Вероятно не совсем хорошо начищенное от намёрзшего льда стекло помешало водителю увидеть недалеко идущий поезд во вторник утром. В результате поезд протащил машину около 10 метров и она повисла на ограждении. 35-летнему водителю и его 36-летней подруге была оказана первая помощь после чего они были доставлены в хирургию.

вчера в жж "ru_footbal"l был вот такой пост...

на официальном сайте Евро2008 народ голосует за слоган на автобусе нашей сборной. предлагают три на выбор:

* От российских футболистов ждем побед больших и чистых! Увезем с собой домой кубок этот золотой.
* Российский футбол, победа за нами. Россия гордится ее игроками!
* Наша Россия всегда впереди. Лучше команды нигде не найти!

как то жиденько. поможем с идеями слоганов?

ну и тут началось

"Отсосите у медведя!"

Мы на Евро вдруг попали
И всех на*уй абыграли.

"Мы приехали обосрацца!"

ГРАБЬ! БУХАЙ! ОТДЫХАЙ!

"Ну хоть пива попьем!"

Главное не обосраться - хоть вничейку отыграться!

Мы приехали. Не ждали? Мы не просто так сюда попали. Мы сегодня разомнемся, завтра будем мы играть. Будем бить испанцев, шведов. Грекам будем забивать!

НИХУЯСЕБЕ У ВАС ТУТ ДОРОГИ!!!

или ПОДСКАЖИТЕ, А ГДЕ У ВАС ТУТ СТАДИОН?

Дом на Лонг Айленде разработали и построили художники Аракава и Мэйдлин Джинс. По их задумке, дизайн здания и ряд особенностей планировки будут противостоять процессу естественного старения человека, тем самым приблизив жильца к бессмертию, пишет The New York Times...

Невнимательность водителя "Жигулей" привела к аварии. В результате происшествия пострадала водитель "Опеля". Женщина разбила голову.

Прислал Атлет с помощью этой формы:
Вот с такими случаями приезжают в сервисы на ремонт, сильно же девушка огорчила молодого человека!

Говорят, затащить мужчину в постель совсем не трудно - стоит только намекнуть, и он тут же сам упадет в ваши объятья. Но что делать, если вы недостаточно близко знакомы с объектом своих желаний? В таких ситуациях женщинам приходится придумывать различные уловки.

Спровоцировать мужчину на интимную близость можно, используя маленькие женские хитрости...

Две новорусские жены решили гульнуть: "Наши мужья ни в чем себе не отказывают. А мы что, хуже? Деньги есть, давай развлечемся". На следующий день вторая звонит:
- Все о'кей. В лучшую сауну я пригласила 64 мужика.
- Ты сошла с ума!
- Я все рассчитала. 32 точно не придут. Из других 32 половина обязательно будут алкоголиками. По статистике из 16 восемь - импотенты. Остается 8. Каждый второй, как жизнь показывает, женщинами не интересуется...
- Так, остается четверо, а нас двое!
- А если захочется второй раз?..

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

Направо пойдешь - коня потеряешь.
Налево пойдешь - жизнь потеряешь.
Прямо пойдешь - о камень треснешься.

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, 6л#!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.



Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу

- Сколько стоят вот эти две коробочки конфет? - Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей. - А если только вот эту, которая слева? - Тогда за 50. - Хорошо, дайте мне ту, что справа.

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что
если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того,
ни другого!

В психушке:
пациент: доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
доктор: вам что, шум мешает?
пациент: нет выхлопные газы



Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

- Пойдём, покурим.
- Погоди... ты же бросала!
- Да вот... Недобросила... А потому что у меня стресс! Вождение началось! Хорошо, инструктор попался хороший... Я б меня убила...

www: Мне на почту, мой интернет провайдер прислал сообщение, что мой долг 850 руб и поэтому интернет оключили.
yyy: А ты откуда об этом знаешь?
www: А я заметил что инета нету, пошол сам заплатил и письмо пришло.
yyy: Интересно, о чём они там думали, кому посылают, куда?
www: Я в регистрационной анкете написал - ТЕЛЕПАТ