Приколы и юмор на Досенг

    17

    августа

    Улыбнёмся :)

    Приколы

    Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
    Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
    Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
    Нет, и денег на это нет. Что тогда?
    Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
    Приемник тоже сломался. Что теперь?
    О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют
    книги!!

    Из русской поэзии:
    Она стонала и кусалась,
    Изображая адский фак.
    А я со сном боролся стойко,
    И симулировал стояк...

    Уральский политехнический институт (УПИ)
    Идет экзамен принимает старичек, лет 90 (не помню как фамилия)
    Студент незнает ничего, 4ая пересдача.
    Студент: - Поставте мне 3, ну у меня же последний экзамен!
    Препод: - НЕТ! Отвечай на вопрос или увидимся осенью.
    Студент: - Ну ПОЖЖААЛЛЛССТА!
    Препод: - Я не ставлю просто так оценки.
    Студент: - Почему?
    Препод: - Поставил я одному 3, ТАК ОН ПРЕЗИДЕНТОМ СТАЛ!
    ЗАНАВЕС
    Преподователь жив, ему 96, преподовал до 93 лет.

    - Как бы отреагировали, если бы в Вашем городе прошнл гей-парад?
    - В нашем городе он не прекращается

    Между 23 февраля и 8 марта ровно 15 суток.
    Вы думаете это просто так совпадение?

    ДПСник видит, что при скорости 60 одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовало-остановил. Внутри 4 бабки лет под 80 - одна, типа деловая, за рулем, а трое с ох@ительно выпяченными глазами и молчат-сзади.
    Бабка с рулем:- В чем собсна дело, еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
    ДПСник: - это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные.
    Бабка с рулем:- мы только что свернули с трассы номер 170.

    ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
    Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.

    В славном городе Бангкоке, что в стране Тайланд, есть гостинница 4 звезды. Очень хорошая гостинница, немцы ее очень любят, китайцы, корейцы, англичан в ней полно, и расположена удобно, но русских в ней нет. Не живут, и все тут! А владелец этой гостиннцы, как раз-таки очень русских любит! В Москву ездил на конференцию по гостинничному бизнесу - тряс там русских коллег:
    -У меня что плохая гостинница?
    -Нет, хорошая гостиннца.
    -У меня плохо кормят?
    -Нет, отлично кормят.
    -У нее плохое место расположения?
    -Да нет-нет, все отлично! Хорошая гостинница!
    -Ну почему тогда в ней нет русских?
    Вот как объяснить господину Поебуну, что ни одно нормальное тур-агенство русским отель Ебина-Хаус не предложит???

    Джел
    **здец я выходные провел
    JS-Raven
    каак?
    Джел
    Кажется, у меня дома завелась баба!!!

    Ходил в военкомат на медосмотр. Психиатр позадавала всякие вопросы и говорит: "У тебя беспричинная раздражительность и агрессия". Сц*ко .. так мне ей стукнуть захотелось почему-то.

    Дело было в начале 90-х. Один знакомый (назовем его Сашей) во время учебы в Питере познакомился с америконской девушкой Ребекой,завязалась любовь-морковь, и Саша повез ее в родной Псков показать родителям. Молодые люди весело проводили время,не обходя вниманием дешевый местный портвешок, и вот однажды подпившая Ребека спросила у Саши :
    - Саша,а почему у вас на рынке столько вьетнамцев?
    На что Саша (тоже подгулявший) с задумчивым видом ответил:
    -А это потому,что ваши солдаты плохо стреляли.....

    Вместо таблички "Стучите, открыто!" на ларьке появилось "Настучали, закрыто..."

    ... Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

    - Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в *опу?

    Смысл жизни женщины: мучиться искать, найти и не давать!

    Наблюдал такую картину в ларьке-магазине:
    - Очередь. Стоит пьяный мужик интеллигентного вида. Подходит его очередь. Собираясь с силами он говорит:
    - Джин тоник... Продавщица лезет на верхюю полку, не дотягивается, ставит табуретку, достает джин "Gоrdоn", слезает, ставит на прилавок. Мужик говорит (продолжает):
    - ... "Очаковский"... Продавщица плюется (народу-то много) бежит в кладовку, переставляет ящики, находит "Очаковский", опять переставляет ящики, возвращается с баночкой "Очаковского" джина, ставит на прилавок. Мужик продолжает:
    - ... два...
    Вот и все.

    Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
    ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
    - ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
    Голос сверху:
    - А кто вчера девочек заказывал?...

    Во всем мире людям платят деньги и только у нас - зарплату.

    Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор+.
    Светофоры ещё б$$ть никого не сбивали+..

    Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
    Админ> Зачем было ЭТО туда пихать?
    Юзер> По размеру подходило...
    Админ> Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...

    - Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.
    - С чего ты взял?
    - У них там пять человек с фамилией Мухин.

    Мама, что это?
    Луковый соус, сынок.
    Ты убила Чиполлино?
    Нет, дорогой, я купила его уже мертвым...

    В аэропорту "Шереметьево" есть представители от разных авиакомпаний всего мира и вот однажды к нам подходит миловидная девушка, работник японской авиакомпании и на англиском языке нам объяснила, мол ко мне русские подходят и задают вопросы, а я непонимаю,научите меня как на русском языке им дать понять, что я не понимаю по-русски.Мы её "научили" и решили посмотреть из-за угла,как она будет их отсылать.Подходят русские, спрашивают, а она поднимает правую руку,растопыривает пальцы и на ломаном русском " ЩАС НА НАРЫ КОЗЛЫ ПОЙДЁТЕ".

    Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый
    блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:
    - Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе
    не сделаешь, эт точно в живую снимали...

    Женщина лишь делает вид, что верит в обещанные ей золотые горы, и только для того, чтобы не выглядеть б))дью

    Есть такая профессия - на работе сидеть!

    Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом+
    Я спрашиваю:
    - Что случилось?
    - Кавказец покусал.
    С соседней кушетки:
    - Совсем хачики озверели+

    Прекольна, у мну на компе ща троянчег спалилсо.
    самое главное, его даже Каспер пропустил...
    и тут вылезает окошко, типа "blablabla...trojan...blablabla" не работает под OS Windows Vista...
    дык эта виста полезла на сайт мелкософта, чтобы узнать, в чем глюки, и любезно предложила мне запустить его в режиме совместимости с ХР)))

    - Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
    - И часто досаждает?
    - Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.

    Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные
    поступки.

    По теории относительности, если ты носишься по дорогам с превышением
    скорости, то для нормальных водителей и пешеходов ты будешь 3.14дарас
    активный, а для ГАИ - 3.14дарас пассивный.

    х: На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось и несложно?
    у: Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему отсос.;)

    xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
    yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто **здец.
    xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
    yyy : что случилось то?
    xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
    yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
    xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
    yyy : жесть. мне **зда

    Читаю описание чудесного карибского государства - Ямайки и нахожу там
    следующую фразу: "Ямайский кролик, похожий на гвинейскую свинью, -
    единственное "коренное" млекопитающее на острове".
    Я конечно знала, что они все там дымят по-черному, но чтоб вот так...
    короче, пакую чемоданы - еду на Ямайку.

    Доп строфы к что такое хорошо и что такое плохо (о поведении в общественном транспорте)
    Вот сидит в косухе рокер,
    Скромно слушает хард-рок.
    Он использует наушник,
    Это очень хорошо!

    Нравится? Жми:
    Автор: extezi  |  Просмотров: 12371  |  Вернуться
    turboassa Не в сети   статус: супер-активист
    ni40tak...jesti paru rga4nyx... wink

    17 августа 2007 05:36

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org