Поедающий сметану
Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
(Это, наверное, именно его порция сметаны была лишней.)

Катанье с горочки
Приехали к нам в Калининград родственники с Варшавы погостить. Ну, разговоры там обо всем... Дошла очередь до обсуждения друзей моего двоюродного брата. Так вот поразил меня рассказ об одном из них. У него с его друзьями на Новый Год есть традиция (нет, не в баню ходить: ) ездить в предгорья Карпат и там, нагрузившись горячительными напитками, "с горочки кататься". Да, такое вот развлечение, каким мы все увлекались в детстве... но! нет, даже НО! они вместо санок используют... ни за что не догадаетесь!.. МЕШКИ С ЦЕМЕНТОМ!!! Вы можете себе представить человека на таком мешке, разгоняющегося без тормозов с горки длиною в километр: )? Это как повесить себе на шею камень и прыгнуть из окна! Вы, конечно, же, спросите, а почему, собсно, на таком виде транспорта? Оказывается, если ехать на санках, то их подбрасывает на каждом бугре, а мешок действует по принципу утюга: "а за ним такая гладь - ни морщинки не видать!". Идет плавно и не травмирует нижнюю голову! Так друг моего брата приглашал на это мероприятие, говоря, мол, приезжай, я тебе дам ТЮНИНГОВАННЫЙ мешок! Кто-нибудь может мне объяснить, как можно тюнинговать мешок с цементом?

Хорошо известно, что
Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

Тачка жениха
Приятель развелся с женой (10 лет вместе, двое детей... ), а через некоторое время решил жениться на молоденькой. Позвал нас, своих друзей с женами на свадьбу. Жены поупирались вначале, все ж таки подружки покинутой, но потом придумали себе отмазку - пойдем, типа, на разведку, а потом, подружке все и расскажем... Пришли, поздравили, сели, пируем. Жены наши собрались на одном конце стола, на невесту косятся и чей-то старательно обсуждают. Мужики, выжатые говорливыми дамами на другой конец стола, поболтали немного о делах, выпили и благодушно замолчали, любуясь прекрасной парой, а в особенности - молоденькой, стройненькой красавицей-невестой. Поскольку все смотрят в одну точку (на юную невесту) и о чем-то мечтательно улыбаются, а при женах как бы в открытое обсуждение не пустишься, то один из нас находит достойную аллегорию:
- А ничего себе жених тачку-то отхватил!
Тут как прорвало! Все мужики разом и заговорили, и давай обсуждать. Дескать, вроде пробег маленький совсем - Да, конечно, ты только на кузов взгляни, новенький, блестящий, без единой вмятины! И колеса свежие совершенно, и какие колеса! самые высокие колеса из всех наших машин! И, похоже, по плохим нашим дорогам не эксплуатировалась особо - Эх да конечно, уход-то был за ней какой (а невеста из очень благополучной семьи). А какова она наверное на трассе! А обкатку проходила или нет?
И тут, естественно, доходим до животрепещущего:
- А она в первые руки попадает сейчас под полное переоформление, или кто может по доверенности уже покатался?
Мужики тут начинают строить всякие версии, как узнать? Можно ли по каким-то следам на кузове или в поведении на дороге распознать? В это время одна из наших жен отвлекается от женской горячей дискуссии, переключает внимание на наш разговор, понимает, что опять про автомобили, и выдает первое, что ей приходит на ум:
- А вы ее на ЯМУ ЗАГОНИТЕ! Сразу и увидите!
Гомерический хохот мужской половины прервал выступление тостующего папы жениха! Мужики, корчась, сползали под стол, пока жены шикали да извинялись перед обществом за своих оболтусов...

За брусникой
Как мы ходили за брусникой. Будучи убежденной урбанисткой, не испытываю никакого удовольствия от сбора грибов, ягод и тому подобных даров леса. Дача наша находится под г. Нелидово, что в Тверской области. Заповедная зона. Мишки, зайки, хрюшки, волчата и все такое. Воздух, молоко и тишина. В деревне живут пять с половиной бабусек и один дед. Позвал он нас как-то в лес пойти за брусникой (сам он "в грибы и в ягоды") ходит каждое утро. Даром что 80 лет, так еще и глухой как пень. "Да тут рядом"-, говорит. По сельской дороге мы ехали километров 8. "Да тут рядом, чаво итти-то осталось - лесочком-лесочком - и пришли". Лесочек оказался сплошным буреломом, по которому мы, чертыхаясь, шли минут 20. Дядя Коля периодически выдает следующие фразы:
- Вот здеся медведь дерево драл, здесь лось рога чесал, здесь кабан... " - тоже, видимо, что-то чесал.
И вот она - вожделенная полянка, в смысле, болото, на котором оная брусника и произрастает. Рассеялися мы, значит, по болотцу, сидим, бруснику рвем. Диалог (3 девушки). Д 1:
(деловито) - Всю собрали, мож, и двигать пора?
Д 2:
(заинтересованно) - А где дядя Коля?
Д 3: (испуганно, памятуя о мишках, хрюшках и лосиках) - Не знаю, был здесь.
Д 2:
(нервозно) - А когда ты его последний раз видела?
Д 3:
(более нервозно) - Да хрен его знает...
Д 1:
(громко и еще более нервозно) - Дядя Коля!!! Дядя Коля!!!
Д 1,2,3:
(отчаянно) - Ауууу!!! Аууу!!!
Д 2:
(в ужасе) - Ъля! он же ГЛУХОЙ!!! Он же нас не слышит!!!
Д 1,2,3:
(в ауте) - Давай громче орать!
Д 1:
(нервозно и с издевкой) - Ага, пусть мишки знают, что обед пришел.
Д 2:
(отчаявшись снова увидеть родных и близких) - А вдруг у него еще и склероз?
Может, он вообще забыл, что с нами пришел, и уже домой пошел...
Д 2:
(заинтересованно) - А кто-нибудь дорогу обратно помнит?
Д 1,2,3(в ужасе бегая по болоту):
- ДЯДЯ КОЛЯЯЯ!!! АУ!!!
Дядя Коля (вылазит из-под куста):
- Во молодежь, посрать не дадут. Чаво надо-то?
Д 1,2,3 (заключая дядю Колю в объятия):
- Родненький!!!
И тут Дядя Коля изрек фразу, которая впоследствии стала знаменитой:
- С бабами в лес ходить - что стоя срать.

Что-нибудь умное
Друг рассказал. Как-то недавно что-то у него в личной жизни не сложилось, и захотелось ему просто по-человечески набухаться. Он вообще почти не пьет, а тут пошел в магазин, взял 0.5, пачку сока и пошел на мост (siс!) это дело пить. Один. Ну, бывает. Выпил половину, решил, что в жизни не хватает экстрима - посему оставшееся допивал сидя на перилах, свесив ножки над плавными водами могучей реки Даугава. В общем, посидел, допил, вроде полегчало, можно и домой идти. Но тут рядом с ним останавливается патруль доблестной рижской полиции. Двое полицейских подходят к нему (он к этому моменту уже слез с перил и, слегка покачиваясь от ветра, стоит ждет). Далее между полицейскими и другом происходит такой диалог. Полицейские:
- Что здесь делаешь?
Друг:
- Гуляю.
- Пил?
- Нет.
- Ну, скажи тогда что-нибудь умное.
- Корень из 64 равен 8.
Полицейские молча садятся в машину и уезжают.
А вы говорите "один пишет, другой читает"...