01
мартаФразы, которые нельзя употреблять в общении с девушкой
40 самых неудачных фраз, которые нельзя употреблять ни при
каких условиях в общении с девушкой.
2 Моя жена будет от тебя в восторге.
3 Ну скажи, сколько тебе лет. Ну скажи…
Ну что за кокетство? Ну скажи-и-и-и…
4 Я феминист. В том плане, что считаю – в ресторане
женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест.
5 Нет, это не сыр такой интересный.
Это я кроссовки после спортзала не поменял.
6 Ты бы видела лицо моей бывшей,
когда я швырнул в нее пепельницей!
7 Ну, в любом случае это было давно.
Антибиотики – отличное изобретение.
8 У тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы?
А ты ее никогда больше не надеваешь?
9 В твои годы я был таким же наивным, восторженным,
самовлюбленным дебилом. С возрастом это прошло, как видишь.
10 А ты в следующий раз не могла бы надушиться
чем-нибудь другим – у меня аллергия на запах сырости.
12 Ты никогда не пробовала думать?
13 Помню, как в детском саду к нам в гости
принесли ежика и я от страха обкакался.
14 На твоем месте я бы не стал есть столько сладкого,
если ты понимаешь, о чем я.
15 Неплохое харчо, но моя мамочка варит лучше…
а ты, кстати, умеешь готовить?
16 Ислам – это вовсе не так трагично для женщины.
Тебе бы, к примеру, пошла паранджа.
17 У тебя замечательный носик. Совсем как у Рианны.
18 А они у тебя настоящие?
19 Кстати, исследованиями доказано, что зевают
еще и от недостатка кислорода. Как-то здесь душно...
Но ты продолжай, продолжай. Что там случилось с этой Мариной?
20 Понятия не имею, о чем мне тут с вами разговаривать,
давайте разденемся и ляжем.
21 А твои родители, вообще, о чем думали, когда тебя так называли?
22 Полежи так пять минут, я включу камеру.
23 Дорогу следует переходить аккуратнее.
Собьют тебя, а потом сиди, водитель, как за целого человека...
24 Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы.
25 Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, Роман Абрамович?
26 Господи, да что тут у тебя на голове стричь за пятьдесят долларов?
28 Пластиковая бутылка стоит по последнему курсу…
сейчас подсчитаю… три цента. Достаточно собрать четыре десятка и…
29 У тебя есть красивые подружки?
31 Как вы относитесь к анальному сексу с малознакомыми мужчинами?
32 Это отличный анекдот из вчерашнего «Аншлага»,
правда, я немного забыл, чем там кончается, но я сейчас его расскажу… он немного длинный,
но смешной; хотя, может, тебе и не понравится, а может, ты его уже знаешь?
Ты знаешь анекдот про грузинского пограничника,
который в конце говорит «Мой ишак – белый»? Нет, не знаешь? Ну тогда я тебе его сейчас расскажу!
33 «Моккона» есть у меня дома.
34 А где ты работаешь? А сколько там платят?
35 Меня в тюрьме и то лучше кормили!
37 Отойди от экрана, загораживаешь.
38 Мой питбуль однажды отгрыз соседу целых два пальца,
представляешь? Хорошо еще, что не подавился.
каких условиях в общении с девушкой.
2 Моя жена будет от тебя в восторге.
3 Ну скажи, сколько тебе лет. Ну скажи…
Ну что за кокетство? Ну скажи-и-и-и…
4 Я феминист. В том плане, что считаю – в ресторане
женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест.
5 Нет, это не сыр такой интересный.
Это я кроссовки после спортзала не поменял.
6 Ты бы видела лицо моей бывшей,
когда я швырнул в нее пепельницей!
7 Ну, в любом случае это было давно.
Антибиотики – отличное изобретение.
8 У тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы?
А ты ее никогда больше не надеваешь?
9 В твои годы я был таким же наивным, восторженным,
самовлюбленным дебилом. С возрастом это прошло, как видишь.
10 А ты в следующий раз не могла бы надушиться
чем-нибудь другим – у меня аллергия на запах сырости.
12 Ты никогда не пробовала думать?
13 Помню, как в детском саду к нам в гости
принесли ежика и я от страха обкакался.
14 На твоем месте я бы не стал есть столько сладкого,
если ты понимаешь, о чем я.
15 Неплохое харчо, но моя мамочка варит лучше…
а ты, кстати, умеешь готовить?
16 Ислам – это вовсе не так трагично для женщины.
Тебе бы, к примеру, пошла паранджа.
17 У тебя замечательный носик. Совсем как у Рианны.
18 А они у тебя настоящие?
19 Кстати, исследованиями доказано, что зевают
еще и от недостатка кислорода. Как-то здесь душно...
Но ты продолжай, продолжай. Что там случилось с этой Мариной?
20 Понятия не имею, о чем мне тут с вами разговаривать,
давайте разденемся и ляжем.
21 А твои родители, вообще, о чем думали, когда тебя так называли?
22 Полежи так пять минут, я включу камеру.
23 Дорогу следует переходить аккуратнее.
Собьют тебя, а потом сиди, водитель, как за целого человека...
24 Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы.
25 Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, Роман Абрамович?
26 Господи, да что тут у тебя на голове стричь за пятьдесят долларов?
28 Пластиковая бутылка стоит по последнему курсу…
сейчас подсчитаю… три цента. Достаточно собрать четыре десятка и…
29 У тебя есть красивые подружки?
31 Как вы относитесь к анальному сексу с малознакомыми мужчинами?
32 Это отличный анекдот из вчерашнего «Аншлага»,
правда, я немного забыл, чем там кончается, но я сейчас его расскажу… он немного длинный,
но смешной; хотя, может, тебе и не понравится, а может, ты его уже знаешь?
Ты знаешь анекдот про грузинского пограничника,
который в конце говорит «Мой ишак – белый»? Нет, не знаешь? Ну тогда я тебе его сейчас расскажу!
33 «Моккона» есть у меня дома.
34 А где ты работаешь? А сколько там платят?
35 Меня в тюрьме и то лучше кормили!
37 Отойди от экрана, загораживаешь.
38 Мой питбуль однажды отгрыз соседу целых два пальца,
представляешь? Хорошо еще, что не подавился.
