Приколы и юмор на Досенг

    18

    марта

    Анекдоты и веселости на вечер

    Приколы

    У меня во всей квертире ремонт идёт, а я сижу в единственной чистой комнате в WoW играю, тут ко мне заходят рабочие, типо пообедать, ну я необращаю внимания, они сидят чёто по своему говорят, потом замолкают уставившись в монитор, чёто пристально рассматривают, и один из них выдаёт гениальную фразу:
    "Ахмед, ты посмотри как плитка положена, у меня бы так не вышло, во дают..."
    Анекдоты и веселости на вечер

    Чертик: А нам в лабораторию ламинарные шкафы привезли. Которые для стерильной работы. Крутейшие. Были в сто слоев пленкой пупырчатой обернуты. Народ так радовался!!! но времени щелкать вообще нету. Поэтому пленку по коридору расстелили и бегали, хлопали.
    Чертик: А программист наш очень от этого мучился. Отдайтем мне, говорит, мне на всю жизнь хватит...

    ***

    Я: Вика, брось курить. быстро! а то ща стукнусь в асько к твоему парню и расскажу шо ты сидишь в МОЕЙ футболке и чулках у МЕНЯ на балконе, куришь МОИ сиграеты и называешь это дружеской встречей.
    Вика: да валяй, он мне курить не запрещает. правда сказал как-то "Ну-ну... кури на здоровье, только курящие девушки раком заканчивают"
    Я: ну и? ты конечно послушалась? Вика (туша бычок и слезая с подоконника): конечно, я поинтересовалась почему они не могут кончить в другой позе....
    Анекдоты и веселости на вечер

    Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся крановщик Петров.

    ***

    "Мирная демонстрация монахов в китае закончилась погромами. Погибло 10 человек..." Такое ощущение что это было типа дня ВДВ для Шаолиня

    ***

    Она: скажи кунилингус
    Он: кунилингус
    Она: пацан сказал - пацан сделал!

    ***

    Griffon: Да, любимая?
    Танюшенька: кошаку купи наполнитель для дерьма и хавчега
    Танюшенька: и денег на еду сними
    Griffon: Да, любимая.

    ***

    - Я ела петрушку, чтобы повысить либидо...
    - А оказалось что либидо есть только у мужчин

    ***

    Акция в ларьке (дословно):
    "Полтарашка Очаково крепкое + семечки = 35 руб."
    Гопота захватывает мир!

    ***

    - Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
    - Фаллоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я".

    ***

    Jam2007:
    это пипец... патология... купил микроволновку... еду в лифте, держа ее в руках.. думаю: "Это ж ща надо будет в инет полесть... дрова для нее поискать")))

    ***

    -У нас тут есть 2 киндер сюрприза, фруттела и бутылка водки
    -Завтрак чемпиона!

    ***

    ЗАГАДКА:
    На поле на Арском
    На рубеже татарском
    Лежат все побиты
    Бороды побриты
    А брюха распороты.
    Ответ - "стога"

    ***

    - у нас была 1 большая бутыла вина на 6 девчонок
    - и все наклюкались? =)
    - нет, все пили водку

    ***

    Ща смотрел рекламу то ли магги то ли бланка.
    Сын говорит я от волка ушел,от медведя ушел.. Тут вмешивается мама: а от нас не уйдешь! Тефтели на второе!

    ***

    Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

    ***

    Сегодня. Телефонный звонок. Мужской голос:
    - Здравствуйте… а это кто?
    - Это Бог.
    - Э-э-э… Да я вроде… А Лёшу можно?
    - Каннибализм караю.
    - Я не туда попал?
    - Мне отсюда не видно.
    Гудки.
    - Алло!
    - Добрый день.
    - Я что, опять не туда попал?
    - Вы настойчивы в своих ошибках.
    - А кто это?
    - Бог. Есть жалобы на устройство мира?
    - У меня есть жалобы на устройство телефонной сети!
    - Не Бог её плёл.
    - Да идите Вы…
    Гудки.
    - Алло, это кто?! Лёша?
    - Гы-гы-гы… Неееет…

    ***

    - Почему вы не женитесь, Холмс?
    - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
    трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
    - Кто громче кричит, наверное...
    - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

    ***

    По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
    - Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
    Из копейки два удивленных студента:
    - А у нас денег нет!


    Ключевые теги: вечер, веселости, Анекдоты, Анекдоты и веселые истории

    Нравится? Жми:
    Автор: extezi  |  Просмотров: 12043  |  Вернуться
    Evgeniy.manoylov Не в сети   статус: вливается
    забавно

    19 марта 2008 12:39

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org