче...

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, -подсказывает преподаватель.
- Валера!-тихо отвечает девушка, покраснев.

Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец - вся в маму!!!

- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.

Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах, ты, косой обманщик!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты сам знаешь!