«Скорей бы лето!» – эту фразу мы произносим еженедельно начиная с середины октября. В конце марта те, кому удалось перезимовать, поддерживают друг друга словами «Вот еще месяц, а потом май и леееето!».

А потом наступает май. И как-то мгновенно заканчивается. И наступает оно. Лето. Со всеми сопутствующими кошмарами.

1. Солнечные ожоги

Даже если ты не сгораешь и не едешь на море, обгореть летом – раз плюнуть. Достаточно провести день на газоне в хипстерском парке или на даче над грядками в известной позе – и вуаля! Ты чувствуешь, что нагрешила изрядно – во всяком случае, черти тебя уже жарят.

Совет: набери полную ванну прохладной воды и вылей туда пару стаканов столового уксуса. Отмокай 15 минут. Ополоснись душем и нанеси на пораженные участки кожи спрей «Пантенол». Ну, или сметану. Нежирную.

2. Убитые ноги

Новыми босоножками убитые. В хлам. Или модельными туфлями, которые ты обязана носить, потому что дресс-код никто не отменял. Пытка «испанский сапог»? Ха, напугали ежа сами знаете чем.

Совет: смазывай ноги картофельным соком. Просто разрежь корнеплод пополам и протри им стопу со всех сторон – так она не будет “ездить” по туфельке туда-сюда.

3. Запахи

Офисным страдальцам летом надо бесплатно тампоны выдавать. Для ноздрей. С легким ароматом лаванды. Потому что войти в вагон метро – значит изнасиловать свои органы чувств. И нервную систему заодно.

Совет: заведи себе красивый шелковый шарф и набрасывай на плечи. Жарко не будет – шелк холодит. Сбрызни его любимыми духами и прячь туда нос. А кому твой коронный аромат “Похоронное бюро» кажется противным – тот пусть свою подмышку нюхает.

4. Предательская влажность

Антиперспиранты, к которым ты привыкла, бессильны в том случае, если ты вынуждена соблюдать дресс-код. Ты намокнешь в этом чертовом скафандре – к гадалке не ходи. Потому что колготки. Туфли. Блузка. Аааа!

Совет: выбирай вещи свободного кроя, если есть такая возможность. В широких брюках и рубашке гораздо прохладнее, чем в узком мини и тесной блузке без рукавов. Откажись от антиперспирантов из магазинов – используй те, что продаются в аптеках, и на которых есть пометка “длительного действия”. Они работают.

5. Раздражение

А не зима уже, милмоя, не зима! Ноги надо брить каждый день. И все остальное тоже. Брить, а потом чесаться и сатанеть. Аыыыргх!

Совет: чаще меняй лезвия. Используй увлажняющие средства. Если не помогает – залей кипятком пучок мелко нарезанной петрушки, процеди и протри отваром кожу. Если же тянет разодрать шкуру к чертям свинячьим – смажь ее гидрокортизоновой мазью. Но не злоупотребляй.

6. Духота

А вот это действительно страшно. Час пик в метро. Автобус в пробке. Воздуха не хватает, в глазах темнеет, подкатывает тошнота и отвратительная слабость. И вот ты чувствуешь, что умираешь. Прямо сейчас. Все. Финита. На самом деле ты, скорее всего, находишься в предобморочном состоянии, но в этом ничего хорошего тоже нет. Это не просто страшно – это по-настоящему опасно, если не принять меры.

Совет: не стесняйся! Обратись к людям, которые находятся рядом – тебе непременно уступят место. Когда сядешь – опусти голову на колени. Мозгу не хватает кислорода, тебе нужно обеспечить прилив крови к голове. Если предобморочные состояния случаются часто – обратись к врачу, он подскажет, какие лекарства нужно иметь с собой на такой случай.

7. Похмелье

Все девочки знают, что летом надо пить аккуратно. Потому что развозит мигом. Внезапно! Поэтому девочки никогда не пьют в самый зной. Летом девочки выпивают ночью, когда прохладно. А на следующий день – умирают. Ну, почти.

Совет: перед сном прими адсорбент, если ты юная фея. Если ты фея-крестная – прими гепатопротектор. Проснешься – лезь в прохладную ванну. И лежи там, пока не попустит.

8. Секс

Даешь романтичные прогулки под луной и поцелуи с шампанским – босиком на набережной. Ах, как романтично! Теплый ветер треплет волосы, его руки такие жаркие. Добежали до кровати, уф. А там все хлюпает и липнет. И пахнет. Фуфуфу!

Совет: Перед свиданием не мажься, ради бога, каким-нибудь лосьоном. Будешь не только мокрая, но и склизкая. И окна откройте, да. Пусть вас будет слышно и комары зажрут – зато не задохнетесь.

9. Отпуск

Красномордые мужики с пивными животами орут на детей на велико-могучем. Тебе наливают домашнее вино с понимающей ухмылкой – русский акцент распознали. В горы идешь – «Здесь был Вася». На рынок – «Вах, какой женьщин!» Доколе?!

Совет: А вот если уехать в Кроноцкий заповедник, что на Камчатке, то можно выйти утром из домика и вляпаться в медвежье дерьмо. Круто, правда?