Приколы и юмор на Досенг

    08

    апреля
    0

    Семейная драма...

    Приколы

    У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она

    решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,

    покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.

    Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?

    Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,

    который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной

    дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"

    Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через

    полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит

    мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска

    ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на

    кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка

    и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.

    "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая

    так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих

    семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все

    неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои

    условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих

    магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион

    долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два

    завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по

    заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если

    будет выкидыш, тогда..."

    Комментариев: 5 Просмотров: 14619

    07

    апреля
    0

    Анекдоты и веселости на вечер

    Приколы

    есть такие люди которые при работе на компе увидят надпись ОШИБКА сразу испугаются и позовут на помощь

    ***
    а есть такие которые прям заорут БЛЯЯЯЯТЬ и ебанут по монитору

    Анекдоты и веселости на вечер


    В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит - в нотах пометка
    "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице - то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.

    ***
    -Наташ, как правильно называются спектакли где все непонятно и автор мудак?
    -авангард?
    -точно, спасибо =)

    ***
    ххх: надо мной омары роятся
    ууу: 0_о
    ххх: *комары
    ууу: да, понял... но не сразу :)

    Анекдоты и веселости на вечер


    Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
    1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
    2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
    3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
    4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".

    ***
    Эклер - чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны.. Умеют же делать.. %)

    ***
    - К вопросу об офисной скуке:
    Берётся степлер, на нём рисуются глаза и имя (например, "Мегазол"), ставится на аккуратную тряпочку для протирки очков. На неё же ставится пивная пробка с водой и другая, с мелко порванной бумагой. Способ использования: во время выслушивания очередного клиента, мрачно глядя в его тупые клиентские глаза, несколько раз погладить степлер по спинке и подвинуть ему пробку с бумагой...

    Комментариев: 5 Просмотров: 8402

    07

    апреля
    +1

    О методах борьбы с офисными стукачами

    Приколы

    Сегодня мы с вами поговорим об офисных стукачах. Я уверен, многие из вас сталкивались с этим явлением и, более того, почти все волей-неволей становились стукачами. Атмосфера в офисе к этому очень располагает.
    О методах борьбы с офисными стукачами

    Почему психология людей такова, что они мало надеются на начальство, на то, что тот сам всё увидит и поймет. Видимо, в большинстве случаев руководителю просто наплевать на то, кто и насколько выкладывается, он следить за показателями и результатами, не обращая внимания на перевес работы в сторону того или другого сотрудника. Либо обращает, но не на трудоголика, а на имитатора деятельности.
    В детском саду мы называли стукачей “ябеда”. Это было страшным оскорблением. То есть как бы мы, трехлетние засранцы, находились по одну сторону баррикад, а воспитатели по другую. Думаете, психология изменилась с тех пор, как вы стали взрослыми? Не думаю. Мы точно также бежим к более влиятельному человеку и пытаемся его руками наказать неугодного Вам работника.

    Комментариев: 7 Просмотров: 16907

    06

    апреля
    0

    женская логика

    Приколы

    женская логика


    Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...

    У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
    - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
    - Меньше одной миллиардной.
    У женщины - тот же вопрос. Ответ:
    - Одна вторая.

    - Как это???
    - Ну, либо встречу, либо не встречу...

    Комментариев: 12 Просмотров: 22001

    01

    апреля
    +9

    Прикольные эротические СМС на сегодня.

    Приколы

    Мне плохо без тебя, я вся горю и пылаю, о тебе я лишь мечтаю! Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить! Иди ко мне ведь я на грани, ты мой любимый сок в стакане!

    О боже, как ты меня зажал и это мне нравится чувствовать в твоих руках! Если бы ты положил меня на кровать ну или хотя бы на стол это было бы супер! Твоя мобила

    Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.

    Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, вой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься.... Моя любимая… ferrari f50

    Вижу я тебя вдали, вижу и вблизи. Наблюдаю за тобой голой, пока ты здесь лежишь. Я тебя вижу во сне каждую ночь! Нежно тебя обнимаю! О, подушка моя, как я тебя обожаю!

    Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Мое одеяло!

    Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ!

    Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела, а мы… копаем КАРТОШКУ!

    Комментариев: 9 Просмотров: 53442

    01

    апреля
    0

    Коллекция 1 апрельских розыгрышей

    Приколы

    1. Сахарный кокаин
    Сидели мы как-то, выпивали по поводу 23 февраля, и в какой-то момент
    среди разговора ( т.к. водки уже не хотелось) я предложил понюхать
    кокаина, который мне якобы подарили на Новый год. Ну, естественно,
    пара человек сразу согласились попробовать. Я с заговорщеским видом
    вышел на кухню (естественно, один), вытащил из шкафчика САХАРНУЮ
    ПУДРУ, пересыпал немного в пакет из газеты и вынес в комнату. Там по
    всем правилам современных фильмов вытащил зеркало, кредитной
    карточкой наделал "дорожек" и, свернув купюру в 50 лат (около 100$),
    первый наклонился, и прикрыв рукой лицо, втянул в рот дорожку пудры..
    После меня попробовали и те, кто согласился, но естественно, втягивая в
    ноздри.... Нужно было видеть их счастливые лица и слышать их
    обсуждения сладкого вкуса "кокаина", у кого какие ощущения и т.д. :)
    Шутка (я считаю безобидная) проходит только в СВОИХ компаниях, но
    хорошее настроение вместо тяжелого похмелья, особенно если записать на
    видео, я гарантирую.

    2. Розыгрыш с коробкой.
    "В аудитории, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коробку на
    высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке
    должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи
    наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС,
    ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфети. Преподаватель входит в
    аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает?
    Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результат
    понятен. Пойдёт и в офисе и в общежитии."

    3. Розыгрыш с нитками.
    "Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь
    открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все
    возможные предметы: книги, ручки, лёгкие предметы мебели и т.д. с
    помощью ниток с ручкой двери. "Жертва" открывает дверь, и все
    предметы улетают со своих мест. Полный разгром. Единственная
    сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив
    предметы. "

    Комментариев: 5 Просмотров: 8998

    30

    марта
    0

    Про БЛОНДИНОК!

    Приколы

    Привеееет, мои дорогииие! Как я по вам соскучилась!
    Извините, что долго не писала, просто кто-то перевернул мою клавиатуру и я, оказывается, печатала на ее обратной стороне на протяжении 2х месяцев, но сейчас все отремонтировали.
    Превед, мой дневничог, кагдила?
    Я недавно стала изучать иностранный язык, поэтому не удивляйтесь, что я иногда начинаю говорить на албанском. Скоро я уеду жить в Албанию - это прекрасная страна, южнее страны Париж, в которой живут албиносы и албиноски, в ней никто не будет ущемлять мой нрав дикой кошки, никто не станет мешать проявлять свою индивидуальность, вышивать крестиком и никто не начнет подло ВРАТЬ, что эти суперские джинсики со стразами я купила в second-hand'е! Это ложь! Не верьте им! Они от зависти врут! Мои джинсики из Италии! От известного модельера Мадин Туркиша (Made in Turkish - по американски)
    В Албанию меня отправит мой БФ...мурррк...моррррг...патологоанатомммм.. Котик, я тя лю! Он через связи оформляет все документы, так что через 4 месяца я получу загранпаспорт. Обычные, простые и совсем неиндивидуальные люди получают паспорт за 1 месяц... за....за очень долго, короче.. Котик сказал, что как только я приеду, у меня заберут паспорт. Это надо для оформления на элитную, высокооплачиваемую работу... уже и не помню какая у меня будет должность, то ли директутка, то ли генеральный директутка, но что-то очень важное! Я всегда знала, что добьюсь многого.

    Ну и хватит об этом, а то обзавидуетесь все! И чтобы вы совсем не обзавидовались, я не стану вам рассказывать как недавно ездила в багажнике машины на шашлыки в лес с моим БФ и его друзьями...все...хватит - больше не скажу...не скажу, что мы играли в "шашлык и шампуры"... и даже не намекну вам, что я всегда была шашлыком - меня насаживали на разные шампуры и жарили по очереди... как мне сказали - это означало, что я выиграла и стала еще более индивидуальной... хихик - я лучшая!
    Недавно хотела уйти в монастырь, но меня не взяли бы за страшные грехи- я один раз не помыла руки перед обедом, ездила в лифте, когда мне не было 7ми лет, заплатила за проезд в трамвае 3 раза вместо 1го и стояла под стрелой - так что я плохая, дерзкая, грешная девчонка... и индивидуальная!
    Я обожаю идти по улице, ловить на себе взгляды прохожих, которые просто пожирают глазами мое роскошное тело, выплевывая кожицу, давясь костями и выковыривая мясо из зубов. Ко мне постоянно подходят знакомиться парни, но я их дерзко отшиваю, потому что, оказывается, если пришить парня, то могут посадить в тюрьму..особенно если пришить его носками к погонам майора милиции.

    Комментариев: 7 Просмотров: 13649

    30

    марта
    +1

    Справочник по разговору с админом

    Приколы

    Не правильно:
    - Срочно! Подойди ко мне!
    Правильно:
    - Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

    Не правильно:
    - У нас все сломалось!
    Правильно:
    - Мы опять что-то сломали.

    Не правильно:
    - Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
    Правильно:
    - Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше - завтра.

    Не правильно:
    - Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
    Правильно:
    - Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.


    Не правильно:
    - Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
    Правильно:
    - Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.

    Комментариев: 15 Просмотров: 18808

    24

    марта
    +2

    10 самых смешных судебных исков

    Приколы

    В свете появившейся на этой неделе новости о трейдере с Уолл-Стрит Стивене Ченге, который подает в суда на манхеттенский стрип-клуб за то, что одна из стриптизерш во время танца пнула его каблуком в глаз, британская газета Mirror предложила свою десятку самых смешных судебных исков.
    10 самых смешных судебных исков

    Комментариев: 10 Просмотров: 24005

    24

    марта
    +1

    О разводах

    Приколы

    О разводах

    • Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

    • Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

    • К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

    • Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

    • Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

    • Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

    Комментариев: 7 Просмотров: 12396

    20

    марта
    0

    15 дней из жизни неудачника

    Приколы

    15 дней из жизни неудачника


    1 августа. Заходил на рынок — купить чего-нибудь из одежды. Продавщица посоветовала самый писк — тельняшку и голубой берет. Да еще и скидку сделала — как тут было не взять. Отдал всего сто долларов. Ха, я теперь самый модный парень у нас во дворе.

    2 августа. Наткнулся на группу таких же модников, как и я. Спросили, где служил. Я им честно ответил, что служил в нашей сельской церкви… 5 лет. Видимо не поверили, поэтому мне снова придется покупать одежду. А так же пластырь, гипс и вставную челюсть.

    3 августа. По телевизору увидел рекламу суперхренорезки. С четырьмя разнообразными насадками. Плюс подарок — стиральная машина, которая помещается на ладони! И все это за двести долларов! Купил! Мне будет счастье!

    Комментариев: 2 Просмотров: 14536

    20

    марта
    +1

    100 самых смешных детских высказываний

    Приколы

    100 самых смешных детских высказываний


    Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и
    смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: Ну, говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравится. " ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с
    грушей . Дальше все офигели он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
    Прощай, мама...
    Няня в шоке, мама в ужасе.

    Комментариев: 9 Просмотров: 16302

    18

    марта
    0

    Анекдоты и веселости на вечер

    Приколы

    У меня во всей квертире ремонт идёт, а я сижу в единственной чистой комнате в WoW играю, тут ко мне заходят рабочие, типо пообедать, ну я необращаю внимания, они сидят чёто по своему говорят, потом замолкают уставившись в монитор, чёто пристально рассматривают, и один из них выдаёт гениальную фразу:
    "Ахмед, ты посмотри как плитка положена, у меня бы так не вышло, во дают..."
    Анекдоты и веселости на вечер

    Чертик: А нам в лабораторию ламинарные шкафы привезли. Которые для стерильной работы. Крутейшие. Были в сто слоев пленкой пупырчатой обернуты. Народ так радовался!!! но времени щелкать вообще нету. Поэтому пленку по коридору расстелили и бегали, хлопали.
    Чертик: А программист наш очень от этого мучился. Отдайтем мне, говорит, мне на всю жизнь хватит...

    ***

    Я: Вика, брось курить. быстро! а то ща стукнусь в асько к твоему парню и расскажу шо ты сидишь в МОЕЙ футболке и чулках у МЕНЯ на балконе, куришь МОИ сиграеты и называешь это дружеской встречей.
    Вика: да валяй, он мне курить не запрещает. правда сказал как-то "Ну-ну... кури на здоровье, только курящие девушки раком заканчивают"
    Я: ну и? ты конечно послушалась? Вика (туша бычок и слезая с подоконника): конечно, я поинтересовалась почему они не могут кончить в другой позе....
    Анекдоты и веселости на вечер

    Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся крановщик Петров.

    ***

    "Мирная демонстрация монахов в китае закончилась погромами. Погибло 10 человек..." Такое ощущение что это было типа дня ВДВ для Шаолиня

    ***

    Она: скажи кунилингус
    Он: кунилингус
    Она: пацан сказал - пацан сделал!

    ***

    Griffon: Да, любимая?
    Танюшенька: кошаку купи наполнитель для дерьма и хавчега
    Танюшенька: и денег на еду сними
    Griffon: Да, любимая.

    ***

    - Я ела петрушку, чтобы повысить либидо...
    - А оказалось что либидо есть только у мужчин

    ***

    Акция в ларьке (дословно):
    "Полтарашка Очаково крепкое + семечки = 35 руб."
    Гопота захватывает мир!

    ***

    - Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
    - Фаллоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я".

    ***

    Jam2007:
    это пипец... патология... купил микроволновку... еду в лифте, держа ее в руках.. думаю: "Это ж ща надо будет в инет полесть... дрова для нее поискать")))

    Комментариев: 1 Просмотров: 11445

    18

    марта
    0

    Стесняюсь при мужчине ходить в туалет... Как у Вас это было в первый раз?

    Приколы

    На сайте woman был задан такой вопрос, мысли женщин по этому поводу просто убивают....
    Стесняюсь при мужчине ходить в туалет... Как у Вас это было в первый раз?

    Комментариев: 5 Просмотров: 35401

    17

    марта
    0

    Анекдоты и веселости на вечер

    Приколы

    Прикинь, такая фигня: ты идешь себе теплым погожим вечерком, люди улыбаются, все танцуют. И тут, короче, оживают древние матюгальники на столбах, и в унисон с fm эфиром, мелодичным женским голосом говорят: "Внимание. Через 30 секунд долбанет ядерная бомба, которую запустили враги. Населению накрыться простынями и ползти к ближайшему кладбищу". И ты поднимаешь глаза наверх и видишь белесый росчерк инверсионного следа в чистом лазурном небе. Ну, или как это там происходит, в деталях я не знаю.
    Но суть-то в чем.. Самый позитивный и адекватный поступок в такой момент, на мой взгляд - это встать к стене, перпендикулярной вектору распространения излучения из расчетной точки падения, и сделать рукой собачку, чтобы вплавленные в бетон молекулы углерода из твоего тела оставили назидательный пример оптимизма выжившим потомкам. Ну, или в крайнем случае - инопланетной цивилизации, которая будет разграфигеть радиоактивный пепел через тыщу лет.
    Анекдоты и веселости на вечер

    Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
    - По чём Bentley GT Coupe?
    - 250 000 евро
    - А в кредит на год?
    - 25 000 евро в месяц
    - Дохера, а на два года?
    - 12 500
    - Дохера, а на три года?
    - Может есть смысл взять машину подешевле?
    - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

    ***

    Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

    Анекдоты и веселости на вечер

    Кажется символика двуглавого орла приобрела законченность: теперь у России не только две столицы, но и два президента.

    ***

    - На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.

    ***

    - обернись
    - Во что?
    - в полиэтилен, за табой уже выехали

    Анекдоты и веселости на вечер

    Cool Girl: чем отличается блондинка от нормального человека?
    Dr.Trif: напиши диффузионнаяметаллизация 3 раза...
    Cool Girl: диффузионнаяметаллизация диффузионнаяметаллизация диффузионнаяметаллизаыция
    Dr.Trif: вот ты как сделала, перепечатала все слова или тупо нажала ctrl+c / ctrl+v?
    Cool Girl: ну, напечтала конечно...
    Dr.Trif: ну, в принципе вот =

    ***

    - -D представь, что ты на берегу океана, веет теплым морским бризом, летают чайки
    - мне это представлять не надо! В меня дует тепловая завеса, плоттер шумит наплывами иммитируя шелест волн, а Олег периодически иммитирует крик чаек.

    ***

    Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?

    ***

    Все, пропал день. Думали взбодриться немного, иди, говорю, купи две третьих балтики. Пришел, ставит на стол несколько бутылей. Ты че накупил то? Девятку? А че, грит, я взял шесть девятых. Две третьих это же шесть девятых! Математик хренов!

    Анекдоты и веселости на вечер

    Банкомат, ей не выдаёт денег.Она пошла в банк разбираться.Там увидели,что магнитная полоса стерта на фиг...
    Ее спросили,че за фигня, она ответила,что думала,что это еще и лотерейный билетик

    ***

    xxx: Я убью своего брата!!! Перед тем как я пошел оплачивать квитанцию в банк этот гандон на всех купюрах
    xxx: ультрофиолетовым маркером написал "ОБРАЗЕЦ!"
    xxx: Теперь на меня смотрят как на фальшивомонетчика

    Комментариев: 0 Просмотров: 9766

    16

    марта
    0

    Анекдоты

    Приколы

    Анекдоты


    Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
    - А что это у Вас за кольцо!
    - Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
    - А почему оно золотое?
    - О! Это были богатые юннаты!!
    - А что это за татуировка "Надя"?
    - Они издевались надо мной!

    Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.

    Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
    Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
    А не бежит сразу поссать!!!

    Комментариев: 0 Просмотров: 9979

    15

    марта
    +2

    Блондинка и программист

    Приколы

    Блондинка и программист

    В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и... ну, сами понимаете...Короче, трагедия надвигалась ужасненькая. Что было делать? Я позвонила Андрюшке - нашему системщику с работы, и стала его просить - Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна... и так далее. Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок...

    Комментариев: 7 Просмотров: 23395

    13

    марта
    0

    Анекдоты и приколы

    Приколы

    Анекдоты и приколы


    Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

    Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
    - В наше время за такие оценки били ремнём!
    - Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

    Изготовить прекрасный коньяк легко. Все, что вам для этого требуется - прадед, дед и отец, которые посвятили этому всю свою жизнь.

    Комментариев: 0 Просмотров: 9435

    09

    марта
    0

    Анекдоты

    Приколы

    Анекдоты


    Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
    -Мама! У нас на сеновале голые!
    -Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие...
    -Да, баба - дикая, а папа наш...

    Медведев наутро после выборов звонит своей маме:
    - Мама, ну, как вы там?
    - Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.
    - Мама! Ну хоть вы не под%%бывайте!!!

    Два пopнoактёра после сёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
    Он: - Может встретимся, поужинаем вместе...
    Она: - А смысл?????

    Вовочка спрашивает маму:
    - А чьи у меня мозги?
    - Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!

    Комментариев: 0 Просмотров: 13953

    08

    марта
    +1

    Вчера я ехал на работу (стишок)

    Приколы

    Вчера я ехал на работу (стишок)

    Вчера я ехал на работу
    в метель, туман и гололёд,
    вдруг мимо пронеслась Тойота,
    взяла опасный поворот.

    Пересекая автостраду
    там, где сплошная полоса,
    водитель мазалась помадой
    и тушью красила глаза!

    Комментариев: 5 Просмотров: 15707

    07

    марта
    0

    Анекдоты и приколы

    Приколы

    Анекдоты и приколы


    В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока
    п*здюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...

    Прочитав кое-что на женском форуме, понял, что все русские мужчины -
    импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

    xxx:
    отключение сервера произойдет через 3 минуты
    xxx:
    отключение сервера произойдет через 2 минуты
    yyy:
    бот, сцуко
    xxx:
    отключение сервера произойдет через 1 минуту
    а за бота, сцуко - ответишь!

    - Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
    - Как наложил?
    - Перед дверью.

    Комментариев: 3 Просмотров: 7659
Copyright © 2006-2015 Doseng.org