Приколы и юмор на Досенг

    04

    марта
    +2

    Фуд Арт

    Приколы

    Фуд Арт

    Комментариев: 0 Просмотров: 15471

    03

    марта
    +1

    Улыбнёмся :)

    Приколы

    Улыбнёмся :)

    - Здравствуйте, Машу можно?
    - Да, конечно.
    - Вот же падла! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...

    Вчера я свою жену в зоопарк водил.
    - НУ и как?
    - Не приняли!

    - Рядовой Половой!
    - Я!!
    - Вымыть пол!
    - Чем!??
    - Тряпкой!!!
    - Какой????
    - Половой!!!!!!
    - Я!!!

    "Не пропустите: новая водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!"

    Девушка пришла к гадалке.
    - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
    Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
    - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

    Двое проктологов встречаются после работы.
    Первый:
    - Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
    Второй:
    - Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".
    Первый:
    - Ха-ха. Ну и ты чего?
    Второй:
    - Чего, чего... послал даме РОЗЫ.

    Комментариев: 1 Просмотров: 15866

    02

    марта
    0

    Обозначения Смайликов

    Приколы

    Обозначения Смайликов

    Комментариев: 6 Просмотров: 63506

    01

    марта
    +1

    Полёт

    Приколы

    Низко летит, наверное к дождю...

    Полёт

    Комментариев: 2 Просмотров: 12758

    01

    марта
    0

    10 признаков что пришла весна

    Приколы

    10 признаков что пришла весна
    10 признаков что пришла весна:

    1. Вы наконец решили сходить с ребёнком на каток.
    2. Сени забиты прилетевшими ласточками.
    3. Белое становится чёрным, а чёрное — зелёным.
    4. С крыш капает тестостерон.
    5. Вы бы начали бегать, но теперь мешает слякоть.
    6. Квартиры превращаются в рассадники рассады.
    7. Повсюду взошли озимые какашки. Собакам гораздо интереснее гулять.
    8. Девушки, котрые «не знакомились в транспорте», теперь «не знакомятся» и на улице.
    9. Коты не могут молча смотреть на всё это безобразие у кошек.
    10. Жена считает уже неприличными ваши ежедневные возвращения домой в санях.

    Комментариев: 1 Просмотров: 27287

    28

    февраля
    0

    Улыбнёмся :)

    Приколы

    Улыбнёмся :)
    Женщина - это святое. Отправлюсь-ка я сегодня вечером по святым местам слегка погрешить.

    Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!"

    "ПРЕЗИДЕНТ РОССИИ - В. В. ПУТИН."
    (этот обыденный на сегодня факт может стать сенсацией уже к середине 2008 года)

    Чем больше сп...ит гос. чиновник, тем меньше сп...т олигарх.

    Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получаеться завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит:
    - Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик - мальчик, и вы, белочка - мальчик.

    Оказывается США - одна из богатейших колоний Израиля.

    Разговор в аське:
    А: Ты злишься на меня?
    Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

    - Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? - Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...

    Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на%уй на своем пути.

    - Мама, Мама, Я не хочу к папе!!!
    - Заткнись и копай!!!

    Учитывая текущие цены на жилье, мы с девушкой решили хотя бы порадовать наших гуппи - купили им аквариум на 150 литров.

    Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

    Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
    Один говорит:
    - Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

    Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
    - Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

    Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
    - Иисус все видит!!!
    Вор офигел, замер, фонарик выключил:
    - Ну, думает, все, кранты...
    Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
    - Иисус все видит!!!
    Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.
    Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
    - Иисус все видит!
    Вор успокоился:
    - Тебя как зовут, попка?
    - Иеремия!
    - Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
    - А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!

    Загадка:
    Мелкий, мягкий и прямой вот у Пети "х" какой!!!
    Ответ:
    Microsoft Direct X

    Жена обнаруживает мужа на кухне...
    -Дорогая, разлей, пожалуйста, апельсиновый сок и поджарь тосты, завтрак почти готов.
    -Здорово, а что у нас на завтрак?
    -Апельсиновый сок и тосты!...

    Если вы, yставший до полyсмеpти, потный и гpязный, залезаете в палаткy, стоящyю в лyчшем слyчае на pовных камнях, а в хyдшем - на кpивом льдy; снимаете пyховкy и носки, аpомат от котоpых виден невооpyженным глазом даже в тyсклом меpцании свечи; запиваете пpесным чаем yжин, самым вкyсным блюдом в котоpом был чеснок; под звyки падающих камней и чего-то льющегося за палаткой, pyгаясь и pасталкивая соседей, ложитесь головой на нечто, неопpеделяемое ни на ощyпь, ни по запахy; заводите бyдильник на тpи часа yтpа и чyвствyете себя готовым к сексy - значит он есть.

    Улыбнёмся :)

    Комментариев: 1 Просмотров: 10767

    28

    февраля
    +2

    Стирка (5 фото)

    Приколы

    Стирка (5 фото)

    Комментариев: 8 Просмотров: 17283

    26

    февраля
    0

    Улыбнёмся :)

    Приколы

    Улыбнёмся :)
    Как двадцатьтретьефевралякнется так и восьмимартнется...

    Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как
    очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
    - Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
    Крик в ответ:
    - Как это П**ДУ удалили?

    Лето. Жара. Пляж. Два молодых человека решили познакомиться с двумя девушками,расположившимися по соседству.
    То да сё, разговорчики. Зашла речь о профессиях. Тут один парень и говорит, мол, работаю кинологом. Девушка (не без ехидства):
    -О, да, кинолог он! Да-да.. Давай ещё в КИНО МЕНЯ ПОЗОВИ СНИМАТЬСЯ!

    Американцы собираются на Марс...
    У них почти всё готово: съёмочная группа, декорации..
    Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...

    У железнодорожного пути стоит девушка. Мимо мчит поезд Сухуми-Москва.
    Вдруг поезд резко останавливается. В вагонах стоит кавардак, стоны и мат. Поезд сдаёт назад. Из кабины высовываеца голова машиниста (осетина):
    -Падвэзти, да??

    Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

    Дискуссия о девственности закончилась так:
    - Сокровище?
    - Да.
    - Беречь надо?
    - Конечно.
    - Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят…

    Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки...

    Девушка пришла к гадалке.
    - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
    Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
    - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

    Доска объявлений в общежитии:
    17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
    2 февраля. Спасибо, $уки.

    Поздняя ночь. Одинокое такси на стоянке возле кабака. Подходит пьяная в дупель мадам и просит увезти ее домой. Нет проблем. Таксис довозит женщину до дома и тут она, еле ворочая языком, заявляет:
    - Денег нет. Могу расплатиться только натурой.
    Таксист в шоке.
    - Нафиг мне твоя натура. Мне деньги нужны. Ровно по счетчику сто тридцать рублей.
    У женщины глаза в кучу. Язык еле ворочается.
    - Денег нет. Могу расплатиться только натурой.
    Таксист в отчаянии. Мимо идет какой-то запоздалый прохожий.
    - Слушай мужик, надо бабу недорого, сто тридцать рублей.
    - Давай, - недолго думая, соглашается мужик. Машина уезжает. Мужчина в кустах наслаждается покупкой. Мимо идет наряд милиции. Светят фонариком.
    - Вы чем это тут занимаетесь?
    - Да вот, - оправдывается мужик, - Жену е*у.
    - Хорошо если жену, - смеются менты, - Мы думали проститутку.
    - Я тоже так думал, - говорит мужик, - пока вы фонариком не посветили.

    Если водка лучший способ заглянуть себе в душу,
    То йога лучший способ заглянуть себе в ж*пу.

    Штирлиц шел по лесу и увидел лужу. "По&уй!"- подумал Штирлиц. Оказалось глубже...

    У приятеля во дворе появилась некая охранная структура, которая якобы охраняет припаркованные у дома автомобили и поддерживает порядок, а за это в квитанциях на оплату коммунальных услуг появилась дополнительная цифра в 800 рублей в месяц. Жильцы конечно возмущаются, собираются подавать в суд, но, во-первых, ТСЖ, под председательством бывшего полковника милиции и, по совместительству, хозяина этой самой охранной структуры, заключило договор на охрану на год, а во-вторых, деньги по этому договору выплачены вперёд за весь год и вернуть их можно только по решению суда. Короче, типичный московский развод... Хуже то, что двор этот никто нихрена не охраняют и оттуда на прошлой неделе увели три машины за одну ночь. После этого на капоте полковника-охранника-председателя (Porsche Cayenne, между прочим) кто-то нацарапал чем-то острым: "Ху@во охраняете, товарищ полковник!", а ниже, в течение следующих двух ночей, народ добавлял: +1, +1, +1...

    Комментариев: 1 Просмотров: 11430

    26

    февраля
    -1

    Засмотрелся (2 фото)

    Приколы

    Хм... интересная реакция. На что? Смотрите продолжение!

    Засмотрелся (2 фото)

    Комментариев: 9 Просмотров: 18855

    24

    февраля
    +2

    Funny parking

    Приколы

    Funny parking

    Комментариев: 2 Просмотров: 17054

    23

    февраля
    +1

    Анекдоты

    Приколы

    Анекдоты
    Доктор:
    - Больная. Тужьтесь. Тужьтесь. Сильнее тужьтесь.
    Больная:
    - Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

    Hа нудистском пляже откровенничают две подруги:
    - Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера три раза кончила, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

    МУЖ С ЖЕНОЙ СПЯТ.ВДРУГ ЖЕНА ПРОСЫПАЕТСЯ ПОСРЕДИ НОЧИ И НАЧИНАЕТ КРИЧАТЬ:
    -ВОЗЬМИ МЕНЯ,ВОЗЬМИ МЕНЯ!
    МУЖ СОННО:
    -СПИ,РОДНАЯ,МЫ НИКУДА НЕ ЕДИМ!

    С давних времён пошло,что женщина сидит в пещере и занимается хозяйством и детьми,а мужчина бегает по лесам и полям за всякой там живностью.И отголоски тех времён сохранились до сих пор:Именно поэтому женщины плохо ориентируются на местности,а мужчины нихрена не могут найти в холодильнике)

    -Я недавно девушку в гости пригласил,стол накрыл.Все свежее:простыня,пододеяльник,наволочка...

    -Любит,не любит.Плюнет,поцелует.К сердцу прижмет...
    -Доктооооор!Оставте в покое мои зубы!!!

    Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
    - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
    - ...
    - Ссу я, Маша!
    - ...
    - Блj, х.й у меня в руках!!!!!!
    - ...
    - Что значит, "чей?"!!

    -Алё!Мам,привет!Я еду домой,чего нибудькупить?
    -Купи себе квартиру наконец,и живи отделно!

    Комментариев: 2 Просмотров: 19258

    21

    февраля
    +3

    Kомиксы!

    Приколы

    Kомиксы!

    Комментариев: 7 Просмотров: 12490

    20

    февраля
    +3

    Женщины, машины - форум!

    Приколы

    Женщины, машины - форум!
    - Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там
    неожиданности подстерегают?

    - Капот никак не подцепляется ногтем.

    - Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают,
    где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

    - Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

    - Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

    - Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу
    научиться ездить передом, а то шея болит уже.

    - За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

    - Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

    - Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

    - Где скачать мелодии для бибикалки?

    - Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

    - Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

    - Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

    - Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

    - На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

    - Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

    - Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я
    уже "переобувалась". Поясните, плиз

    - Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую
    же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

    - Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок
    сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

    - Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

    - У кого какие фантазии во время заправки?

    - Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

    - Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик.
    Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде..

    Комментариев: 10 Просмотров: 21947

    20

    февраля
    +4

    Хорошо сидят....

    Приколы

    Хорошо сидят....

    Комментариев: 9 Просмотров: 28269

    19

    февраля
    0

    Детский падонкофский словарик

    Приколы

    Детский падонкофский словарик
    Начнёмс :


    гыгышка!
    лольчик!
    жжошка!
    ржунимагушка!
    пацталомчик!
    баянчег!
    вофрендышко!
    сцуконашка!
    дать бы тебе совком по темечку!
    многие не доживут до полдника!
    тема сосок не раскрыта
    ляля, ты с какова садика?
    пасибушки, помял писечку
    ты - писюн!
    прокакали весь пластилин
    я вынужден доложить вашей нянечке!
    зашел пацтол
    а воспитательница скрывает!
    апкакацо!
    падгаршкооом!
    дядечки с какашказеркалками
    где вы берете такое детское питание?
    у тебя есть фоточка без памперсов?
    какашки под кат!

    Комментариев: 8 Просмотров: 15503

    19

    февраля
    -4

    Права купила, ездить купила, чинить - не купила...

    Приколы

    Права купила, ездить купила, чинить - не купила...

    Комментариев: 9 Просмотров: 21981

    19

    февраля
    +1

    Классификация мужчин по поведению у писсуара

    Приколы

    Классификация мужчин по поведению у писсуара
    1. Вспыльчивый — брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
    2. Социально общительный — присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
    3. Застенчивый — не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
    4. Жизнерадостный — громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
    5. Непривередливый — если все места заняты, мочится в умывальник.
    6. Сообразительный — не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
    7. Игривый — играет струею, пытается сбивать мух на лету.
    8. Рассеянный — расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
    9. Закомплексованный — внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
    10. Мнительный — внимательно разглядывает свой конец. /-->

    Комментариев: 6 Просмотров: 14162

    19

    февраля
    -1

    Анекдоты на понедельник

    Приколы

    Путин без работы не останется

    Анекдоты на понедельник

    Прислала "Настя"


    Ночь. Берег реки. Еврей собирает цветы. Вдруг прилетает летающая тарелка и садится прям перед евреем. Вылезают, значит, из неё 2 гуманоида, а еврей протягивает им букет и говорит:
    - Шалом, друзья по разуму!
    1-ый гуманоид:
    - Тваю мать господню, они и здесь блин высадились!


    В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,
    и твое лицо уже на подушке.


    Жена допрашивает вернувшегося мужа:
    -Ты где был?
    -На свадьбе. Ух, как же мы там все перепились, ты представить себе не можешь...
    -Почему, могу.
    -С чего бы это?
    -Ну ведь ты в фате...


    Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить...


    "Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...


    Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и
    американцы оккупируют ваши земли!?!?!
    Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине
    исламских террористов!?!?!
    Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
    Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.


    Беда с этими женщинами! Сначала не знаешь, как вогнать, потом не знаешь, как выгнать.


    Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.


    В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
    - С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.


    Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку.


    Беседуют двое "крутых". Один говорит:
    - Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет...
    - По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.

    Комментариев: 2 Просмотров: 25915

    17

    февраля
    0

    Анекдоты и Истории

    Приколы

    Анекдоты и Истории

    В военкомате:
    - Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
    - Да хочу, а сколько я должен?

    ...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрёт.
    ...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.

    Мужчина спрашивает Бога:
    - Бог, почему ты сотворил женщину такой красивой?
    Бог отвечает:
    - Для того, чтобы ты мог любить её.
    - Но почему ты сделал её такой глупой?
    - Чтобы она могла любить тебя.

    - Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
    - Отстаньте, хам!
    - Девушка, я вам 1000 рублей дам.
    - Пшел вон!
    - Пять тысяч дам.
    - Сказано - пшел вон, придурок!
    - Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
    - Ладно.
    Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
    - Ну а щипать-то когда будете?
    - Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

    Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
    Муж пришел домой: Good evening dear, I'm now logged in.
    Жена: Ты купил хлеба?
    Муж: Bad command or filename.
    Жена: Но я тебя попросила еще утром.
    Муж: Erroneous syntax. Abort?
    Жена: Как насчет нового телевизора?
    Муж: Variable not found...
    Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
    Муж: Sharing Violation. Access denied...
    Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
    Муж: Too many parameters...
    Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
    Муж: Data type mismatch.
    Жена: Ты вообще бестолковый...
    Муж: It's by Default.
    Жена: Как насчет твоей зарплаты?
    Муж: File in use... Try after some time.
    Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
    Муж: Unknown Virus.

    Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Красная Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает она глаза и видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали.
    Тимур и его команда".

    Комментариев: 3 Просмотров: 20310

    15

    февраля
    0

    Какая пара :) Свои Варианты к фотке прошу в комменты...

    Приколы

    Какая пара :) Свои Варианты к фотке прошу в комменты...

    Комментариев: 12 Просмотров: 24668

    15

    февраля
    0

    Как отвратительно в России по утрам...

    Приколы

    Как отвратительно в России по утрам...
    "Удивил - победил". А.В.Суворов.

    Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

    Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

    Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

    А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

    А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

    А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

    А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

    От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

    А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
    ---------------------------------------
    Диалог двух приятелей, один из которых учится в медицинской академии.
    Медик:
    - Ну, на первом курсе было скучновато. Давали только трупы потрошить. А вот на втором нам уже живых людей доверяли.
    - И вы их отправляли на первый курс?
    Медик (непонимающе-удивлённо):
    - Ну да...

    Диалог бизнеса и власти как всегда свелся к монологу прокурора.

    Все-таки женщину легче понять, чем дослушать.

    Желаю, чтоб каждое утро на рассвете
    Когда проснуться нету сил
    Не твой будильник, будь он проклят,
    А дикий секс тебя будил!!!

    Сенсационные новости. Лора Буш спит с президентом США.

    Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.

    Идёт с работы девушка через парк.
    Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
    Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
    - Не, ну правильно, б%%%ь! Луна в Скорпионе!

    Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.

    - Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
    - Тяжело, государство-то не помогает.
    - Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
    - Вот! А с деревом ни х@ра не помогают...

    Насчет всяких маршруток. Еду. Заходит мамаша с пацаненком. Сначало вроде тихо. Потом пацан начинает конючить.
    - Купи [игра какая то] для компа.
    Она нет и все такое. Опять некоторое молчание и опять начинается. Он потом, после нескольких попыток вдруг заявляет.
    - Если ты мне не купишь, то я папе скажу...
    Народ (не иначе как тут все читает) замолкает и начинает вслушиваться. Даже водила звук магнитолы убавил. Пацан:
    - ... что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла.
    Я начал смеяться первый... Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от остальных пассажиров.

    Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье, то к концу спектакля его обязательно сп*здят.

    Требуется работник на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.

    У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщин - они беспорядочно разбросаны по всему телу.

    Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 отсосов".

    Нет непреодолимее повода для скандала, чем глупость обеих сторон.

    Комментариев: 5 Просмотров: 15654
Copyright © 2006-2015 Doseng.org