Приколы и юмор на Досенг

    05

    сентября

    Неудачник

    Приколы

    Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на

    арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа

    в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о

    прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,

    заступаться на улице за женщину, которую обижает один

    фиглиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом,

    невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому

    смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

    В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.

    Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня

    им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.

    Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.

    Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну,

    скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но

    это же нормальный...

    Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,

    посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
    неудобно - вторая-то нога в ванне стоит.


    Снова посмеялся, но уже с

    холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.

    Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой

    вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после

    душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством

    о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую

    - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь

    будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава

    богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А

    у меня все на месте. И ведро в том числе.

    Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный

    изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка

    попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил

    душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с

    ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще

    сильнее.

    Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро

    соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.

    Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.

    Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами

    понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно

    помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,

    гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.



    Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.

    Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый

    попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал

    им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,

    дверные ручки. Все, кроме ведра.

    Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как

    идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с

    ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога

    вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса

    простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже

    сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и

    уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире

    шляться.

    Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал

    все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа

    так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.

    Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от

    отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до

    гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но

    потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать

    придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через

    десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом

    смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

    Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь

    можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через

    ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.

    Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем

    обвязался и спасателей пустил.

    Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро

    распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.

    Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да

    разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик

    башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не

    горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

    Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо

    додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???...

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 10901  |  Вернуться
    AliskO Не в сети   статус: осваивается
    wink wink wink пахну как идиот: сверху дорогим парфюмом , снизу- мусорным ведром good2
    spasibo развлекли

    5 сентября 2008 20:01

    55555 Не в сети   статус: лучший собеседник
    когда читаешь такое и смешно и очень жаль таких людей

    12 января 2009 16:43

    OL-Ga777 Не в сети   статус: любит читать
    crying а такое бывает??))))

    24 августа 2009 14:28

    Korset Не в сети   статус: застенчивый
    Я шоке!!! Пасиб большое!!!!!!!!!!!!1

    10 февраля 2010 11:10

    CherMenTaToR Не в сети   статус: любит читать
    чувак с долорами, это ты?? lol

    9 мая 2010 21:25

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org