Приколы и юмор на Досенг

    15

    сентября

    АНЕКИ

    Приколы

    Вот Ветер проснулся, седой свинопас.
    От Волчьей от тучи он Солнышко спас.
    Восторженно хрюкнем! Мы все здесь Свои!
    Поздравим друг друга с Годом Свиньи!

    - Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
    - 31 декабря.
    - Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
    - В тот день в милиции никого не было.
    - А на следующий день?
    - На следующий день в кошельке уже ничего не было.

    Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с записками

    Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
    - Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
    Отец (строго):
    - Ты тоже.

    слабость - это сила, действующая в противоположном направлении

    - Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

    У нас в городе на каждый праздник власти устраивают грандиозный фейерверк, перекрывают мост через Искитимку и начинают с этого моста иб@шить так, что в натуре если рядом стоять в космос улетаешь. Мост используют потому что далеко получаются жилые дома. А рядом с этим мостом жилых домов тоже нет если не считать универовскую общагу. В этом году меня очень порадовал какой-то укурок из этой общаги. Представляете на каждый залп общегородского салюта, открывается форточка и оттуда истеричный крик: Прекратите !!! Скока можно!!! За@бали!!! Я сейчас милицию вызову!!!!
    … и ржач!
    Shi Шок

    Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом - тоже.

    Не надо навязчиво ставить России вопрос ребром, а то ведь она легко может поставить вам ребро вопросом.

    Зачем создавать папку «Му роrnо», если в папке «Му рiсturеs» кроме этого практически ничего не содержится?

    Раннее утро. Звонок в дверь. Хозяйка открывает - на пороге развозчик молока. Она:
    - Сегодня мне ничего не нужно.
    - И молока тоже?

    - Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница.
    - Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

    - Любимая, какие у тебя красивые глазки!
    - Хм... (смущенно).
    - А какой у тебя ротик!
    - Хм... (смущенно).
    - Какой носик!
    - Хм... (смущенно).
    - А какие ушки!
    - Дурачок... (закрывает лицо ухом).

    Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
    - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

    В чем отличие порядочной женщины от проститутки? Порядочная женщина хочет продать себя как можно дороже и только оптом. Проститутка, в ожидании оптового клиента, подторговывает собой в розницу.

    Шоколад "Безрадостный"
    Состав: пластилин пищевой, цельные кокосовые орехи, лецитин, цитрамон, ароматизатор воздуха, стабилизатор Е-666, краситель "афро-американский"

    Утро, 1 января.
    Обход в горбольнице.
    Врач входит в палату, смотрит в список:
    - Иванов здесь?
    - Я.
    - Как фамилия?

    Разговор подруг:
    - Парни любят красивых и недоступных...
    - Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

    - Папа, а зачем у Деда Мороза палка?
    - Ты какую имеешь в виду?

    Оптимистичный оптимист(ОО):
    - У вас умер дедушка.
    ОО- А у меня еще один есть.
    - И вы опаздываете на похороны.
    ОО- А я сяду в машину и по газам.
    - Нет, вы боитесь ездить за рулем.
    ОО- А я выпью для храбрости бутылку водки.
    - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
    ОО- А я договорюсь.
    - Не договоритесь - это женщина.
    ОО- А я познакомлюсь.
    - Но она страшная.
    ОО- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

    Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
    - Алка, я с тобой развожусь!
    - Ну и кому ты будешь нужен?
    - Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
    - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
    - А кто тогда будет мегазвездой?
    - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

    - Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
    - А как стул?
    - И стул тоже!

    Диалог в магазине одежды. Покупательница:
    - Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
    Продавщица:
    - Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

    Нравится? Жми:
    Автор: extezi  |  Просмотров: 12800  |  Вернуться
    Nick1    статус: любит читать
    ...

    21 июля 2008 14:52

    Art2617 Не в сети   статус: осваивается
    winked

    smile

    wink

    5 ноября 2008 08:27

    andrew-w Не в сети   статус: продвинутый пользователь
    прЫкольно

    18 июня 2009 11:51

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org