06
марта 0
Магазин рэппера Серёги (6 фото)
Приколы и юмор на Досенг
Популярное за неделю
06
марта 0
Снегопад во Владивостоке (фото)
Владивосток, 5 марта. Мощный снежный циклон, пришедший из Желтого моря, накрыл в ночь на понедельник Владивосток. По предварительным данным, за ночь выпало боле двухмесячной нормы осадков. По данным Приморскгидромета, такого снегопада не было во Владивостоке в марте за всю историю метеонаблюдений в городе.
Снежный циклон,парализовал работу аэропорта Владивостока.Как сообщили РИА PrimaMedia. в справочной аэровокзала, аэропорт закрыт до 24-х часов местного времени. Остановлено движение пассажирских катеров и паромов прибрежного сообщения.
Из-за высоких сугробов не вышли на многие маршруты автобусы, троллейбусы, трамваи.
Снежный циклон,парализовал работу аэропорта Владивостока.Как сообщили РИА PrimaMedia. в справочной аэровокзала, аэропорт закрыт до 24-х часов местного времени. Остановлено движение пассажирских катеров и паромов прибрежного сообщения.
Из-за высоких сугробов не вышли на многие маршруты автобусы, троллейбусы, трамваи.
05
марта 0
Пэрис Хилтон лишили автомобиля (5 фото)
Недавно можно было наблюдать как небесно-голубой Bentley Continental GTC стоимостью 170 000$, принадлежащей Пэрис был погружен на эвакуатор.
Потому как звездная наследница, выезжая со стоянки забыла включить фары. Подъехавшим полицейским она объяснила это тем, что думала что они включены, но это оказалось освещение от фонарных столбов. При проверки документов выяснилось, что у Пэрис еще и просрочены права, после чего автомобиль был изъят у владелицы.
05
марта 0
Улыбнёмся :)
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных смсок с 8-м Марта с огромным отрывом лидирует следующая:
"СПАСИБО! А КТО ЭТО?"
- Тpах тиби дох - сказал Хоттабыч.
" Ахтунг!" - подумал Волька.
- В чём смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключён.
Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)
- Ты кто?
- Волосатый Джо.
- А! У тебя все тело волосатое?
- Нет, только Джо...
На Украине специальная комиссия определила разницу между эротикой и пopнo.В общем, если стоит более определенного угла - это пopнo, менее - фото. Наконец-то импотенты вздохнули спокойно, они эротичны.
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба...
- Я знаю самую любимую женщинами позу!!!
Слушайте внимательно: "Женщина стоя, слегка наклонившись выбирает кольцо от Тиффани и Ко ... мужчина - сзади, готовит бумажник"
Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно, а то еще срать мучиться...
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну как тебе мой новый скин?
Девушки, надевая колготки, будте внимательны: сзади должно быть три линии - две от колготок и одна от природы
А спереди только одна .
Только в русском языке есть непереводимое слово с тремя приставками - заподна@рать.
Когда тебя вызванивают с того света, телефон как назло свободен и сам ты, как дурак, дома...
Крайняя степень похмелья--это когда утром, заходя в туалет, не знаешь, какой стороной повернуться к унитазу...
Работаю я монтажником. Подключаю пользователей к интернету по выделенке. И вот ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг навстречу мне выползает бомж, ужасно грязный и вонючий. Говорит:
-Мужик, ты чего тут делаешь?
-Интернет проверяю, - автоматически отвечаю я.
-А коаксиал тестил?
-Да, тестил!
-А линк на хабе горит?
-Горит.
-А "мастдай" у юзера какой?
-95-й, вроде не глючит.
-А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...
Чтобы выглядеть умнее, на вопрос типа "Пиво будешь?" можно ответить:" Плотность вероятности данного события близка к единице."
...Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
Поздравляя жену с 8 марта главное не перейти на крик!
Сидит дед, во сто шуб одет.
Кто его раздевает, тот слезы проливает! А потом еще и @изды получает.
Холодно же деду, че шубы-то снимать...
Мужик хвастает на работе:
- На праздники к теще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так
вкусно нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка, шашлыки.
И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама
к нам в гости собирается.
- А ты чего?
- Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать?
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
"Johnsons baby-
просто сказка!
Johnsons baby-
вместо смазки..."
- Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама! Смольный давай!
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.
Жизнь коротка: не успеешь повысить духовный потенциал, как снижается физическая потенция.
- Скажите, а пpотивогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Hу что вы, наобоpот! Во-пеpвых, жена молчит, во-втоpых, я не вижу ее лица, ну и в-тpетьих, когда я закpываю клапан, она начинает немножко шевелиться.
В результате кораблекрушения на необитаемый остров попадают простой парень и Курникова. Против природы не попрёшь, и спустя какое-то время они стали заниматься сексом. Парень счастлив. Проходит месяц, и парнишка мрачнеет. Она подходит к нему:
- Чёта ты грусный какой-то? Мож те чё сделать?
- Да не... Ты не поймёшь...
- Ну чё? Говори!
-Надень мои штаны и рубашку...
Она надевает, он осматривает её:
- Неее... Ну, шляпу надень...
Она надевает, но тот опять не доволен:
- Неее... Ну, угольком подрисуй усы...
Та подрисовывает, парень оглядываясь по сторонам:
- Мужик!!! Я каждый день Курникову тр**аю!!!!
Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира сего. Есть все, но без ценников. Посетителей - один в год, на его деньги и живут. На двери объявление - "Цены космические, в случае неплатоспособности - отрубается часть тела"
Зашел американец - "Стакан виски". Выпил. Приносят счет - 1 млн долл. Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых - насобирал 800 тыс - не хватило. Отрубили ему палец.
Зашел японец - "Сакэ". Выпил. Приносят счет - 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч - насобирал 2 млн - не хватило. Отрубили ему руку.
Зашел новый русский - "Водки, оливье, копченого поросенка". Принесли. Ест, "Еще водки, цыган, ведите медведя". Гуляет вовсю. "Водки всем, всем танцевать, всем оливье". День гуляет, два, три... Наконец подходит к стойке бара... Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку. Барменша (со злой надеждой): "Что, рубить?" Новый русский: "Сосать, дура! Бабла немеряно".
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: "ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят..." "Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят..." Я верю, я почти засыпаю...
Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: "Легкий моторный катер пронесся по глади залива..."
05
марта +2
Oчень жёсткая авария. Осторожней на дорогах!
Audi RS6 Люксембург
Вот такое иногда происходит на дорогах Европы. Место действия - Люксембург. Подробности под катом.
К счастью погибших нет.
Причина аварии - водитель отвлекся на набор номера мобильного телефона, и потерял контроль над своим автомобилем.
Вот такое иногда происходит на дорогах Европы. Место действия - Люксембург. Подробности под катом.
К счастью погибших нет.
Причина аварии - водитель отвлекся на набор номера мобильного телефона, и потерял контроль над своим автомобилем.
03
марта +4
Kак снимают спецэффекты в блокбастерах
"Это не кино" — так говорят о самых лучших фильмах сегодняшнего дня. Сегодня принято, чтобы на киноэкранах взрывалась, переливалась, сама себя клонировала и на глазах мутировала виртуальная реальность. Компьютерная графика уже не согласна жить на правах "эффекта", а экран выглядит точь-в-точь как монитор гигантского компьютера... И ты невольно шаришь рукой в поисках джойстика...
Пожалуй, мы начнем с самого неоспоримого блокбастера - "нового" Кинг Конга... Только в США этот уникальный фильм собрал 218 млн долларов, а вместе с мировыми сборами эта цифра составила почти 550 миллионов. Но прежде чем мы разбирать спецэффекты фильма, снятого режиссёром трилогии «Властелин колец» Питером Джексоном, совершим экскурс в историю и вспомним об оригинале...
Пожалуй, мы начнем с самого неоспоримого блокбастера - "нового" Кинг Конга... Только в США этот уникальный фильм собрал 218 млн долларов, а вместе с мировыми сборами эта цифра составила почти 550 миллионов. Но прежде чем мы разбирать спецэффекты фильма, снятого режиссёром трилогии «Властелин колец» Питером Джексоном, совершим экскурс в историю и вспомним об оригинале...
03
марта +1
Улыбнёмся :)
- Здравствуйте, Машу можно?
- Да, конечно.
- Вот же падла! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...
Вчера я свою жену в зоопарк водил.
- НУ и как?
- Не приняли!
- Рядовой Половой!
- Я!!
- Вымыть пол!
- Чем!??
- Тряпкой!!!
- Какой????
- Половой!!!!!!
- Я!!!
"Не пропустите: новая водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!"
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
Второй:
- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".
Первый:
- Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org
