Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на

арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа

в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о

прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,

заступаться на улице за женщину, которую обижает один

фиглиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом,

невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому

смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.

Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня

им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.

Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.

Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну,

скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но

это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,

посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит.


Снова посмеялся, но уже с

холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой

вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после

душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством

о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую

- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь

будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава

богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А

у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный

изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка

попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил

душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с

ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще

сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро

соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.

Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.

Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами

понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно

помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,

гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.



Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.

Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый

попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал

им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,

дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как

идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с

ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога

вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса

простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже

сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и

уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире

шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал

все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа

так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.

Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от

отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до

гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но

потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать

придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через

десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом

смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь

можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через

ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.

Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем

обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро

распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.

Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да

разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик

башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не

горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо

додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???...