Приколы и юмор на Досенг

    25

    августа

    Байки прикольные - всегда весело в компании

    Приколы

    Сектанты
    Приходим мы с ребенком в церковь. Я стою со свечкой, дочка по сторонам зевает...
    Пристает к ней бабулька:
    - Деточка, а ты знаешь, кто такой Бог?
    - Да, - говорит дочка, - знаю...
    - А кто такая Богородица?
    - Угу...
    - А кто такие ангелы, архангелы?..
    Ребенку надоело, он и отвечает:
    - Да знаю я это все... Я, бабуль, видала раз: летят три ангела, апгрейченных,
    а с ними - герой с мечом Армагеддона... А навстречу им - орда порождений зла.
    Герой-то на них как файербол кастанет. Ну, тут архангелы всех и вынесли.
    Бабка:
    - Ах, Господи, какое у ребенка видение было!!! Видать, скоро конец света.
    Потом так подозрительно:
    - А вы, случаем, не сектанты?

    Ангел
    Услышал от знакомой историю: Приходит она в гости со своей трехлетней дочкой. Дочка у нее умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится мусорное ведро, пошла, обертку от конфеты выбросила. Изумленная хозяйка воскликнула:
    - Ах, какой ангел!
    Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:
    - Мам, а что такое ?
    Мама объясняет:
    - Ну, это такое: с крылышками, летает.
    Девочка, настороженно:
    - Кусается?

    А яйца для чего?!
    Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
    - Пися, чтобы писять... (Пауза) Попа, чтобы какать... (Пауза) А яйца для чего?!
    Публика насторожилась...
    (Пауза, чешет репу... )
    - А яйца для красоты!!!

    Ну, тут уж проснулись все.
    Способы похудения
    Сауна. Две полные женщины обсуждают достижения в области похудания. Далее разговор плавно переходит на байки по этой теме:
    - ... а мне знакомая из Франции рассказывала про таблетки. Выпьешь такую и через месяц - десяти килограммов нет. Только вот таблетки... хм... с яйцами глистов!
    - Нет, ну, ладно буржуи с жиру бесятся! - сквозь смех замечает вторая.- Но наши-то! Наши! Три девки пошли собирать грибы. Одна после грибочков загремела в больницу с отравлением, откуда и вышла через неделю, потеряв пятнадцать килограмм!
    Так оставшиеся две дуры мигом побежали в лесок, набрать тех же самых мухоморов.
    Набрали. Нажрались. И даже не пронесло бедняг...

    Обычный женский треп
    Как-то недавно на вечеринке обратил внимание на симпатичную девушку, разговаривающую по сотовому телефону. Разговор примерно следующий:
    - Ну, ты сама-то эти платформы видела? Какой размер? А цена? Классно, как раз такие нужны.
    Ну, вроде все понятно, обычный женский треп о шмотках и обуви. Но конец разговора меня чуть не заставил поперхнуться:
    - ... а на цистерны мне нужна полная спецификация...

    Сальники есть?
    Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает:
    - Сальники есть?
    Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу. Увидев к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише:
    - Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему магазину.
    Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово сказала:
    - Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет.

    Наша сила в плавках
    Май. День рождения. Отдыхаем большой компанией на природе. Лес, река, шашлыки и все такое. Действо снимается на камеру. Снимают все, кому не лень - от пятилетней дочки до дяди Васи, никогда до этого камеры в руках не державшего. Замысел понятен: получить продвинутое хоум-видео. Мол, чем мы блин хуже фон-барон Триера?! Понятно, в какой-то момент всем эта затея надоедает. Народ продолжает закусывать, купаться, играть в футбол и в разные прочие другие игры. Мы с парой приятелей (как самые старые и ленивые) прохаживаемся, курим, болтаем, посматриваем на родных и близких. Одним словом, пребываем в благостном расположении духа. И среди прочего замечаем на кустике плавки одного из товарищей. Он только что покупался, переоделся здесь же в кустиках в спортивные шорты и побежал играть в футбол. Чтобы было понятно, о плавках чуть подробней. Купальный сезон только начался, а поскольку соответствующая экипировка, как правило, приобретается ближе к августу и к поездке на моря, на всех - прошлогодние (или еще более древние - это уже от достатка) «купальные костюмы», выгоревшие и полинявшие. Наш же товарищ, в отличие от других, почему-то уже успел прикупить новые плавки. Причем очень дорогие и очень модные. Я в этом как-то не очень разбираюсь, да и многие из присутствовавших тоже. Но он сам, когда раздевались, обратил на свою обновку внимание, начал что-то задвигать о тенденциях этого сезона. В общем, все послушали и забыли. И вот, когда отдых уже в разгаре, мы, как я уже сказал, видим эти самые плавки сохнущими на ветке. Буквально перед этим я что-то снимал на камеру, а потому в голове мгновенно родился коварный режиссерский замысел. Прошу приятеля (а по комплекции он похож на хозяина плавок! ) переодеться в них. И здесь же в кустиках снимаю «сюжет»: его пятиминутный стриптиз, БЕЗ ЛИЦА, но с вываливанием «хозяйства», с болтанием и раскачиванием оного и проч. (настоящего мужского стриптиза мы не видели, так что сцену «ставили» руководимые свободной фантазией и градусо-литрами алкоголя в крови). Получилось забавно, но и откровенно. Сняли, посмеялись и забыли. Равно как и про саму кассету. Даже не переписали на ВХС. Но совсем недавно случилось собраться практически тем же составом. Только уже у одного из нас дома. Среди прочего вспомнили о майском пикнике и есессно решили посмотреть на себя по телевизору. Подключили камеру, глядим, комментируем. С первых кадров я и мои «ассистент» с «актером» вспоминаем о нашей пopнo-вставке. Дети в другой комнате, хозяин плавок с женой, наоборот, в первых рядах зрителей. Ехидно переглядываемся в предвкушении. И вот сцена стриптиза. Народ, каждый в меру своей распущенности, реагирует по-разному. Привожу только реплику-восклицание жены «пострадавшего», произнесенную в тот момент, когда в кадре все увидели крупным планом «хозяйство» актера-любителя.
    - ДА ЭТО ЖЕ НЕ ОН!!!
    Мы плакали. Особенно если учесть КАКИМ ТОНОМ это было сказано: смесь плохо скрываемого восхищения пополам с разочарованием и досадой. Хотя с другой стороны, согласитесь, досконально знать «любимого черты» - заслуживает всяческих похвал и может служить примером.

    Средства гигиены
    Диалог между двумя женщинами на рынке у палатки, торгующей средствами гигиены, совершенно случайно подслушанный сестрой моей супруги. Выбирают, какие гигиенические тампоны купить.
    - Я беру наши, российские;
    - А мне больше нравятся оb, они в целлофан упакованы;
    - Так их же все равно разворачивать надо!
    - А зачем?
    Занавес...

    Вы космонавтов обслуживаете?
    История про моего одногруппника. Увидев в газете объявление новой фирмы досуга решил позвонить...
    Состоялся следующий диалог:
    - Девушка, а вы космонавтов обслуживаете?
    - Конечно, обслуживаем, что ж они не люди что ли?
    - Ну, хорошо, тогда через 2 часа на орбитальной станции "Мир"…

    Сплошной кофеин
    Прихожу к другу в гости. Он меня спрашивает:
    - Кофе будешь? У меня такой кофе крепкий есть! Если я его вечером выпью, ночью уснуть не могу...
    Один сплошной кофеин! И на банке смотри, вот, написано: "свободный кофеин"!
    Смотрю на банку, а там написано: "саffеin frее".

    Расчет объема кристаллов
    Вслед за Задорновым хочу порассуждать на тему о том, какой мы умный народ. Историю я эту услышал от одного МНСа (мл. научный сотрудник) АН СССР еще тогда, когда СССР и его АН были живы. Итак, примерно в одно и то же время наши и американцы парили свои ученые головы над одной проблемой: выращивали кристаллы из некоторого расплава. Берется образец, и при определенных условиях внутри него по всему объему появляются кристаллы. Задача: вычислить объем кристаллов по отношению к объему расплава.
    1. Образец распиливается на дохрена слоев (неск. тысяч).
    2. Слои фотографируются.
    3. На фотках видны кристаллы. Нужно посчитать площадь, которую они занимают по отношению к расплаву.
    4. От площади перейти к объему - есть формулы.
    КАК РЕШАЮТ ПУНКТ 3 АМЕРИКАНЦЫ. Создается коллектив квалифицированных программеров, спецов по графике. Пишется неслабая прога для СУПЕРКОМПЬЮТЕРА (! ) по распознаванию образов, тестируется, отлаживается (а было это все не позднее середины 80-х, а может, и раньше. Вообразите, каково им было, бедным! )... Все фотки сканируются. Дальше несколько суток раздумий суперкомпьютера - и результат готов.
    НАШИ. Создается коллектив из всех, кто может держать ножницы (вплоть до уборщиц). Из фоток ножницами вырезаются кристаллы. Все, что вырезали, ВЗВЕШИВАЕТСЯ на весах. Ну, и порезанные фотографии тоже взвешиваются. ВСЕ!!! Добавлю, что наши управились за 5 рабочих дней, а американцы за год.
    НУ, И НАХРЕНА Ж НАМ КОМПЬЮТЕРЫ?

    Чистые яблоки
    Как-то (до перестройки, я еще студентом был) занесло нас в Ташкент. В списке советов более опытных товарищей был и такой: фрукты, купленные в Ташкенте, мыть ОБЯЗАТЕЛЬНО. Ну, мыть так мыть, я и в родном Питере мыл. А фрукты там продавались и правда какие-то грязные, в пыли и грязных подтеках.
    И вот рано утром выхожу я из гостиницы и прохожу мимо фруктового ларька. Он еще закрыт, но яблоки уже сложены напротив стекла ровной пирамидкой. Яблоки красивые, ровные и ЧИСТЫЕ. Аж блестят. Я заинтересовался необычным явлением и заглянул сбоку внутрь ларька. Там - сидит узбек, в халате и тюбетейке, перед ним - ящики обычных, грязных яблок. Он вытаскивает очередное яблоко, старательно протирает его о халат. Потом смотрит. Видимо, пятнышко осталось. Тогда он ПЛЮЕТ на яблоко, снова протирает о халат. Снова подносит к глазам. Блестит. Кладет в пирамидку, и берет следующее.
    В общем, фрукты я там все равно покупал и ел. Но мыл. С марганцовкой.

    Шоковая терапия
    Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, - то его ремешками к кровати и прикрутили.
    Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет. Мне это маленько надоело и решил я приколоться.
    - Ах так говорю, жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу.
    Действие безвредное, однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда:
    - Наверх, или в морг?
    Я говорю:
    - В морг.
    Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос:
    - Спасите, помогите, убивают!
    А все видят, что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
    - Это не больно; потерпи; раз и готово и т. д...
    Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, б#я!

    Бутерброд
    Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
    - И не забудь доесть свой бутерброд!
    И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

    Рыбка устала
    У меня 35 недель беременности. Вчера едем в машине, я жутко устала. Муж гладит животик, говорит:
    - Вот моя рыбка, устала, кушать хочет, - а потом начинает гладить меня по голове,
    - а ты мой аквариум тоже устал....
    Нет слов…

    Дядя, кто это вам нарисовал?
    Возвращаясь от врача, везу своего трехлетнего сынишку в переполненном автобусе.
    Стоим рядом с сидящим огромным дядей, сплошь украшенным татуировками.
    Димка внимательно разглядывает руки незнакомца и громко спрашивает:
    - Дядя, а кто это вам на ручках нарисовал?
    Мужик, покраснев как маков цвет, с запинкой отвечает:
    - Доктор.
    - А, - обрадовался сын, - у него бумажки не было, и он вам рецепт прямо так и выписал!
    Окружающие, притихшие было в начале беседы, грохнули хохотом, мужик рванул к выходу,
    и оставшуюся дорогу мы с Димкой ехали сидя.

    Нравится? Жми:
    Автор: crc  |  Просмотров: 14760  |  Вернуться
    Korset Не в сети   статус: застенчивый
    good2

    1 марта 2010 20:27

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org