После ухода из “Блестящих” Ксюши Новиковой (продюсеры собираются заняться ее сольной карьерой) солистки популярной группы недолго оставались втроем. На днях коллектив пополнила Наташа Фриске - младшая сестра Жанны. Девушке 21 год, столько же было ее сестре, когда та начала петь в “Блестящих”.

Китобойный промысел - единственный способ выжить для малых народов Севера. В то же время это один из самых страшных видов браконьерства.

Блондинко наверно долго думала прежде чем припарковать машину четко под трубой для сброса строительного мусора.

Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!

- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал... "Моя Семья"!

Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.



Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется:
- Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.
Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже.
Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?

Новая акция от Армани:
- Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа по лбу!

Вечер, темная аллея. Раздаётся женский крик:
-ААААА
Подбегает мужчина и спрашивает:
-Женщина что вы кричите?
-Меня на этой скамейке, 10 лет назад изнасиловали.
- а что же вы кричите?
-Приятно вспомнить.



Фотограф долго снимает свадьбу и под конец говорит:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении - сделаны уже десятки снимков.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живёт.

Сын грузин - папе грузину:
-Пап, а как паявились русские?
-Русские праизашли от большой ленивой абизьяны - Гаврылы
-А евреи?
-Евреи праизашли от наглой и жадной абизяны - Аврамгутанга!
-А армяне от кого праизашли?
-Армяне праизашли от маленькой и хитрой абизяны - Макакяна!
-А мы?
-Мы праизашли от гордой и смелой абизяны - Шимпандзе!!!!!
-Пап, а чукчи от кого праизашли???
-Бл...ть, сколько тебе дубовому обьяснять нада - сначала были чукчи, а потом абизяны!!!!!!


- Эльвира, если я тебя сейчас начну лапать, а потом тряхну, ты будешь звать на помощь?
Та шёпотом в ответ:
- Не-а! Не могу! Я голос потеряла с прошлого раза

Чего только не придумают))) Зачотная подборка)

Смотрим, что из этого получилось))