Приколы и юмор на Досенг

    12

    октября
    +3

    Песня про Windows

    Приколы

    Что такое Windows - это небо!
    Небо с облаками при загрузке,
    Куча закорючек вместо надписей по-русски...
    Windows, я б сто лет с тобою не был!

    Windows - где-то жгут сидюки,
    Windows - это сплошь матюки,
    Стонет юзер - юзера жаль,
    Windows - это печаль.

    Что такое Windows - это окна!
    Окна некорректных операций,
    Это неумение нормально выгружаться,
    Windows, я тебя однажды кокну!


    ... ----> продолжение внутри :)

    Комментариев: 10 Просмотров: 24855

    11

    октября
    0

    Анекдоты и веселости

    Приколы

    Catherine можно пристать с вопросом?
    0101Задать можно. Приставать нежелательно.
    Catherine хорошо. Ты атеист, так?
    0101 Нет.
    Catherine а как?
    0101 Я бог.
    Catherine очень интересно...
    0101 Да ну, скукотища.

    ***
    Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

    Анекдоты и веселости


    Про фокусника и его попугая. Жил искусный фокусник на его представления приходило много зрателей. И был у него Попугай, который срывал Фокуснику представления. Во время выступления Попугай иногда выкрикивал:
    - А я знаю куда делась монета!
    или
    -У него голубь в правом рукаве!!
    Вообщем плывут они как то на корабле с номерами для богатой публики идёт представление и вдуг корабль начинает тонуть. Все погибли кроме Фокусника и Попугая. Плывут они на бревне сутки, двое ... Попугай пристально смотрит на Фокусника не выдерживает и говорит:
    -Ладно бл", здаюсь... Куда корабль спрятал?

    ***
    Объявление в газете: "Ресторану ".. авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж", работающая наполовину)". Через 3 дня, в той же газете: "Ресторану ".. авказЖ" требуется непьющий монтёр неоновых вывесок".

    ***
    This is a special information for English-speaking countries:
    Please, write "Putin" together.

    ***
    Вилла на рублевке стоит 5 000 000 дол. Вилла Бреда Пита стоит 3 000 000 дол.. вопрос почему вилла Пита стоит на 2 000 000 меньше? ответ: она находится в 8 000 км от МКАД.

    ***
    Новый фундаментальный закон неопределенности. Если вы ставите эксперимент по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить, то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату. Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует способа его определить.

    Анекдоты и веселости

    После училища молодого юнгу распределили на танкер. В первый день он подходит к капитану и спрашивает: "Есть ли какие-нибудь традиции на судне". "Есть"- отвечает капитан-"По субботам вся команда играет в шашки, выигравший еб..т проигравшего, а кстати, сегодня суббота и у нашего боцмана нет пары, сыграйте с ним." "Нет, нет"-отказывается юнга-"Я не могу он же мой начальник." "Ничего"- отвечает капитан. Юнга играет с боцманом и выигрывает. Боцман как честный человек снимает штаны и становится раком. Юнга начинает отказываться. Стоящий на мостике капитан попыхивая трубкой говорит - "Боцман помогите юнге". Боцман поворачивает голову - "Я люблю тебя юнга".

    ***
    Суть эффективного менеджмента сводится к созданию гротескной иллюзии эффективности менеджмента как такового и менеджмента в исполнении конкретного менеджера, в частности, с целью срубить побольше бабла и съафигеться пока не раскусили.

    Комментариев: 3 Просмотров: 7382

    11

    октября
    +1

    Приколы из жизни

    Приколы

    Фирме нужен инженер-строитель.
    Есть у нас на фирме парень ну шакал из мультфильма "Маугли" один в один, только зовут Коля. Фирме нужен инженер-строитель. Идет поиски претендента.
    Заходит в приемную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему подбегает Коля: "Василий Иванович, у меня есть парень".
    Шеф мимики ноль, спокойный ровный тон, дальше перелистывая бумаги, но продолжения не дожидаясь: " Коля, твоя личная жизнь меня не касается".
    И уходит. Когда за ним закрывалась дверь, стены сотрясал гомерический хохот.

    Приколы из жизни


    Затеял я тут в спальне ремонт
    Начал с демонтажа кладовки для увеличения жизненного пространства. Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели, бруски использовались 10х10, полки соответствующие - 10-15 трехлитровых банок каждая выдерживает. Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу
    к мусорке, чтобы не мешались под ногами. Возвращается первый раз и говорит:
    - Мужик какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то. Возвращается второй раз и говорит:
    - Мужиков уже двое. Так и носят: я из дому, они домой.
    Доломал я, значит, каркас, взял доски, сам понес.
    Картина маслом: какой-то дедок подогнал "четверку" и закидывает короткие доски в багажник, длинные на крышу. Подношу солидную порцию, думаю, сейчас "спасибо" скажет. Дед на меня смотрит:
    - Ты хозяин?
    - Hу, я.
    - А гвозди почему не повыдергивал?!

    Комментариев: 3 Просмотров: 16565

    10

    октября
    +1

    Трудности перевода

    Приколы

    "Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
    Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
    Трудности перевода

    Комментариев: 6 Просмотров: 11926

    10

    октября
    0

    Специально для русских

    Приколы

    В техническом отделе нашего управления как-то установили машину для уничтожения документов. Нам, в принципе, она была и нафиг не нужна - но уж раз установили, надо учиться ее использовать.
    Первоначально мы в нее разные бумажки запихивали и с любопытством следили, как она превращает их в груду тончайших полосок. Однако, вскоре это нам надоело...
    Специально для русских

    Комментариев: 3 Просмотров: 9999

    10

    октября
    +1

    Подборка афоризмов

    Приколы

    Подборка афоризмов


    1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

    2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

    3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.

    4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не
    достаточно, чтобы называться русским.

    5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

    6. Цель определяет калибр.

    7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

    8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и

    по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")

    9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.

    10. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с

    красивыми женщинами.

    Комментариев: 2 Просмотров: 19152

    10

    октября
    0

    Улыбнись-ка

    Приколы

    Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
    - Сообщи пассажирам, что взлетаем.
    Та берет микрофон:
    - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
    Рейс получился трудным.

    Улыбнись-ка


    У меня тут одна дама... 19 лет специально для фотосъемок купила платье свадебное... Секонд хенд... И бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме... Зашла в комнату к дочке... Оппа!!! Шок, валерьянка.... Ты беременна чтоли??? Ржали минут 20 потом.....
    Но вот зашел в гости её бойфренд... Заходит... В зале сидит доча и мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка.... бедный мальчик побелел.... Ржали минут 40....
    Но это не конец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина маслом... Доча, мама, мальчик... Рассматривают платье.... Улыбаются.... Все бы поржали... Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки... Подошел к мальчику.. и говорит...
    - Раз такое дело... Пойдем выпьем, зятёк!!!

    Сын (5 лет) спрашивает:
    - Мам, а я раньше у тебя в животике был?
    - Да!
    - А ты когда ела, мне что, всё на голову падало?

    Читаю гарантийный талон. Там написано, что товар снимается с гарантии, если включать его не в сеть 220 вольт, если перегревать его, если разбирать и перепаивать, ну и всё такое. Гарантия - 3 года. Всё было бы ничего, но это гарантийный талон к рюкзаку!

    Комментариев: 2 Просмотров: 10408

    09

    октября
    0

    Дзайбатцу-до

    Приколы

    Дзайбатцу-до

    Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди высокого положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.
    Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис - самурая это путь увольнения.

    Комментариев: 1 Просмотров: 7126

    09

    октября
    +1

    Анекдоты и веселости

    Приколы

    Не моё. Авторский стиль сохранён.
    "вчерась первая пара в Универе по асму. Ну типа пришел препод - не бритый, не умытый, не расчесанный. Ну на мордяге написано "х...ясе мы вчера
    отметили"...Кароче. Первые 45 минут он тихо медитировал перед синим экраном дебага асма. Все сидя - к*ли - стремает идти. Ну типа я подумал - потом еще
    подумал, ну типа да поможет мне Торвальдс. Пошол. Кароче подхожу, грю типа - сдать лабу можно? Он - щас перемена кончица тада подходи. Я грю - перемена
    типа кончилось уже как 20 минут назад. Препод ак*еваить от таково - и рукав пиджака преподымаит - ну шоб тип глянуть скока времени та. Сморит - на руке у
    нево - трое часов. Все женские...Следующим движением лезит в корман пиджака и достает пачку женских сигарет вок...мхатовская пауза...и куда то в стену -
    "Ладно - сотовый доставать не будем...".
    Анекдоты и веселости

    Kosyk: У меня ранетка, а у тебя?
    romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
    Kosyk: эт как?
    romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по БТ с ноута и цепляю в качестве одема!
    Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
    romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите 1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал.

    ***
    Уважаемые дамы! Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотограции 3*4.... Чтобы в 45... при обмене паспорта.....

    ***
    Эмблемой нашего государства должен быть Купидон - голож*пый, вооруженный и вечно пристает ко всем со своей любовью.

    ***
    "Сегодня 1450 день нашей телестройки..."
    Млять, блокада Ленинграда длилась меньше!!!

    ***

    - Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку!
    - Ты что, дурак?
    - Смотрите сами. Вот Конституция: Статья 37. "Президент в любой момент может подать в отставку".

    ***
    Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.
    Анекдоты и веселости

    Что ни говори - а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

    ***

    Всё-таки бесполезно пытаться предугадать реакцию на пост всегда так. напишешь:
    "вот, на католическое рождество ковырял вилами в коровьей жопе."
    а в комментах начинают обсуждать ватикан и сенокос.
    (с) unknown

    ***

    Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.

    Комментариев: 2 Просмотров: 9978

    09

    октября
    0

    ТАЗ 21 111 универсал в вопросах и ответах

    Приколы

    ТАЗ 21 111 универсал в вопросах и ответах
    Сообщение


    Все началось с того, что попался мне в руки новый ТАЗ 21 111 универсал.
    Разве следующее может стоить почти 10 тон баксов?
    1. Задняя передача еле включается, остальные тоже тугие и ход длиннючий, хуже 412
    2. На панели выпадают часы!
    3. Задняя ляда (багажник) не закрывается!!! Хлопали со всей дури – 0 шансов
    4. Противотуманки очень хорошо освещают лица прохожих и верхушки деревьев (кстати с одной стороны удобно девушек разглядывать)
    5. На руле (там где бибикалка) толщиной в палец щель, мы пришли к выводу, что от туда убежала подушка.
    6. По паспорту грузоподъемность 400 кг, а колеса трутся об защиту, если 3 человека сзади сидят
    7. Тонированные зеркала, в них ночью ничего не видно, особенно когда паркуещься задом
    8. Стеклоподъемники еле открывают окно с разной интенсивностью

    Комментариев: 2 Просмотров: 11947

    08

    октября
    +1

    Анекдоты понедельника

    Приколы

    Анекдоты понедельника


    Встречаются два студента:
    - Ты чего такой утомленный?
    - Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!

    Одна муха спрашивает у другой:
    - Простите, этот стул свободен?


    Макс Фадеев после "Евровидения-2007" говорит Киркорову:
    - Ты видел мою группу "Серебро" - "Песню номер один"? Хочу теперь по-русски выпустить, не подскажешь как назвать?
    - До моего Колдуна тебе ваще далеко! Видел я твое "Серебро". Бл@ди, они и есть - бл@ди.
    - Хорошо, так и назову.

    Комментариев: 0 Просмотров: 13139

    07

    октября
    0

    В справочную МТС звонят...

    Приколы

    В справочную МТС звонят...

    Комментариев: 4 Просмотров: 14891

    06

    октября
    0

    Инструкция по заворачиванию подарка в присутствии реактивного кота

    Приколы

    Инструкция по заворачиванию подарка в присутствии реактивного кота

    1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
    2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
    3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа...

    Комментариев: 1 Просмотров: 17805

    06

    октября
    0

    Немного юмора :)

    Приколы

    Немного юмора :)


    Good Girl:
    Я сделала себе вторую дырку в ухе!
    Hitch:
    Ого, теперь лучше слышно?!

    Просматриваю на редкость хорошо сохранившееся хистори в аське:
    Здраствуйте Иван Иванович! Я представитель компании ООО "Название". Я бы хотел обсудить с вами
    Здраствуйте Петр Петрович! Да, такая возможность есть, но
    Спустя 3 года:
    Превед Ванько!!! )) Как оно в плане сроков? )
    hi, хреново оно, никак не укладываемся... (

    xxx:
    Смотрю как 3 чувака 1 с Германии и 2 из америки качают по торенту у меня порнуху...интернационал хочется запеть!

    Комментариев: 2 Просмотров: 10136

    05

    октября
    0

    Анекдоты

    Приколы

    Анекдоты


    - Ты чего такой грустный?
    - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
    - А она?
    - Встала и уступила мне место...

    - А откуда Наташа Королева?
    - Из под Николаева.

    Комментариев: 1 Просмотров: 12910

    03

    октября
    +2

    Пять cтадий опьянения

    Приколы

    Пять cтадий опьянения
    Стадия №1: Умник

    Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.

    Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте.
    Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии ...

    Комментариев: 1 Просмотров: 18877

    02

    октября
    0

    Рейтинг самых глупых инструкций

    Приколы

    Рейтинг самых глупых инструкций
    Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald's, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: "Осторожно: кофе горячий".

    Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но чаще нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

    Комментариев: 1 Просмотров: 15611

    02

    октября
    +1

    Уроки соблазна

    Приколы

    Уроки соблазна
    [1] ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
    неа, раскаж
    [1] прикинь, в очереди за резинками ))
    да ты чо )
    [1] ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца
    я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "СЕМЬ презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
    клево))))

    Комментариев: 1 Просмотров: 20919

    02

    октября
    0

    Анекдоты.

    Приколы

    Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".
    Анекдоты.

    Комментариев: 0 Просмотров: 25612

    02

    октября
    0

    Анекдоты и веселости

    Приколы

    Mille: у меня на телефоне есть кнопка "откл.бл".
    Mille: Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".

    ***

    Если сравнивать город с живым организмом, я не знаю что выполняет роль какого органа, но каширка точно член Москвы - она постоянно стоит.
    Анекдоты и веселости

    День выдался нервный, ничего не стыковалось с самого утра, из-за чего на послеобеденную встречу опаздывал, поэтому мчался по городу быстро и нахально,
    благо, у нас в городе, мерседесовские джипы народ хоть чуть-чуть, но уважает. Попадаю в паток, который еле движется, объехать никак... нервное напряжение
    растёт, а тут ещё передо мной кукурузник встал и пропускает тётку с коляской, хотя перехода тут нет. Давлю на клаксон, из кукурузера выходит
    интеллигентного вида мужик, лет пятидесяти, подходит к моему джипарю, открываю окно, ожидая перепалки, а он, с....ка, с приветливой улыбкой протягивает мне
    пузырёк с валерианкой и говорит:
    - Не нервничай!!!

    ***

    Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
    - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит...

    ***

    Tanya
    Я всегда знала, что ты меня обманываешь!
    додоуматься до таких отмаз.... блин...
    урод ты вот ты кто.
    работает видете ли он с утра до вечера,
    о чем ты вообще думаешь? на меня совсем забил сцуко =(

    Самая короткая и прекрасная сказка!
    Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
    И она ответила: "...НЕТ!!!"
    И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и
    раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко
    рыгал, и чесал себе яйца.
    Конец.

    ***

    Посмотрев фильм "300 спартанцев", два пьяных быдла три часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.

    ***

    1: Привет, я теперь восстановлением данных занимаюсь, надо что-нибудь восстановить?
    2: надо, фотки с винта переносного (USB), можешь?
    1: могу
    1: форматировал?
    2: нет
    1: ронял
    2: нет
    1: а что с ним
    2: с3,14здили...

    ***

    Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не
    имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

    Комментариев: 0 Просмотров: 6915

    02

    октября
    +2

    Мужской и женский пульты управления

    Приколы

    Мужской и женский пульты управления

    Комментариев: 3 Просмотров: 26432
Copyright © 2006-2015 Doseng.org