Не так страшна пятница 13-е, как понедельник 16-го.

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!

Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь.

- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого.

Компания "Доширак" стала выпускать дома. Залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться.

А литр пива - это много? - Смотря какой по счёту...

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой е*аной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

...программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.

- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...

"... наш котик не какает, совсем не какает. Вместо него приходит невидимый конь, и наваливает огромную, вонючую кучу."

То, что встреча с черной кошкой - плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.

Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма - ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.

Жена мужу: - Ты что, опять спрятал мое вечернее платье? Шалун, а ну-ка разожми кулачек.

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

Четыре парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер - белый.
Самый крутой игрок в гольф - чёрный.
Самый высокий баскетболист - китаец.
Немцы не хотят воевать.

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою...

Рассказали знакомые, говорят что правда…
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу…

- Полина, я это... дом постpоил, деpево посадил... Пошли?

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.
Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Ну а потом?
- А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!

Разговаривают два мужика:
- А почему у тебя сапоги в помаде?
- По бабам ходил.

Купили с парнями колумбийский кофе. Понюхали - не вставляет, покурили - не прет, заварили - не плющит. Че за фигня, верните нам деньги.

Когда другие операционные системы уже давно закончили, Windows продолжает работать, работать и работать.

- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федя, жена теннисистка!

"Главное не поступить, главное участвовать!" - приговаривал экзаменатор, выставляя двойки на вступительном экзамене.

Боооольшой супермаркет. В самом начале, при входе в торговый зал, длинная витрина с разнообразнейшей туалетной бумагой. Супружеская пара, судя по ярко "турецко-китайской" одежде, явно преуспевающие хозяева рыночного киоска. И вот скучающе-раздраженный мужичок, облокотившись на тележку, подгоняет свою супругу вглубь супермаркета, на что она отвечает, - "Ща выберу и идем…" А она щупает, читает состав и инструкции, даже нюхает упаковки. А мужичок нервничает.. Через 20 мин. мужик ОРЕТ - "Сука!!! Мы еще жрать не купили, а ты уже полчаса срать собираешься!!!"

Как все знают АПРК "Курск", также известная как ПЛ проекта 949А (за глаза "батон") погибла при выполнении боевых стрельб в Баренцевом море на глубине около 100 метров.
Ниже приведу ряд фотографий, сделанных при обследовании лодки после подъема.

Федеральная трасса М5.
Перевал возле города Златоуст.
Две фуры столкнулись лоб в лоб - пробки больше 5 км.

Штуттгарт, Апрель 15 (Новый Регион, Всеволод Ягужинский) – Через год российский боксер-профессионал Николай Валуев будет готов взять реванш за проигрыш в бою против Руслана Чагаева. Как сообщает корреспондент «Нового Региона», об этом заявил глава немецкой промоутерской компании Sauerland Events Вильфрид Зауэрланд, представляющий интересы Валуева.

1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.

Считается, что первыми загорать «без верха» отважились эмансипированные француженки. Их пионерство оспаривают лишь папуасы и аборигены, разбросанные по различным теплым широтам земного шара. Полинезийцы, в конце концов, загорают в полуобнаженном виде тысячелетиями. Но что точно привнесли в это занятие французы – так это шик, с которым они делают все вещи.

Пришла очередь рассказать о людях, которые вполне могут претендовать на победу в конкурсе на звание самого незадачливого преступника. У каждого свои недостатки: одни попались на отсутствии чувства юмора, другие были слишком усталыми и смущенными...

Похоже, что большинство американских преступников попадают в тюрьму по собственной глупости. Каждые четыре секунды американская полиция получает сигнал о воровстве, каждые 13 секунд о краже со взломом, каждые 39 секунд об ограблении. Почему столько преступников в богатой и вроде бы благополучной стране? Причин множество. Но вот, к примеру, офицер полиции Кен Слюсарски из города Уинстон-Сэйлем твердо убежден, что за 95 процентами преступлений стоит обыкновенная человеческая глупость. Конечно, есть удивительно изобретательные злодеи. Но в целом криминальная среда, считает Кен, ? скопище полных идиотов. И в подтверждение много лет собирает случаи из полицейской практики, подтверждающие его тезис.

Те, кто не знает своей истории, приговорены к ее повторению. Любой историк может вам сказать, что в истории слишком много того, чего вам точно не захотелось бы повторить. Тем не менее, довольно много исторических "фактов" - вымышленные истории, у них нет подтверждения. Здесь описаны 20 наиболее распространенных мифов, которые вводили людей в заблуждение на протяжении десятков и сотен лет.

Если бы больше людей знало факты, больше творцов истории было бы известно (кто-нибудь слышал о Юбе Айверксе?), и многие известные сейчас люди не были бы столь популярны, и мы бы перестали винить яблоки во всех бедах!
Рассмотрим следующие недоразумения…

Сейчас практически каждая женщина все больше и больше внимания уделяет своему белью. Вспомним наших мам или бабушек. Для них белье существовало только для того, чтобы было тепло. Сегодня все изменилось, и нижнее белье служит для удобства, красоты и эротичности. В хорошем белье любая женщина чувствует себя уверенно, незаметно уходит часть комплексов.

Если раньше, еще лет 10-15 назад, главной для российской женщины была верхняя одежда, а не то, что надето под платьем или блузкой, то сейчас российская женщина приобщилась к цивилизации и ничем не уступает женщинам, живущим в Англии, Германии, Австрии. Она хочет носить современное нижнее белье не только для любимого человека, но и для себя.

Иногда можно увидеть и такую картинку: женщину в магазине белья сопровождает мужчина. Он ей советует, что лучше купить и в каком комплекте она будет выглядеть более эротично и сексуально.

Все больше и больше денег тратит женщина на покупку женского белья в фирменных магазинах, бутиках, в Интернет-магазинах, которые пестрят изобилием товаров из разных стран. Китайские ширпотребные товары сменились фирменными. И в этом нет ничего удивительного. Рынок с каждым днем становится все насыщеннее. Выбор нужного товара занимает не одну минуту, и женщина должна ориентироваться в этом огромном мире. У любой дамы должен быть не один и не два приличных бюстгальтера.