Недоразвитые клетки спермы удалось получить немецким ученым.
Эксперты предупреждают: надеяться на скорое лечение мужского бесплодия пока не стоит.
Пока не стоит надеяться на скорое лечение мужского бесплодия, предупреждают эксперты
Если их удастся совершенствовать - а это, надеются исследователи, им удастся сделать в течение ближайших пяти лет, - то эти клетки можно будет использовать в целях лечения от бесплодия.
Эксперты, однако, предупреждают: делать далеко идущие выводы пока рано. И дело здесь не только в науке: в некоторых странах, в том числе в Великобритании, сейчас предлагаются к рассмотрению новые законы, которые могут запретить использование искусственно созданных яйцеклеток или спермы в решении проблем воспроизводства человека.

Анекдоты
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Когда у мужчины не все дома, он ведет домой женщину...

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

- Алло!......
- Да-да. Я делал заказ......
- Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага......
- Стоп! Какой курьер? На*уй! Что мне и курьера афигеть что ли?.......
- А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!

Дед Мазай говорит по мобиле:
- Да, зайка... нет проблем... ща подъеду, заберу.

Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился
очередной приятель. Ну я ему пишу: "Как дела?" Тот не ответил. Ну и
ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько
минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит:
- Я тут в минку играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко:
"За*бись!!!"

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

- Ах, это было так хорошо, Вася!...
- Я не Вася! Я - Миша!
- Экхм... разве сегодня не четверг?!

Крайний север. Маленькая избушка метеостанции. Лежит мужичок и мутным глазом поглядывает в окно. В его задачу входит дать информацию о погоде в этом районе для полетов вертолётов. Если видно в окно столб на улице, то он даёт добро, летят вертолёты.
Как то раз пьяные трактористы сбили его столб и долго была нелётная погода для вертолётов.

Объявление в лифте.
"Запpещается пользоваться лифтом во вpемя пожаpов, землетpясений, наводнений, цунами, pеволюций и отсутствия электpичества, а также лицам не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления."

Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЙОПЫВАТЬСЯ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

Объявление: Ищу фотографию Боярского без шляпы .

Старый почтенный мамонт прогуливается по лесу. Вдруг шум, топот, пробегает стадо слонов, затоптали мамонта и убежали. Тот встает, и возмущенно произносит:
- Задолбали эти скинхеды!

Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю украл более 100 карманов.

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Нет, не даю! (гордо).
- Потом та-а-ак жалеть будешь...

Два немецких туриста как-то путешествовали на машине по России и
остановились на ленч в придорожной забегаловке города Сыктывкара.
Заказали харч, достали карту и сидят пытаются выговорить
слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают: нихрена не выходит.
Подходит официантка. Они её и спрашивают:
- Фройляйн. Как этто по русски есть место, где мы находиться?
Та громко и по буквам:
- В ЖЖЖ--ООО---ППП---ЕЕЕ !!!

Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел".

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...

- Зря ждёте, этот автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.

В то время как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемых аппаратов, Америка решила идти по пути использования одноразовых астронавтов.

Говорят, что близнецы неразлучны, сестры Олсен только подтверждают это утверждение, но папарацци несколько раз заставали их более чем в сестринских объятьях.

Человек выезжал из автомойки и решил сократить путь, но горка была слишком крутая, ну оочччеееень крутая...
(Вильнюс, Литва)

После того как 15 лет она перестала стричься, её волосы выросли до такой длины. Чтобы они не касались земли, ей приходится вставать на табуретку (рост девушки составляет 1 м 60 см). Некоторое время назад один коллекционер предложил ей продать волосы за 10'000 юайней ($78'000), но она не согласилась.

La Geode - кинотеатр Omnimax в местечке Parc de la Villette в научном городке в Париже. Был открыт 6 мая 1985 года. Это единственный в мире кинотеатр, оборудованный звуковой системой 12.1.

Если я говорю "коньяк", вы вспоминаете Францию. Если я говорю "текила", Мексика будет первым, что придёт вам в голову. Если я говорю "водка" вы вспомните либо Россию, либо Швецию (где делают водку Absolut). Но теперь, возможно через несколько дней, слово "водка" у вас также будет ассоциироваться со страной виски - Шотландией.
Шотландская компания Blackwood Distillers производит трижды очищенную водку Diva. Первый этап очистки проходит через лёд, второй - через берёзовый уголь, а третий - через песок из измельчённых алмазов.
Но что самое шокирующее - это цена оконечного продукта. В каждой бутылке вы найдёте драгоценные или полудрагоценные камни, включая алмазы, которые поднимают цену одной бутылки с 70 долларов (35 евро) до заоблачных 1'060'000 долларов (540'000 евро).