Наткнулся вот на такую статейку,проигнарирывать не смог,вдруг кому-то помoжет.
Выкладываю для ознакомления

Итак, милые девушки, вы готовы?
Известный факт - женщины мастурбируют. Хотя мы не всегда испытываем такое же настоятельное желание мастурбировать, как и мужчины, (по крайней мере не так часто), девушки определенно испытываю сексуальное возбуждение, особенно в периоде полового созревания. Часто это не столько физичекое возбуждение, сколько эмоциональное.

Состоялась торжественная церемония открытия смотровой площадки "Небесная тропа" (Skywalk), построенной над Большим Каньоном в штате Аризона, США.
Первым посетителем "Небесной тропы" во вторник стал астронавт Базз Олдрин (Buzz Aldrin) - второй человек, ступивший на поверхность Луны. Впечатления от своей прогулки по коридору с прозрачным дном, располагающемуся на высоте 1,2 километра над дном Большого Каньона, Олдрин описал как "превосходные".
В числе первых посетителей "Небесной тропы" также оказались представители индейского племени хуалапаи (Hualapai), чьи предки когда-то населяли территории, прилегающие к этой части Большого Каньона. Хуалапаи, чья резервация находится примерно в 150 километрах от "Небесной тропы", принимали активное участие в создании смотровой площадки, которая должна привлечь многочисленных туристов.
Для рядовых туристов смотровая площадка откроется 28 марта 2007 года.
Затраты на создание "Небесной тропы", строительство которой началось в марте 2004 года, оцениваются в 30 миллионов долларов. Сооружение состоит из двух частей - расположенного на скале здания и подковообразного тоннеля с прозрачным дном, который выдается на 20 метров над Большим Каньоном.
По словам создателей смотровой площадки, сооружение построено с большим запасом прочности. Тоннель способен выдержать нагрузку в 35 тысяч тонн, порывы ветра до 160 километров в час и землетрясения до 8 баллов по шкале Рихтера.
Предполагается, что одновременно любоваться видами смогут 120 посетителей. Входной билет на "Небесную тропу" будет стоить около 25 долларов. Ожидается, что в первый год работы смотровой площадки ее посетят до 600 тысяч человек, а в последующие годы число посетителей возрастет до миллиона в год.

После того, как "Челси" обыграл вчера "Тотенхэм" и вышел, наконец, в полуфинал Кубка Англии, полузащитнику "Челси" Фрэнку Лампару досталось от болельщика проигравшего клуба. Юноша прорвался на зеленый газон и попытался отметить проигрыш своей команды на лице футболиста команды гостей.
Впрочем, у Лампара оказалась неплохая реакция и парнишка его не достал.

Дайте им время и они поработят мир.

На дорогах Китая нередко можно встретить автомобили, которые имеют поразительное сходство с европейскими и японскими авто. Теперь китайцы создали очередной клон, на этот раз это Hummer H1, даже цвет кузова совпадает. Единственная вещь, а точнее ее отсутствие, которая отличает китайский Dongfeng Humnee от Hummer это радиаторная решетка, из-за которой несколько лет назад Chrysler подал в суд на Dongfeng Motors. В китайском "молоте" даже есть автоподкачка колес как в оригинальном Hummer.

Авария в Новосибирске. Кран подмял под себя 17 авто.

В ГИБДД сообщили, что водитель «КрАЗа» припарковал машину на улице Ватутина и ушёл на СТО. Когда он вернулся, автокрана на месте не оказалось. Мужчина уже собирался обратиться в милицию с заявлением об угоне, но увидел впереди большое скопление машин. Оказалось, что «КрАЗ», который не был поставлен на ручник, покатился с горки в сторону площади Труда и во время движения завёлся. В итоге он на полном ходу врезался в транспорт, ожидающий зелёного сигнала светофора. Под себя автокран подмял 17 автомобилей. Одна машина от удара попала под трамвай.

В маршрутке две девушки рассматривают фотки на мобильнике. Отрывок разговора:
- А это что за рожа?
- Знакомый один. Иностранец.
- Голландец?
- Нет. Просто пид@рас.

Дураков так мало, но они расставленны так грамотно что встречаются на каждом шагу.

Сегодняшний американский президент войдет в российскую историю как президент скороткой фамилией из трех букв в которой вторая буква "У".
НО и в американскую историю он войдет как президент с фамилией из четырех букв где вторая "U".

Звонок на радио:
- Здравствуйте, меня зовут Оля. Я хотела бы встретиться с модным российским певцом...
Радио Ди-Джей:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.

Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возвращении - колхозное собрание, расказывает, что видел:
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: п*здец, глянул на право: ох*еть!, вперед смотрю - @б твою мать...
Из зала плач.
- Ты чего, Матрёна?
- Красотища-то какая!

В.В.Путин инкогнито посетил один из самых популярных чатов рунета. Однако непринужденному общению неизвестного посетителя и народа сильно мешали два смайлика в темных очках и с рациями

Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться.

- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х@й. Не в библиотеке!


Не радуйся, что востребован, пока не узнаешь для чего.

- Откройте, милиция!
- А нах#я вы там закрылись?

Чтобы познать все прелести орального секса, еноты маскировали свои пенисы под комаров - и шли на болото к жабам...

"Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы,
опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в
системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна"

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.

Бог знает что. Черт знает как. Все остальное зависит от режиссуры.

– А я вчера спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид – дедушка как дедушка, маленький, сухонький...
– Это был не спамер. Это был smtp-трафик. Спамер – тот, кто его послал.

В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь - надо ртом.

Американский турист путешествует по России. Заходит в отель:
- Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте
ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?
Портье:
- Ннннннннннееееееееееетттттттттт!

9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - &б твою мать!!! Конфета в кофе упала!

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут..

Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как пopнoзвёзды на съёмках показывают удивление и смущение при виде члена.
(с)шпиён

Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.
(с)шпиён

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

По определению основателя журнала Playboy Хью Хефнера, он всегда старался печатать фотографии моделей, вызывающих ассоциации с "девчёнкой из соседнего подъезда". Мне нравится этот журнал, я его покупаю, я разглядываю этих моделей и теперь абсолютно убеждён - либо у меня что-то с ассоциациями не то, либо с подъездами...

Первое объявление.
1 млрд $ за голову Бен Ладена.
Второе объявление.
Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена для взаимновыгодного сотрудничества.

Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж тр%:%ул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!

Страна просыпалась и приступала к работе:
Менеджер по продажам Клава поправляла ценники на колбасе
Менеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей "Газели"
Менеджер по экологической безопасности баба Катя наматывала тряпку на швабру
И только менеджер по рекреации Светка усталая возвращалась домой с трудом переставляя ноги и облизывая натрудившиеся губы

Друг рассказал.
С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и
полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону
прозвучала фраза проникновенным голосом:
"Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним."
На автобусной остановке полегли все.

Был намедни в кино ночью (нон-стоп, три фильма). Давали "Войну
Миров" первым номером. Сижу так себе, смотрю. Позади, через 2
ряда от меня, пара "реальных пацанов" с пивком и воблой.
Ну, и народ вокруг, конечно.
Сидим. Смотрим.
И вот первый драматичный момент в фильме: тучка, гроза, молнии, Том
Круз в ужасе забегает домой, щелкает выключателем (нет света!),
открывает холодильник (нет света!), СМОТРИТ НА ЧАСЫ - СТОЯТ
ЧАСЫ!!!... крупным планом - лицо Круза в том же ужасе...
.. Сзади реплика: "С*КА ЧУБАЙС!"

класс, у чувака на компе расшарины 2е папки
1)ТО что я слушаю,
2)отстой
в той что называеться "то что я слушаю", лежит папка Дима билан, в отстой я даже заглянуть побоялся

Захожу в салон Крайслер. Обращаюсь к менеджеру.
- Я хотел бы купить у вас машину Grand Voyager 3.3 LTD AWD, но мне не нравится комплектация. Можно ли ее изменить.
- Конечно. Чтобы вы пожелали?
- Мне хотелось бы белые кожанные сидения.
- Это просто.
- Багажник для серфинга на крыше.
- Мы это тоже можем сделать.
- А большая ли у вас очередь?
- Для вас мы сможем доставить автомобиль к августу и нужно две недели на доработку по вашим требованиям.
- Очень хорошо. А могли бы сделать ксеноновые фары и вмонтировать в каждую спинку сидения?
- Конечно. Ксеноновые фары у нас уже в комплектации для данной модели. Я сейчас сделаю вам все документы на оформление.
- Хорошо. А сколько будет все стоить?
- Все вместе будет стоит 64 000 долларов.
- Нет.
- Что нет.
- Я могу заплатить только тысячу долларов...
Продолжительная пауза...