Приколы и юмор на Досенг

    10

    октября

    Улыбнись-ка

    Приколы

    Заболела наша стюардесса.
    Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
    - Сообщи пассажирам, что взлетаем.
    Та берет микрофон:
    - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
    Рейс получился трудным.

    Через час вернулся папа с работы!
    У меня тут одна дама... 19 лет специально для фотосъемок купила платье свадебное... Секонд хенд... И бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме... Зашла в комнату к дочке... Оппа!!! Шок, валерьянка.... Ты беременна чтоли??? Ржали минут 20 потом.....
    Но вот зашел в гости её бойфренд... Заходит... В зале сидит доча и мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка.... бедный мальчик побелел.... Ржали минут 40....
    Но это не конец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина маслом... Доча, мама, мальчик... Рассматривают платье.... Улыбаются.... Все бы поржали... Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки... Подошел к мальчику.. и говорит...
    - Раз такое дело... Пойдем выпьем, зятёк!!!

    Масяськи
    Сын (5 лет) спрашивает:
    - Мам, а я раньше у тебя в животике был?
    - Да!
    - А ты когда ела, мне что, всё на голову падало?

    Читаю гарантийный талон. Там написано, что товар снимается с гарантии, если включать его не в сеть 220 вольт, если перегревать его, если разбирать и перепаивать, ну и всё такое. Гарантия - 3 года. Всё было бы ничего, но это гарантийный талон к рюкзаку!

    О мужестве русских воинов
    В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе):
    - И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!!

    Улыбнись-ка


    КУКУ-
    Есть в Читинской области минеральный источник КУКА ( ударение на А). Естественно, воду из источника разливают в бутылки на заводе и продают.Название водички - КУКА (ударение тоже на А)
    Поздняя осень... Два часа ночи...Малопосещаемый ларёк...Сонный продавец (женщина лет 45)...Одинокий покупатель (мужчина)...
    Покупатель , постучав в окошечко, дождавшись, пока его откроют, протягивает десятку ( десять рублей) и говорит:
    -КУКУ-
    Продавец, не полностью проснувшись:
    -КУ-КУ-
    Покупатель, настойчиво:
    -КУКУ!!!-
    Продавец:
    -Чо, в два часа ночи раскукукался-то?-

    Пришёл ребёнок из садика и громко объявил, что их попросили принести рисунок любимой игрушки. Мама решила поинтересоваться, что же он нарисует. Результатом стал 20-минутный перебор вариантов: бетмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер и т.д.
    Мама не выдержала и отправила чадо на поиски решения к папе. Ещё 10 минут из комнаты раздавался голос ребёнка и папины вздохи. Потом всё затихло и маминым глазам предстало изображение какой-то сине-зелёной мочалки. На вопрос "Что это?", ребёнок ответил:
    - Мы спорили-спорили, а потом папа достал с полки анатомический атлас и попросил перерисовать оттуда наши нервы...

    Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т.д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей, и, возвращаясь к ребенку, передаёт его в руки воспитателя. А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
    - Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится!
    У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
    - Прощай, мама...
    Няня в шоке, мама в ужасе...

    Моя младшая сестрёнка попросила папу купить ей аккумуляторные батарейки, которые заряжать можно. Папа купил, принёс, отдаёт ей, она:
    - Пап, они точно аккумуляторные?
    - Ну конечно!
    - А почему они такие лёгкие?
    - Ну так не заряжены еще!

    У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее:
    - А папа мой может, например, повара вашего посадить...


    Ключевые теги: истории, игрушки, женщина, вопрос, конец, Наша Russia, Наша Раша, мужчина, самолёт, плохо, улыбка, пистолет

    Нравится? Жми:
    Автор: MaxyLife  |  Просмотров: 12993  |  Вернуться
    Art2617 Не в сети   статус: осваивается
    provereno

    4 ноября 2008 19:43

    andrew-w Не в сети   статус: продвинутый пользователь
    lol

    18 июня 2009 10:49

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org