Сотрудник национального парка, хотел как лучше, но ничего хорошего из этого не вышло... Все обернулось бедой, смотрите продолжение...

На Волге:
- Торможу резко... Особенно сегодня!

Грузовик с контейнером, сзади надпись:
- Здесь работают 220 лошадей и один ишак.

- Тише едешь, шире морда!

Бывшая звезда реалити-шоу "Дом-2", а ныне солистка группы "Плазмы" Алена Водонаева оказалась мужчиной. По крайней мере, именно к представителям сильного пола девушка причислила себя во время "Живого завтрака" на "Европе плюс".
Впервые "Бригада У" - ведущие утреннего шоу Джем, Таня и Илья - устроили открытый завтрак. В Московский дворец молодежи приглашены были звезды шоу-бизнеса и обычные радиослушатели. На повестке дня был, собственно, завтрак, конкурсы, живые выступления артистов и живое же с ними общение, в том числе и проверка на детекторе лжи.

В общем есть такой магазинчик к Барселоне креативный. Делаешь себе подборку "лекарств"
, складываешь в баночку и наклейку лепишь: "От понедельников", "От невыносимой легкости бытия", "От квадратного корня" и т.д. В общем, и тебя вылечат

Скорее бы уже лето и тепло.

Помните был такой модный аппарат Полароид. Кнопочоку нажал - раз и фотография готова. У меня такой был, за 300 рэ брал еще по тем деньгам! Щас лежит себе, пылится, а когдато ого-го понт был!

Аккуратнее смотрите на работе :)

Сотрудники британского банка Barclays, покупая российский банк «Экспобанк», обнаружили такие активы, от которых у них «отпала челюсть».
В календаре снялись сотрудники банка начиная от секретарей до руководителей. Женщин, в возрасте от 20 до 33 демонстрируют неожиданную сторону мировой банковской сферы, а их фотографии сопровождаются провокационные лозунги, для усиления рекламных сообщений.
Среди моделей снялись и главный экономист для VIP клиентов Анна Погодина (Мисс март), и ее шеф Юлия Ковынева (Мисс апрель), которая на снимке лежит поперек кровати. Мисс февраль Евгения Трусилова, менеджер продаж, призывает лозунгом: «Мы работаем в соответствии с Вашей личной просьбой».

Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по
вечерам не очень активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай
каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала
жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку
весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца)
и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
-Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
-Ну давай, сдавай потихонечку.



Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки

- Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...
- А я не подумал - и у меня родилась дочь...

- Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...
- А я не подумал - и у меня родилась дочь...

Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания - каждой по одному.
Первая говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться.
Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
- Сделай меня еще умней!
Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает.
Третья говорит:
- А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту.


На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Не старайся, все равно не докинешь.

Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?

Приходит домой кот: весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит:
- Ну что, Барсик, выбирай: "Тайд" или кипячение?

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь... Я в Африке жил с обезьяной.
- Да-а... Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет!
- Вот-вот... Не расскажет, не напишет, не позвонит...

Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход. Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор.
- Что это с ним? - спрашивает молодой врач.
- У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он должен периодически освобождаться. Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает отсос очаровательная медсестра.
- А это что такое? - спрашивает новичок.
- У этого больного та же проблема, что и предыдущего, но условия его страховки значительно лучше.



Пройдите курс "Молодого бойца" - и женщина не сможет Вам отказать!
Пройдите курс "Молодого отца" - и Вы не сможете отказать женщине!

Из рекламы Nokia N85 по ТВ: "тра-ля-ля.... а ровно в полночь..." так охота обавить - он превратится в Nokia 3310

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...

Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.

JF: на Комсомольском проспекте видел мужика.. идет пешком, а в руках gps.. останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров." Мужик устало так "блиняяя..." и пошел.. )

Супружеская пара. 10 лет в браке. Постель. Только что был секс.
Диалог.
(она) - дорогой, я что тебе разонравилась?
(он) - а ты попробуй даже самый интересный фильм хотя бы 20 раз посмотреть !

В борьбе за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану с пулеметами. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

Хао: Уважаемый админ! Пожалуйста, больше не выгоняйте меня и пользователя "Марион" из комнаты. Все делалось искусства ради, но мы обещаем теперь заниматься любовью только в личке, а не демонстративно, у всех на виду.
Админ: Запарили, ладно. В последний раз.
Хао:Ха, купилась! Мари, у нее статус "отошел", у нас десять минут, снимай платье

15 - летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста: - Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!
Пауза: - Я пошутил!
- Ох, сынок, ну ты и шутник!
-... пошутил, ее Таней зовут!

Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.

Были на выходных в гостях , знакомые 3 месяца отсутствовали , приехали и решили собраться . Ехали они из Москвы целые сутки и чтоб не скучно было накупили газет , журналов и т.д. И один из них P###boy.
Две девушки (далее (1)и(2)) из нашей компании его заметили и сразу ухватили рассматривать .Смотрели , смотрели и дошли до центрального постера , развернули его (3 страницы А4 ) , а там барышня в полный рост где-то с 4-5м размером груди весьма привлекательной формы (из одежды на ней практически ничего нет ). Далее диалог :
(1)- не , ну ты глянь на это безобразие !
(2)- Ага, позор какой-то !
(1)- она , что на себя со стороны не смотрела что-ли ?
(2)- наверное не смотрела , модель мать ее так !
Мы все притихли - все внимание на диалог, слушаем как с завистью обсуждаются чужие прелести .
(1) - Ты глянь какая уродская форма !
(2) - Та да и цвет какой-то неестественный !
(1) - как может мужчинам такое нравится !?
(2) - точно , глянь какие острые концы , просто п####ц , а тут глянь прям карандаши какие-то !
(1) - ага , у меня и то лучше !!!
После этого заявления присутствующий народ начинает потихоньку сползать под стол , продолжая слушать . Стоит отметить , что у (1) и (2) - не более 2го размера , поэтому у присутствующих и такая реакция .
(2) - да , как бы , у меня тоже лучше , хочешь покажу ?
(1) - давай , а я тебе покажу !!!
Голос из толпы присутствовавших : А можно и нам посмотреть ?
(1) и (2) - ну , конечно ж мальчики , нам от вас нечего скрывать !! Мы сейчас придем . - И выходят в коридор .
Присутствующие слегка под##ели , но все же расположились поудобнее для просмотра достопримечательностей .
(1) и (2) возвращаюся и тянут свои ТУФЛИ на просмотр ...

Ответ смотрим в продолжении... Вся эта беда происходит сейчас в Чили.

Море — часть Мирового океана, обособленная сушей или возвышениями подводного рельефа. Некоторые моря являются частью другого моря (например, Эгейское море — часть Средиземного). Термин также используется для наименования очень больших озёр с горько-солёной водой, которые не имеют естественного стока, таких, как Каспийское, Аральское и Мёртвое моря, а также крупных искусственных водоёмов — например, Обское море.