Несмотря на современную свободу мужчин и женщин (а может, и благодаря ей!) отелловы страсти нисколько не утихают.

По статистике, каждый пятый брак распадается из-за ревности. Вопреки распространенному мнению, это состояние является спутником вовсе не любви, а совершенно иных чувств.

Моя подруга, активная 34-летняя женщина, шесть лет состоит в благополучном браке. Но в последний год наши встречи начинаются и заканчиваются ее постоянными жалобами на унизительную, патологическую ревность мужа. В результате она стала много работать, пропадать в тренажерном зале и часто уезжать на загородные прогулки с ребенком.

Из-за этого, естественно, подозрения супруга усилились и дошли до абсурда. Очевидно, что их семья переживает серьезный кризис. Наверное, они давно бы уже разошлись, если бы их брак не был церковным. Венчание для обоих имеет большое значение, он не собирается бросать жену, а она - ему изменять...

По теории рангов у этой пары начали сильно разниться суммы баллов. Обычно супруги "зарабатывают" их за свои достоинства: внешние и физические данные, социальные успехи, престижное образование и душевные качества. В этой паре, кроме материальных трудностей, возникла проблема возраста: супруг, в отличие от жены, начал
испытывать первые трудности в сексуальной сфере.

В принципе, серьезная разница в возрасте - всегда хорошая почва для ревности. Да и сам родоначальник "синдрома Отелло" признавался: "Я черен, вот причина. Языком узоров не плету, как эти франты. Я постарел". Итак, по этой теории, если один из партнеров набирает гораздо большую сумму баллов, а второй половине противопоставить нечего - возникает различие. А оно рождает неравенство, которое приводит к снижению самооценки. Что в свою очередь вызывает подозрительность и страх потерять партнера.

Кто себя не ценит
Ревность - это и есть страх утраты. Обычно, когда мы что-то теряем, наша ценность в собственных глазах и, как нам кажется, в глазах других людей становится меньше. Ревность преследует самую что ни на есть нарциссическую цель - удержать объект и повысить собственную самооценку. Последняя проблема в вопросе ревности присуща людям как деспотичным и самодовольным, так и натурам тревожно-мнительным. Вне зависимости от формы "присвоения" (активной или пассивной), партнер оказывается неким нарциссическим продолжением их собственного Я. Поэтому, как объясняют психологи, одна из функций ревности - регуляция самооценки. Да и, признаемся, кто из нас способен на абсолютно чистую и бескорыстную любовь и может воскликнуть вслед уходящему объекту, как великий поэт: "Так дай вам Бог любимой быть другим"...

Оцененные
Обычно ревность, не переходящая в патологию и навязчивость, считается нормальной реакцией. Некоторые специалисты называют ее "формой самозащиты" того, что нам дорого. В гомеопатических дозах она даже полезна, потому что поддерживает тонус отношений влюбленных или супругов. Если муж в определенных ситуациях ревнует свою жену, тем самым проявляя отношения собственника, она понимает, что желанна для него. И одновременно понимает, что имеет власть над ним. Именно поэтому женщинам так приятно вызывать в мужчинах замешательство и тревогу. Как, впрочем, и мужчинам: вопросы жены "Кто была эта девушка?" или "Кто это звонил?" дают ему возможность почувствовать свою значимость.

Бред ревности
Как объясняет психолог Вера Аксенова, "ревность - дочь манипуляций". Партнер может провоцировать близкого человека на ревность,

потому что ему это чувство необходимо больше, чем самому ревнивцу. Женщина где-то пропадает с подругами и не ставит об этом в известность мужа. Таким образом она создает тайну и провал информации. А там, где существует неизвестность, всегда возникают фантазии. И в таких случаях ревность - совершенно нормальное чувство, но далеко не лучшее для семейных отношений.
"Есть и другой механизм возникновения ревности, - продолжает Вера Аксенова, - когда человек в принципе боится потерять другого.

Тогда он может начать сам провоцировать, устраивая проверки партнеру. Таким образом он хочет освободиться от тягостного чувства или подтвердить свои подозрения. Подобная ревность нередко приобретает патологическую форму, когда мучительное, изнуряющее состояние разрушает жизнь самому ревнивцу, его партнеру и всей семье". Эти бредовые фантазии, сумасшедший страх утраты обычно родом из детства (ребенок боится потерять мать, безумно переживает остаться в одиночестве).

Но если и в зрелом возрасте человек не может справиться с этим страхом - он проецирует его на партнера. Тогда и можно говорить о патологической ревности. Вера Аксенова: "Ревнивцу очень важно осознать этот страх. Факт осознания, что это мои собственные фантазии, которые не имеют никакого отношения к партнеру и его действиям, даст возможность хоть как-то справиться с гнетущим состоянием. Так у человека появится шанс отделять фантазии от реальности и перспектива справиться с ситуацией.

Начать с себя. Подумайте: что стало толчком к таким чувствам? Нужно найти в себе силы и обсудить с партнером ситуацию, рассказать ему о своих страхах и переживаниях. Велика вероятность, что на все вопросы человек получит банальные ответы, и этим все разрешится.

Задать себе вопрос: чего я боюсь и что со мной происходит? Когда появилось это чувство: месяц назад, год или оно было всегда? Если человек поймет, что ревность и страхи возникали у него практически со всеми партнерами, с которыми он пытался строить отношения, велика вероятность, что его ревность не имеет прямого отношения к близкому человеку. Тогда необходимо обращаться к специалисту, поскольку в такой ситуации человек переживает не ревность как таковую, а совсем иные чувства и страхи.

Рекомендации жертвам и "жертвам":
Тоже начать с себя. Если вы убегаете от партнера в детей, работу, бассейн или во флирт - задайте вопрос себе: "От чего я убегаю?", "Чего мне не хватает?" и "Хочу ли я получать это от своего партнера?" Если ответ на последний вопрос будет положительным - тогда решите, что Я могу для этого сделать. "Я" - в первую очередь. Обсудите ситуацию с партнером. Если он вас понимает и тоже готов изменить ваши отношения и меняться сам - тогда у супругов есть шансы. Здесь очень важно избежать порочного круга, часто возникающего в семьях, когда один партнер обвиняет другого, указывает, что тому надо делать, и ничего не желает менять в себе. Эти игры не имеют конца и ведут в никуда.

Если попытки разобраться в отношениях, отделить фантазии от реальности, свои проблемы от проблем близкого человека не дали результата, значит, есть факторы, которые не зависят от вас. Тогда необходимо разбираться, насколько ценны для вас отношения с этим человеком и чем грозит семейная жизнь с бредовым ревнивцем.

Если имел место не только моральный садизм, но и физическое насилие - решение надо принимать еще быстрее.

В любом случае пострадавшим нужно тоже обращаться к специалисту, тогда можно быстрее и точнее разобраться в ситуации и косвенно помочь несчастному ревнивцу. Особенно, если этот человек все-таки дорог вам, и вы хотите сохранить семью.