Приколы и юмор на Досенг

    20

    марта

    100 самых смешных детских высказываний

    Приколы

    100 самых смешных детских высказываний


    Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и
    смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: Ну, говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравится. " ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с
    грушей . Дальше все офигели он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
    Прощай, мама...
    Няня в шоке, мама в ужасе.


    Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб гармошкой , бровки домиком . Заходит папаня:
    Что с тобой, сынок?
    Папа, курить вредно?
    Вредно, сынок.
    Папа, ты куришь?
    Курю, сынок.
    Папа, ты дурак?


    Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
    "ра! "ра! Папа приехал! Сперматозоиды привез!


    " Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
    Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
    Вовка сквозь сон с улыбкой:
    Ну, Мааашааа !


    Поздно вечером возвращаемся из гостей.
    В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
    Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.
    Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
    А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.


    Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
    А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
    Сашенька не открывая глаз:
    ОТВАЛИ!


    Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!



    Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. " ребёнка не получается.
    Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
    Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
    Но красивая...


    Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
    Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
    Да. Нравится?
    Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.


    Вчера. Сын:
    Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
    Я:
    Давай.
    Сын:
    Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому
    не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
    Почти заснул.
    Я (любопытно же):
    А почему забрали?
    Сын (сонно):
    Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
    Я:
    Хм, а мораль есть?
    Сын (ворчливо, раз спать не даю):
    Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!


    Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных
    ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
    И тут диалог:
    Мальчик:
    Лётчики!!!
    Девочка:
    А мама сказала дебилы...


    Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
    Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
    Заходят в кухню:
    Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...
    И далее в таком же духе.
    Няня отзывает меня в сторонку:
    А ему точно няня нужна?


    Играем с сыной (9,5 лет) на компе в Диверсантов (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: За Родину! За
    Сталина!
    Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
    За Родину! Достали на!
    я пытался ему объяснить, ху из ху , понял вроде а потом по новой
    Достали нааааа!


    Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
    Положи, где взял.


    Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
    И куда же это мы едем с мамой?
    К дедуське.
    И что же вы там с дедушкой будете делать?
    Водочку квасить!
    Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧК" к дедушке.


    Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
    Не хочу.
    От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
    Лучше бы они от шоколада умирали.


    Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных
    достопримечательностях:
    А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
    Это как?
    Ну, вот так: пи-пи-пи !
    С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
    Пауза.
    Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!


    Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
    Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
    Папа, смотри трактор землю русскую роет!


    Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
    Ты что хочешь маму без внуков оставить?
    Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
    Он, вздыхая:
    Ну только ради внуков!


    Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
    Ну, как страшно было? спрашивают родители.
    Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.


    Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой
    строке на yandex.ru набирает: Как уволиться из садика?
    Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.


    Сыну было года два с половиной три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким
    голосом говорит:
    Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь ну и мне чего нибудь!
    Ну, как тут откажешь?


    Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
    Мама, смотри, какой милиционер толстый кричит очень громко Оля.
    Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
    Тише, он в бронежилете отвечаю дочери.
    Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
    Ольга кричит громко, с удивлением:
    Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.


    Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
    Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?


    Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
    Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
    Я тебя пока в машине подожду, ладно?!


    Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :
    Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.


    Год назад...
    Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
    1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
    2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
    3 смс-ка: По контрольной получил 2


    Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой она улетела в неизвестном направлении с
    характерным звоном.
    Смех сына:
    Хы-ы-ы-ы-ы, мама, ты Серебрянное копытце!


    Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной линейки в школе. Заваливаемся домой, и сын с порога кричит:
    Бабушка, я теперь второгодник!
    Немая пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь год стращали этим, потому как о-о-о-очень умный мальчик, но
    поведение ужасное завуч.
    Я:
    Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ ВТОРОКЛАССНИК!!!


    Сын:
    Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
    Я:
    Эмммм... На какую?
    Сын:
    Владимир!
    Я:
    А имя?!
    Сын (мечтательно так):
    Кня-я-я-язь...


    Бабушка:
    Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
    Женя:
    Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.


    Денис, 3 года:
    Зачем вы меня на свет народили, если мне даже пальцы облизывать нельзя?!


    Сын (3 года 9 мес.) рассматривает конфеты из подарка:
    Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...


    Мам, посмотри какой я рисунок нарисовала!
    Я:
    Молодец, очень красиво!
    Она:
    Что значит молодец? Бери, на работу понесешь, начальнику похвастаешься!


    Вечер, ужин, диалог двух сестричек 5 и 7 лет.
    Младшая:
    Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела.
    Старшая:
    Сашка, так тебе еще нет 6, ешь сколько влезет!


    " нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти
    уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
    Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
    Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
    Нет, говорю.
    А она, глубоко так вздохнув:
    Ладно, иду.


    Сыну 9 лет (без 3 дней)
    Вчера заезжаем с ним к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.
    Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:
    Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд...
    Я задумался.


    Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сесты (7 лет).
    Лена! А я в твоих старых колготках.
    А я в твоих будущих!



    Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
    Ты зачем подушку пачкаешь?
    Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
    Рассерженная поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был
    лошадкой .


    Разговариваю с сыном 6 лет.
    Андрей, назови приметы осени.
    Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
    ??? А приметы зимы?
    Снег идет, а шины уже менять не надо!
    Я в истерике.
    Ну, а весной что у нас?
    Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!


    Этим летом ездили с сыном 8 лет в Башкирию.
    И вот, покорив один из шиханов, оглядывая раскинувшуюся под нами красотищу, я говорю полушутя:
    Вот бы отсуда на великах съехать!
    На что сын серьёзно выдаёт:
    Ага, только сначала сфотографироваться перед смертью...


    Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик Полироль для мебели в пределах видимости сына. Через какое-
    то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.
    Вова, ты где?
    Из соседней комнаты:
    Я играю!
    А во что ты играешь?
    В Звёзды на льду играю!
    Ааа ну, молодец, сынок, играй.
    Кто ж думал, что этот фигурист побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!
    PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!


    Сынуля часто говорит, что когда вырастет, будет помогать и маме и папе. Мы, естественно, очень радуемся и заранее благодарим. На
    днях спрашивает бабушку и дедушку:
    Вы пенсию получили?
    Те отвечают:
    Получили, а что?
    Сын:
    Давайте вашу пенсию, мне семью кормить надо!


    Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но,
    наконец, его прорвало:
    Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!


    Прихожу с работы и спрашиваю у своего орла:
    Как себя вёл?
    Хорошо! отвечает он и выжидающе смотрит на меня...
    Маму слушал? продолжаю я.
    Да и снова смотрит.
    Молодец! заканчиваю разговор я.
    Сын выжидательно смотрит на меня и наконец спрашивает:
    ...и чё?


    Ребёнок после каникул не может прийти в себя в плане учебы. Особенно трудно с русским языком. Частенько вечером заставляю
    своего левшу переписывать по несколько раз даже классную работу. Ругаемся, естесственно. Понятно, что о похвалах и речи быть не
    может.
    На днях написал всё с первого раза отлично, просто глазам не поверила.
    Я:
    Вот это да-а-а-а... "еноменально! " меня просто нет слов...
    Сын:
    Нет уж, продолжай! Говори-говори!


    Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы.
    Задает каждому стандартный тест:
    Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
    И получает стандартный ответ: Так же не бывает , и т.д.
    Данила:
    Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!


    Забираю сына из детского сада. Воспитатель жалуется. Говорю ему при воспитательнице:
    Сейчас придём домой, будем разговаривать про твоё поведение.
    Он промолчал. Выходим с группы он говорит:
    ...ну что я могу сказать, значит не углядели, значит плохо воспитали, будем перевоспитываться, наказывать не стоит. Всё равно Ваше
    воспитание не очень правильное... подумать только, ну не будете меня баловать, БАБ"ШКА Б"ДЕТ.


    Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
    Доченька, что ты плачешь?
    Бьюце бах.
    Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.
    Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
    Блюдце разбивается, разумеется.


    Разговор с трехлетней дочкой:
    Как петушок говорит?
    Ку-ка-ре-ку!
    Как коровка говорит?
    Му-у!
    Как лягушка говорит?
    Ква-ква!
    Как козочка говорит?
    Ме-е-е-е!
    Как хрюша говорит?
    Спокойной ночи, девочки и мальчики.


    Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
    Карандаш.
    Правильно.
    Мяч.
    Правильно.
    Машинка.
    Правильно.
    Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
    Носок.
    Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
    Папин.


    Соня, 4 года:
    Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?


    " сотрудницы сын не выговаривал букву Ш сапка, сутка и т.д.
    И вот однажды, после продолжительного периода обучения и мытарств, сын прибегает радостный к маме и заявляет:
    Мама, я научился говорить букву Ш ! Смотри ШАМОЛЁТ.



    Валерик, пять лет.
    Попросила как-то мама пособирать за собой игрушки. На что, уже матёрый рецидивист ответил:
    Давай я лучше в углу постою.


    Дочь пошла в первый класс, стала потихоньку разбирать надписи. Как-то повел их на каток. Сидят, переобуваются сын,
    третьеклассник и она, первоклассница. Пока я её обуваю в коньки, она пытается прочесть что-то накарябанное на деревянной скамье:
    К..., Х..., или К?
    На что сын, бросив взгляд на надпись, строго ей говорит:
    Лиза, не читай!!!


    Григорий (7 лет) хочет сфотографировать меня с 6-месячной девочкой, которую зовут Ника. Сын зовёт:
    Ника.
    Никочка.
    Не выдержал и сердито так:
    Николай! Смотри же сюда!


    Вот, все орёте на меня, орёте, а востипания никакого!


    В самолёте сидим по двое: мы с мужем, а в ряду за нами дети. Начали разносить напитки. Слышим сзади стюардесса спрашивает у
    наших:
    Чай? Кофе?
    А младший (6 лет) не долго думая:
    Потанцуем, водка, пиво полежим.
    Стюардесса чуть чайник не выронила, а мы сделали вид, что дети не с нами.


    Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она
    через 5 секунд находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне
    надоело, и я ей объясняю:
    Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, как
    им скучно будет без их сыночки или дочки. Они плакать будут.
    Ребенок послушал, покивал головой. Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали.


    Мой племянник (4 года), сын программистов. На листике ему написали слова: мама и папа .
    Он читает: мама пробел и пробел папа .


    Сыну 3 года. Первый день провел в садике по полной программе с тихим часом. Естественно масса впечатлений!
    Ну какую ты кроватку выбрал? С машинкой?
    Нет.
    С грибочком?
    Нет.
    А какую?!
    Рядом с Ксюшей!


    Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
    А мамы нет, она в банке.
    Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
    А как она туда залезла?


    Ругаемся с ребёнком (8 лет) и я ему говорю:
    " тебя всё есть, вот у меня, когда я была маленькая, не было ни компьютера, ни цветного телевизора и Пепси-кола только на день
    рождения!
    А как же вы жили, вообще?
    Газировка в автоматах была с сиропом и без!
    Он подошёл, обнял и говорит:
    Бедненькая моя!


    Выходим с сыном из детского сада на территорию.
    Вова:
    Мам, пойдем на нашу прогулочную площадку, я тебе что-то покажу.
    Подходим. На площадке в снегу две ямки: одна в центре, другая в сугробчике у железного забора.
    Вот, видишь две ямки. Эту маленькую мы с Машей выкопали. Это просто ямка. А ту большую у забора мы с Димой выкопали. Это не
    просто ямка. Это тоннель... НА ВОЛЮ.


    Дуняшка завтракает. Съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
    Дуняша, а почему же ты желточек не кушаешь? Знаешь, что девочки котрые в детстве желтки едят вырастают красивые-красивые,
    умные-умные.
    Дуня:
    А почему ты тогда не ела?


    " всех дети как дети! Ну, просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: Мама, купи
    хлебушка... Опозорил!


    В гости приехал дедушка.
    Бреется в ванной, а там слабая лампочка.
    Разговаривает с внуком 9-ти лет:
    Как же твой папа в такой темноте бреется?
    А у него память на лица хорошая.


    Степан (почти 5) смотрит рекламный блок, а там реклама Сникерса, где монстры-роботы играют на поле среди обломков самолётов.
    Один стал человеком, а потом откусил Сникерс и снова стал монстром.
    Стёпа:
    Мам, это что за шоколадка такая, что люди страшилами становятся?!
    Я:
    Да это Сникерс обычный.
    Стёпа:
    Не покупай его больше, я тебя очень прошу!


    Лето, жара, мы с сыном все такие в белом . Захотел Марс , купил, открывает. Слишком резко дёрнул за край обёртки и... шоколадный
    след на футболке, шортиках и даже сандаликах.
    Мой Торопыга:
    Ничего себе! Прямо как в рекламе: Марс! Всё будет в шоколаде!


    Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:
    Отведай-ка силушки богатырской!..


    Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна).
    Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
    И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка.
    Маша поворачивается ко мне:
    Мама, ну как, я себя хорошо вела?
    Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает
    пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре,
    испуганно смотрит на меня:
    Мама! Это не я! Это он!
    С ненавистью на доктора:
    Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
    Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.


    Моя дочь меня спрашивает:
    Мама, а во сколько часов я родилась?
    Я ей:
    В двенадцать ночи.
    А она мне испуганно:
    Ой, я тебя, наверное, разбудила?!


    Дочери сейчас 9 лет, она у меня маленькая, просто кнопочная
    Соответственно в школе самая маленькая в классе (ну никто не верит что 9 лет ребенку), видимо дети не совсем лесно коментируют этот
    факт.
    Недавно моя кнопочка выдала:
    Я поняла, они мне просто завидуют ведь я выгляжу молодо!
    Такая вот, маленькая женщина.


    Старший сын (9 лет) говорит о младшем брате (1.5 года):
    Мама, Миша опять на своем детском народном языке разговаривает!


    Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: Не надо... . В общем, со всей силы
    сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
    Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.


    На базе отдыха говорю сыну (8 лет):
    О, смотри, какие девчонки красивые! Идем знакомиться.
    Он кивает головой в сторону группки женщин лет 40:
    Вот, видишь, тётьки сидят? Иди, знакомься...


    Нашла тут в нашей избе-читальне журнал Отдохни! , купленный сто лет назад. Разгадано рукой сына: слово по вертикали Русский
    чайник самовар . Последняя буква слова является первой буквой слова по горизонтали Краснеют в кипятке . Чадо написал Р"КИ .


    Едем в машине, на пешеходном остановились, бомжеватого вида мужчина под ША"Е переходит дорогу. Племянница Настенька (5 лет):
    Видишь того дяденьку, давай его задавим, а то он мне что-то не очень нравится!


    Довела сегодня своё дитя. Она встала в позу с криком:
    Моё терпение лопнуло!
    Я тоже напыжилась со встречным вопросом:
    И что дальше?
    Ребёнок спокойно так:
    Надо новое надуть.


    Знакомый рассказал. Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву В :
    Какие слова на эту букву ты знаешь?
    Не знаю я таких слов!
    Ну, подумай. Чем мы пол подметаем?
    Подметалкой!
    А если хорошо подумать?
    Щёткой! (И не поспорить!)
    Хорошо, а мусор куда кладём?
    В пакет!
    А потом?
    На мусорку.
    А сестру твою как зовут? (Вероника)
    Ника!
    А дедушку? (Имеется в виду дед Вова)
    Женя! (Другой дед)
    А второго?
    Хм... Не Женя!
    Дальше они не выдержали.


    Кристина, 3 года.
    Моя дочь Кристина, гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что я наблюдаю за ней из окна. Покидать лужу ей очень не
    хочется, поэтому она кричит озабоченным голосом:
    Отойди от окна, а то простудишься!


    Сыну 3 года. Играет с пупсом и мне рассказывает:
    Я ведь тоже такой маленький был, я в роддоме родился и был такой маленький (показывает на куклу), а потом меня папа, бабушка и
    дедушка забрали!
    Я отвечаю:
    Да знаю я! Я ведь тоже в роддоме была!
    Ребенок делает круглые от удивления глаза:
    Мама, а ты что там делала?!


    Дочка (4 годика) приносит из садика две конфеты (разные). Спрашивает:
    Хочешь конфетку? Какую тебе?
    Ну давай, какую не жалко.
    Да мне всё равно, бери любую, мне обе жалко!


    Заглянула к дочке (8лет) в блокнот, а там запись:
    Как приучить ребёнка к горшку? Посадить на горшок, и ждать, когда привыкнет .


    Бужу утром сына в садик. Вова:
    Мам, ложись рядышком, я тебе что-то расскажу.
    Я укладываюсь, он уютно устраивается под бочком и продолжает спать. Молчание А мне ведь интересно!
    Сынок, чего рассказать-то хотел?
    Я еще не придумал...


    На днях...
    Принесли малую из роддома, старший сын посмотрел на неё, говорит:
    Она на медведя похожа, давай назовём её Машей?
    Возражений не последовало...


    К нам в гости заходит соседский мальчик. "видев кота, спрашивает:
    А зачем он вам нужен, этот Васька?
    Даня (растерянно):
    Ну, как зачем?.. Чтобы мясо ел!


    Ребёнок смотрит на нашу чёрную, лохматую кошку, в очередной раз (на сытый желудок) стянувшую еду, и говорит:
    Да-а... Прям, чёрная дыра какая-то...


    Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на
    гвозди, воскрес и вознесся.
    Надо было винтиками! посочувствовал внук.


    Мать причёсывает четырехлетнюю Люду и нечаянно дергает её волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в
    утешение:
    Терпи, казак, атаманом будешь!
    Вечером Люда играет с куклой, причёсывает её и повторяет:
    Терпи, коза, а то мамой будешь!


    Ариша, 4,5 года:
    Не смейся надо мной, а то я буду над тобой плакать!


    Маша и Антон играют в больницу.
    Антон:
    Доктор! " меня живот болит.
    Маша дает лекарство (что-то вкусное):
    Всё, идите.
    Антон (с надеждой):
    А у меня все еще болит живот.
    Маша:
    Ну, если Вам, больной, это лекарство всё равно не помогает, я лучше
    его сама съем!


    Супруг стучит себя по голове. Я говорю:
    Кто там?
    Дочь (14 лет) хмуро добавляет:
    Сдается в аренду.


    Отыскала на днях свой дневник молодой Наташки-мамашки .
    Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся,
    сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
    Папа!
    Многие папы выходили на ближайшей остановке...


    В комнате прибрался?
    Сынуля (5 лет):
    Да. Только проверять не надо!


    Помог сыну (3,5 года) найти правильный ответ на постоянно задаваемый ему разными людьми один и тот же вопрос.
    Теперь когда его спрашивают:
    Саша, ты на кого похож, на папу или на маму?
    Он с гордостью отвечает (и научился же выговаривать!)
    Я физиологически похож на папу.


    Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со
    словами:
    Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
    В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
    Папа, а где же козлы?


    Соня, 5 лет. Дома собака родила 5 щенят. Через недельку, у одного щеночка открылись глазки.
    Мама, давай оставим себе этого щеночка!
    Почему этого?
    А он с глазами.


    Трехлетний Даня ищет по всей квартире кота, заглядывает под стол, под диван и бормочет при этом:
    Куда девался этот Васька? Опять, наверное, ЗАБИЛСЯ в ванную, как ГВОЗДЬ МОХНАТЫЙ!


    Гуляю с детьми на площадке (я учительница). Женя (второклассник) колотит палкой по опоре качелей. Спрашиваю:
    Подаёшь кому-то сигнал?
    Ответ:
    Этот способ не используется уже с десятого века...


    Ключевые теги: высказываний, детских, смешных, Анекдоты и веселые истории

    Нравится? Жми:
    Автор: lisascs  |  Просмотров: 17388  |  Вернуться
    Pshekoff Не в сети   статус: любит читать
    a_5

    20 марта 2008 15:53

    silence Не в сети   статус: комментатор
    spasibo dosengrulit1

    20 марта 2008 15:58

    tk    статус: любит читать
    spasibo wink

    21 марта 2008 07:44

    nixter Не в сети   статус: застенчивый
    a_5

    laugh_big

    21 марта 2008 12:25

    shumovoz Не в сети   статус: продвинутый пользователь
    круто!!!
    только я в заголовке прочитал 10))), а потом абалдел)))

    21 марта 2008 13:08

    MaxyLife Не в сети   статус: ветеран
    blink
    детки радуют)

    10 апреля 2008 14:44

    TIK-TAK Не в сети   статус: любит читать

    lol

    6 октября 2008 19:46

    Art2617 Не в сети   статус: осваивается
    good2

    5 ноября 2008 08:20

    плохая девченочка    статус: любит читать
    spasibo kruto

    6 сентября 2009 18:55

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org