От некоторых фотографий не мог глаза отвести

Во время рабочего дня женщины думают о сексе 34 раза, показал недавний опрос. Если взять в расчет стандартный рабочий день, выходит, что мысли об интимной близости посещают представительниц прекрасного пола каждые 15 минут.

Количество времени, проводимое женщинами за подобными мыслями, не удивило исследователей, ведь, согласно статистике, одна из трех женщин не довольна своей сексуальной жизнью...

Реально, просидел над ней часов 5, периодически заглядывая... Видел Лису, вроде енота и кабанов, сначала 6 потом 12 (целое семейство) . Лёг спать, кормушка стояла посередине, сейчас утром зашёл она уже справа валяется. Что произошло не знаю :( Ксати есть звук. Вообще тема мегазачётная...

Женщины, что может быть прекраснее? Но когда, они надевают форму и берут в руки оружие... они становятся просто очаровательными:)

На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь!
- Да я вижу!

Парень хвастается приятелю-врачу своей новой подругой.
-Представляешь, она – натуральная блондинка. Между прочим, без ума от меня!
-Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!

- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!"

Поймал мужик золотую рыбку. А та ему человеческим голосом:
- Пош-л, говорит, на-й, старик е-ный.
- Всего одно желание...
- Быстрее. Это последнее.
- Хочу, - говорит,- чтоб президентом, нах, избрали.
- Кого чтоб президентом избрали? Заеб-л ты меня. Считаю только первое слово. Ясно изъясняйся. Тебя, бл-ть, чи каких нибудь лосей, слонов, гавриков всяких?
- Медведев, бл-ть!... Меня конечно!



- Петька, а где Анка?
- Так вы ж, Василий Иваныч, сами мне кричали: "Кончай, нам ехать пора!"
- Ну и где Анка-то?
- Так, кончил я ее!

Бабы спорят, у кого более сильный мужик.
Первая:
- Мой приходит с работы, имеет меня, а потом всех баб в общежитии.
Вторая:
- Мой приходит с работы, имеет меня, всех баб в общежитии, потом всех мужиков, пришедших в общежитие афигеть баб.
Третья:
- Все *уйня. Мой приходит с работы, имеет всех ментов, пришедших разбираться с теми, которые выебли всех мужиков, которые пришли афигеть своих баб, и после этого он еще залезает на меня.

Строгий папаша своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!!
- А какого цвета был автомобиль??

Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
- Дайте упаковку свечей.
- Здесь будете или c собой?



Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

- Следи за вещами, Золушка...
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!

Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье.