Похоже, солистка группы «Тату» Юля Волкова рискует отобрать лавры главной российской пopнoзвезды у Лены Берковой. На днях в Сети были обнаружены весьма пикантные фото, на которых девушка, очень напоминающая популярную певицу, занимается оральным сексом в душевой кабинке с неким мужчиной.Судя по композиции снимков, снял «компромат» на звезду тот самый молодой человек, которого на фото ублажает Юля. Официально группа «Тату» поспешила откреститься от снимков, заявив, что они - не что иное, как фотомонтаж. Мы попыталась выяснить происхождение откровенной фотосессии, обратившись к заядлым фанатам группы и людям из окружения звезды.
- Эти фото недавно выложил кто-то на одном из фанатских сайтов «Тату». Сколько мы ни спрашивали у человека, разместившего снимки, - кто он и зачем это делает, в ответ было молчание. Больше этот пользователь на сайте ни разу так и появился. У нас одна версия - сделать это мог бывший Юлин парень и отец ее дочки - Паша Сидоров, - поделился с нами своими соображениями председатель фан-клуба «Тату» Артем.
- Говорили, что он давно хочет отомстить Юле, ведь она его прогнала и, как говорят, запрещает видеться с дочкой. Видимо, Паша начитался западных таблоидов и решил сделать так же, как бывший муж Бритни Спирс, который вывесил в Интернете ролик домашнего пopнo. Нам даже рассказывали, что сейчас кто-то активно пытается распространить эти фотографии, рассылая их на разные музыкальные сайты, и даже продать эти фото на Запад. Там любая информация о «Тату» идет на ура. Есть причины опасаться, что вскоре грянет настоящий скандал.

Осторожно! Не всё, что накрашено – женщина!

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать.

Самой дерзкой фразой, ставящей 100 процентов гопарей в тупик признана: "Ты какова сраёна, а?"

Старая народная поговорка:
Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь...

Они были настолько стеснительными, что после авторизации друг друга в icq боялись первыми написать сообщение...

Владимир Владимирович™ взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович™ написал желтыми буквами: “Финский залив”.

Когда человек сыт, пьян и натрахался до умопомрачения, ему хочется
чего-то большого и светлого, но не пива.

9 Мая. Перед обелиском в одном небольшом сибирском городке закончился парад Победы, ветераны и прочие стоят, слушают Реквием. Объявляется минута молчания. Тишина, только через динамик стучит метроном... И вдруг:
- ВАСЬКА, Е#@НЫ В РОТ!!! ЖИВОЙ, С@ЧИЙ ПОТРОХ!
- САШКА!!!! ТЫ ИЗ КАКОЙ П@%ДЫ ВЫПАЛ???!!!
Встретились два ветерана. И никто не посмел сделать им замечание.



- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

Действующие лица: бабушка, рынок, продавец.
- Скажи-ка а рыбка свежая?
- Да она живая, бабуль!!!
- Я тоже...

У студента 3 мечты:
на лекции - блин, когда же я пожру!
на практике - блин, когда же я посплю!
сессия - блин, ну когда же я сдохну!

Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...

Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!

Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.
- Поручик, у вас презерватив с шипами?
- Мозоли-с!

"Это конец..." - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из-под юбки Кэт.
"Канспирацыа, дарагой", - нежно прошептал Кэт.

Оштрафовали за езду по встречной...
Все б ничего, но попался из-за идиота, который в зад въехал.

Вечер. Полнолуние. Парк на краю города. Прогуливаются влюблёные. Вдруг из кустов вылетает банда отморозков и кричит: " Ща мы девушку изобьём, а парня изнасилуем, *Бугага* !!!" Девушка в акуе... она им: "Так не бывает!!!" Её парень из-за её спины: "Бывает-бывает, я ещё и в рот возьму!!!"

- Поехали на дачу?
- Не, че-то голова болит.
- Так мы загорать и шашлыки жарить...
- Когда автобус?
- ...а с обеда начнем копать.
- Провожу и вернусь.

Хакеры из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в исходные коды новейших pазpаботок компании. Microsoft выражает им благодарность – теперь все работает.

Автор книги "Плоский живот за 10 минут в день" Лиди Резен считает, что совсем не нужно изнурять себя продолжительными тренировками и жестокими диетами. Чтобы получить заметный результат нужно всего лишь немного изменить свой образ жизни.

Внесите в свою жизнь 10 минут, посвященных только себе, заменив ими, например, 10 минут просмотра очередной мыльной оперы.


Лиди предлагает комплекс упражнений, которые следует выполнять ежедневно с понедельника по пятницу. Это достаточно простая программа, ориентированная на все группы мышц, которая поможет Вам с легкостью достигнуть желаемых результатов.