Приколы и юмор на Досенг

    26

    февраля

    Анекдоты на Вторник

    Приколы

    Анекдоты на Вторник


    Фразы, которые покорят любую девушку:
    - Моя бывшая такая уродина.
    - Если ты похудеешь, я тебя брошу.
    - Да ты красься, красься - я подожду.
    - Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Билана.
    - Ты замечательно водишь. Мне зад этого джипа давно не нравился …
    - Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а Дом-2 я запишу.

    На нудистском пляже:
    - Девушка, вы мне нравитесь!
    - Да я вижу!

    Парень хвастается приятелю-врачу своей новой подругой.
    -Представляешь, она – натуральная блондинка. Между прочим, без ума от меня!
    -Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!

    - Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
    - Почему?
    - Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!"

    Поймал мужик золотую рыбку. А та ему человеческим голосом:
    - Пош-л, говорит, на-й, старик е-ный.
    - Всего одно желание...
    - Быстрее. Это последнее.
    - Хочу, - говорит,- чтоб президентом, нах, избрали.
    - Кого чтоб президентом избрали? Заеб-л ты меня. Считаю только первое слово. Ясно изъясняйся. Тебя, бл-ть, чи каких нибудь лосей, слонов, гавриков всяких?
    - Медведев, бл-ть!... Меня конечно!

    Анекдоты на Вторник


    Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь
    заперта.
    Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
    занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
    - И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
    носу!!!

    Петька ко всем пристает с вопросом: ''Что такое 'за рубежом'?''
    Hикто не знает. Добрался и до Анки.
    Анка:
    - Hет, не знаю. За трояк раком - знаю, а за рупь ежом, это как?

    Большинство женщин любит ушами.Поэтому меньшинство,которое любит ртом,всегда побеждает ;)

    Василий Иванович возвращается из отпуска.
    Петька:
    - Ну как дома?
    - Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
    - Теща как?
    - С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала...Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.


    - Петька, а где Анка?
    - Так вы ж, Василий Иваныч, сами мне кричали: "Кончай, нам ехать пора!"
    - Ну и где Анка-то?
    - Так, кончил я ее!

    Бабы спорят, у кого более сильный мужик.
    Первая:
    - Мой приходит с работы, имеет меня, а потом всех баб в общежитии.
    Вторая:
    - Мой приходит с работы, имеет меня, всех баб в общежитии, потом всех мужиков, пришедших в общежитие афигеть баб.
    Третья:
    - Все *уйня. Мой приходит с работы, имеет всех ментов, пришедших разбираться с теми, которые выебли всех мужиков, которые пришли афигеть своих баб, и после этого он еще залезает на меня.

    Строгий папаша своей дочери:
    - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!!
    - А какого цвета был автомобиль??

    Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
    - Дайте упаковку свечей.
    - Здесь будете или c собой?

    Анекдоты на Вторник

    Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

    - Следи за вещами, Золушка...
    - Это почему?!
    - Твой кучер - крыса!

    Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье.

    Shutevsky (01:23:29 20/02/2008)
    я как дурак строю планы, говорю всем что завтра занят, думаю какие она цветы любит
    Insanity™ (01:23:47 20/02/2008)
    я вообще цветы не люблю, я лилии люблю
    Shutevsky (01:24:06 20/02/2008)
    а ну да, лилии - млекопитающее

    Вчера сдавал экзамены автоматом: патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.

    xxx: Вы с Машкой напоминаете мне ресурсы из Варкрафта.
    yyy: В смысле?
    xxx: Она - золото, ты - дерево.

    Она:
    - Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "На *уй", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
    Он:
    - Иди на *уй!

    Стою себе спокойно в оружейном магазине, никого не трогаю.
    Заходит тело женского пола, и просит у продавца продать ей перцовый балончик. Крутит в руках, изучает, потом натренированным движением снимает защитный колпачок - и прыскает в него "пробничек"...

    Рита: блиняяяяяяяяяяя
    Рита: опять мама на телевизоре "ХУЙ" написала
    Рита: это чтоб я пыль вытерла

    Нравится? Жми:
    Автор: lisascs  |  Просмотров: 18481  |  Вернуться
    silence Не в сети   статус: комментатор
    a_5

    26 февраля 2008 17:35

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org