Приколы и юмор на Досенг

    21

    апреля
    0

    Улыбка - свет :)

    Приколы

    Улыбка - свет :)


    Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
    Она: На мальчишниках всегда кучи бл@дей.
    Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
    Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

    А из-за чего ты злая?
    - Из-за предков...
    - А что они такое сделали?
    - Меня!

    Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
    - Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!

    Муж приходит домой к жене:
    - Дорогая, я пришел домой.
    - Дорогой, кажется, нас скоро станет трое!
    Муж обнимает жену со cлезами на глазах от радости. Жена:
    - Завтра приезжает моя мама!

    Женщина садится в такси и говорит:
    - В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!

    - Купил вчера крутую машину: Пяти литровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2008 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
    - А что за марка?
    - Стиралка Бошовская.

    Комментариев: 3 Просмотров: 27256

    21

    апреля
    +5

    Откуда берутся слухи

    Приколы

    Вчера с утра обжог я нижнюю губу до состояния волдыря, когда пробовал
    готовы ли макароны (в форме ракушек). В ракушке был крутой кипяток и:
    мое "%:ЛЯДЬ!!!!!!!!" Было слышно в соседних квартирах точно...

    Пришел с волдырем на работу. Волдырь надо сказать видно не сильно - так
    беловатое вздутие. Однако болит, сволочь сильно и я его постоянно
    облизываю.

    Комментариев: 5 Просмотров: 14524

    21

    апреля
    +6

    Как металлисты принцессу спасали

    Приколы

    POWER METAL
    Герой приезжает на белом единороге,
    спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка,
    и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

    THRASH METAL
    Герой приезжает, убивает дракона,
    спасает принцессу и тр@х@ет ее. Быстро и без изысков.

    HEAVY METAL
    Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона,
    выпивает немного пивка и тр@х@ет принцессу.

    Комментариев: 10 Просмотров: 21837

    18

    апреля
    0

    Анекдоты и веселости на вечер

    Приколы

    Они уже близко Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению Семена уже закуплены Тяпки заточены Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й "Москвич". Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь. Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой. Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч. Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию. Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис Они уже близко Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны
    Анекдоты и веселости на вечер

    Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

    ***

    В мире животных - Олигархи - удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И даже достают из норок все свои запасы и приносят хозяину.

    ***

    Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом. "Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать." "Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе. "Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать." "Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины) "Наша дочь - не от тебя!" "Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."

    Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.

    ***

    - Думаю, не стоит угощать даму хурмой перед отсосом...

    ***

    Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

    ***

    Из РЕАЛЬНОЙ беседы главного сисадмина с кандидаткой на вакантную должность сисадмина:
    - А какие ОС вы знаете?
    - Как, как?
    - Ну операционные системы... Что, например, у вас стоит на компьютере?
    - У меня киска?
    - Что?!
    - Ну, киса такая плюшевая.

    Анекдоты и веселости на вечер


    Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."

    ***

    Дите (3 года) смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять рэйтинг, говорю:
    - А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала металлолом...
    В глазах дитя стррашный инерес, с любопытством меня спрашивает:
    - Мама, а чебурашкой ты не была?

    Анекдоты и веселости на вечер


    В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Мать г..., видюха отстой. Впарить лоху".

    ***

    Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
    - Хочешь яблоко?
    - Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
    - На, - дает ему яблоко.
    Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
    - Хочешь яблоко?
    - Ну, хочу...
    - На, - дает ему еще яблоко.
    Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
    - Яблоко хочешь?
    - Хочу... А ты их где берешь-то?
    - Да у тебя за спиной их полный рюкзак.

    Анекдоты и веселости на вечер


    Будем щитать правдой........! Операционный стол , паренек на нем , без труселей !!! ( уж не знаю , что за операция) медсестра намыливает, бреет его станком..и говорит,чтоб
    он повернул член в сторону .....для удобства процедуры..! подходит эще одна со шприцом , спиртом мажет вену на руке......, целица и говорит : -- ПОкачай ! Парень воще без
    разговоров берет член и давай болтать им во все стороны .... Изумленная вторая ( первая сестра, тут же стекла в бахилы ) ----- НЕ ХРЕНОМ БОЛТАЙ !!! КУЛАКОМ ПОКАЧАЙ , Я ВЕНУ НАЙТИ НЕ МОГУ!!!!!!....... Все потом его встречали в процедурных кабинетах авациями и скромными улыбками молоденьких работниц.

    Комментариев: 9 Просмотров: 12934

    18

    апреля
    0

    Лысый – инвалид?

    Приколы

    Вот уже несколько деситилетий шатланцкий учитель па имени Джеймз страдал страшной балезнью пад названием плешь. Лысый он в обсчем был… И на пратяжении фсей карьеры ево этим делом тщательна заебывали. Детишки, ага. Ну и инагда, канешна, каллеги.

    Лысый – инвалид?


    Если же у детишек младших классов прикол был плоский и в каличестве адной штуки, типа:
    - Лысая башка, дай кусочег пирашка…, то у учеников пастарше можно было услышать диалоги па этаму поваду:
    - Слышь, а интересна у этай вафли воласы када – нидь вырастут?- спрашивал адин падрастаюсчий падонак у другова.
    -Да ну нах… Ты кагда-нибудь видел воласы на вафлях, бугага!- жизнерадастна атвечал другой.

    Комментариев: 7 Просмотров: 14550

    18

    апреля
    +1

    Пятничные анекдоты

    Приколы

    Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

    Объявление!
    Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!
    Водитель автомобиля "ЕХUS".


    Пятничные анекдоты



    Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству...
    Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
    Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
    Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
    - Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

    Комментариев: 8 Просмотров: 17794

    18

    апреля
    +1

    Как русские и американцы атомные бомбы сбрасывали

    Приколы

    Как русские и американцы атомные бомбы сбрасывали

    Комментариев: 5 Просмотров: 16651

    18

    апреля
    +1

    Школьная всячина

    Приколы

    ~~~
    ОтмаЗки по поводу невыполненного домашнего задания:

    Я смог подойти к моей тетради на бесконечно малое расстояние, но так и не смог до неё дотянуться
    Я знаю доказательство, но на полях нет места, чтобы его записать
    Я искал свой ряд в кинотеатре и застрял, пытаясь доказать, что он сходится.
    Я могу поклясться, что вчера вечером положил тетрадь в бутылку Клейна, а сегодня утром её там уже не было!
    Я случайно разделил на ноль и все мои вычисления тут же сгорели.

    Комментариев: 2 Просмотров: 12298

    17

    апреля
    -2

    Анекдоты (6 штук)

    Приколы

    - Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает:
    "Вы не боитесь спать один?"
    - Ну, а ты что?
    - Говорю, "конечно боюсь."
    - И что?!
    - А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно!

    - Боцман, барометр упал.
    - Сильно?
    - Вдребезги.

    Комментариев: 4 Просмотров: 24907

    17

    апреля
    0

    Анекдоты дня

    Приколы

    - Мам, купи собачку!
    - Нет!
    - Ну купи…
    - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому

    Жена мужа спрашивает:
    - Дорогой, как ты относишься если я причёску поменяю как нибудь... может мне волосы зачесать назад?..
    - Ты дура, что ли??? Где волосы, и где зад?!

    Спят муж с женой. Вдруг жена просыпается от сильной вони, толкает мужа в бок:
    - Коль, а Коль, ты что, обосрался?
    Муж просыпается с криком и говорит:
    - Мань, мне такой сон приснился, прямо ужас. Будто летим мы на самолете, тут трах-бах, самолет падает, все в панике, земля навстречу...
    - Ой, Коль, я бы наверное умерла!
    - Так я ж мужик...

    Комментариев: 3 Просмотров: 12145

    17

    апреля
    0

    Анекдоты на сегодня

    Приколы

    Сидят два нарика на улице. Мимо проезжает мусорской УАЗик. Один толкает другого:
    - Улыбайся, менты.
    Через какое-то время опять толкает:
    - Хорош щерится, нас уже везут


    Новости.Анна Семенович вызвана в прокуратуру.Просто по приколу,позырить))

    Комментариев: 3 Просмотров: 7515

    16

    апреля
    0

    Правила подписывания фото для чайниц

    Приколы

    Точно указывайте кто на фотографии.

    Если фотография нравится:
    Если на фотографии вы – так и пишите «Я».Можно также - «ЯЯЯЯЯЯЯ», «опять Я», «снова Я», «Это тоже я», «Вот такая я»
    Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать - «ЙААА!!», «Трям!», «ЭТА ЙАААА!»

    Если на фотографии Вы с подружкой – появляются варианты - «Мы. Я слева», «Я с подружкой(слева)», «Я и Маринка. Я слева», «ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО», «Я и какая-то дура. Я слева», «Алкашки. Я слева.»....

    Комментариев: 2 Просмотров: 7901

    16

    апреля
    0

    Бублик - не сушка

    Приколы

    Бублик - не сушка


    Бублик - не сушка.
    Несушка - курица.
    Бублик - курица?
    Надо же... всегда думал что бублик - кушаеца...


    - Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
    - И что?
    - А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!

    Комментариев: 5 Просмотров: 22066

    16

    апреля
    0

    Анекдоты на Среду

    Приколы

    Анекдоты на Среду


    Две подруги встречаются:
    - Как дела?
    - Устала. Каждый год у меня ребенок!
    - А ты попробуй года два не спать с мужем?
    - Пробовала, не помогает.

    - Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
    - Так ты расскажи ему...
    - Если расскажу, он меня просто убьет!

    Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
    - Дорогой, дождь идет...
    Муж:
    - Скажи, что меня нету!

    В школе:
    - Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
    Коля:
    - Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
    Петя:
    - В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
    Вовочка:
    - Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...

    Комментариев: 3 Просмотров: 23628

    16

    апреля
    0

    Анекдот дня

    Приколы

    - Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
    - А что это у Вас за кольцо!
    - Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
    - А почему оно золотое?
    - О! Это были богатые юннаты!!
    - А что это за татуировка "Надя"?
    - Они издевались надо мной!

    Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
    Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
    А не бежит сразу поссать!!!

    Проснулся ночью, посмотрел на электронные часы - показывают 4:04.
    Думаю - время не обнаружено. Можно спать дальше...

    Комментариев: 4 Просмотров: 16718

    16

    апреля
    +1

    О красоте российского обмана (читаем дальше)

    Приколы

    Фантастическая история о красоте российского обмана,
    рассказанная ст. следователем Ленинского РОВД г. Ярославля
    Валерией Зозуля ****

    Криминальная жизнь исполнена парадоксов. Правильно: преступников боятся, презирают, им желают зла, ненавидят. Но всех ли? В том то и штука, что, есть категория преступников,
    которая у многих вызывает... Не рискну назвать это симпатией, но уж ни как не ненависть. Речь идет, конечно, о мошенниках. В общем- то понятно: чай не душегубы, не грабители,
    не разбойники, не воры, не отморозки. Они обманщики. А кто из нас, положа руку на сердце, не обманывал. И уж точно - всякий у нас обманываться рад. Отсюда Мавроди и иже с ним.
    Только Мавроди обманывал грубо, нагло , цинично и всех, до кого мог дотянуться. И ежели его посадят наконец-то в тюрьму, то это событие отзовется тихой радостью в сердцах
    миллионов. Но Мавроди - жалкий ремесленник в сравнении с истинными мастерами этого криминального жанра. Мне довелось встречать таких мастеров...

    Комментариев: 3 Просмотров: 8998

    15

    апреля
    +6

    Картинки-агитки на советских коробках спичек

    Приколы

    Картинки-агитки на советских коробках спичек

    Комментариев: 8 Просмотров: 24040

    15

    апреля
    0

    Шерлок Путс и доктор Димыч

    Приколы

    Путин вертел в руках темно-коричневый ботинок.

    - Что мы можем сказать о владельце этого ботинка? – спросил он у Медведева.

    - Ну, этот мужчина управлял огромной страной, грозно стучал этим ботинком по трибуне, показывал кузькину мать Америке, клал на Европу и держал весь мир в страхе.

    - Но-но, Дмитрий, не зарывайтесь – и до сих пор он пока управляет, - сказал Путин и надел ботинок снова на ногу.

    Комментариев: 1 Просмотров: 13996

    15

    апреля
    +14

    Симпсон говорит...

    Приколы

    Симпсон говорит...


    1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

    2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

    3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

    4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

    5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

    Комментариев: 7 Просмотров: 24901

    15

    апреля
    0

    Сусликовый апокалипсис

    Приколы

    И был проклят суслик Первым Хомяком. И отметил его навеки Первый Хомяк ударом чёрствой Плюшки по голове, и сказал ему «Изыди, падла». Почернел суслик в сердчишке своём и лишайной лысеющей шкуркой тоже почернел и преисполнился злобы и ненависти. А жадности и злопукости у него и своей хватало.
    И шипя, как пригорающий омлет на сковородке, нашёл суслик в пустыне чёрный канализационный люк, и вполз под землю, и затаился там.
    Тянется под землёй время тягучей, утратившей вкус жвачкой оттенка отработанного мазута. И нет суслику там радости, даже самой малой, и нет успокоения, и ни цвета отпуска, ни аромата каникул не дано познать ему.
    Бродит он по чёрным базальтовым лабиринтам, и глаза его, забывшие солнечный свет, выпучиваются из орбит и стекленеют, и мутнеют, как разведённая водой анисовка. И грязные коготки на лапках его всё растут, и обгрызает их суслик время от времени, а потом страдает диареей.

    Комментариев: 2 Просмотров: 7891

    15

    апреля
    +1

    Весёлые анекдоты

    Приколы

    Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
    - Доктор, сколько стоит визит на дом?
    - 50 долларов.
    - А прием в офисе?
    - 25 долларов.
    - Тогда жду вас через полчаса в офисе.


    Единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.

    - Что такое начало рабочего дня?
    - Это когда красные аськи становятся зелеными!

    Комментариев: 6 Просмотров: 10875
Copyright © 2006-2015 Doseng.org