Приколы и юмор на Досенг

    03

    сентября
    0

    Прикольный рассказ

    Приколы

    Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
    - А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
    Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего
    сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие
    слова.
    - Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
    Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца.
    - У папы есть... э... инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой).
    У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа
    ... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...
    шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.
    Ну в целом понятно?
    Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и
    ответил:
    - Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите...
    Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах.
    Казалось, между ними шел немой диалог:
    "Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то"
    Отец встал с кровати и объявил:
    - Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него!
    Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
    - Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!
    С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и
    принялся им размахивать:

    Комментариев: 2 Просмотров: 21138

    02

    сентября
    0

    Анеки

    Приколы

    Анеки

    Лето. Жара. Сушёные воблы:
    - Сейчас бы в пиве искупнуться!

    Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
    - Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру,
    с тебя деньги!
    - Ребята, а кто вы такие?
    - Мы? - удивленно - Мы спортсмены!
    Мужик достает пистолет и, заряжая его:
    - Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!.....

    Два мужика выкатываются из кабака.
    - Едем по бабам!
    - Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
    - ОК! Понял... Едем к тебе...

    Комментариев: 3 Просмотров: 20227

    01

    сентября
    0

    Анеки

    Приколы

    В давние времена, для устрашения противника, вперед войска славяне
    пускали бешеных воинов-берсеков...
    Следуя традиции предков, громко матюкаясь и улюлюкая, рота подвыпивших
    стройбатовцев с лопатами гнала грузинские танки до самого вашингтона!

    Медведев звонит Путину:
    - Владимир Владимирович, Госсекретарь США Кондолиза Райс осудила
    признание Россией независимости Абхазии и Южной Осетии. Что ей ответить?
    Путин:
    - Отвечайте что хотите, только помните, слово "черножопая" пишется
    слитно, а "не имеет" - раздельно.

    Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
    хирурга:
    - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
    - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
    руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот
    и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
    - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
    - Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
    выжимаю тряпку - и тут сзади как...
    - Вы не могли убежать?!!
    - Куда, по мытому???!!!

    Анеки

    Комментариев: 3 Просмотров: 9037

    29

    августа
    0

    Во время шоу Феномен участники жгли на сцене ( текст)

    Приколы

    ...А народ смотрящий отправлял угарные самски...

    Во время шоу Феномен участники жгли на сцене ( текст)

    Комментариев: 4 Просмотров: 7586

    27

    августа
    0

    Анеки

    Приколы

    Подросток обращается к матери:
    - Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
    - Почему, сынок?
    - Я вчера им обещал!

    Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют - красота,
    сердце радуется! Муж говорит жене:
    - А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!

    - Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас
    в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста,
    пароль админского доступа на сервер...
    - Как же вы меня заимели... В латинской раскладке, русскими буквами,
    без пробелов...

    Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему
    другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

    Приходит еврей к равину, и говорит:
    - Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнесс
    не клеется, подскажите что делать.
    - Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом.
    Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
    - Всё наладилось и в бизнессе и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали
    из школы приносить, может быть снять табличку?
    - Не надо, пусть пока ещё повисит.

    Анеки

    Комментариев: 3 Просмотров: 8398

    25

    августа
    +3

    Байки прикольные

    Приколы

    Поедающий сметану
    Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
    - Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
    Тесть, не поворачивая головы:
    - Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
    - А если и я захочу?
    - Открой холодильник, там и тебе хватит.
    - А мама моя, что, не человек?
    Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
    - Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает:
    - А зачем ты потратил столько денег?
    (Это, наверное, именно его порция сметаны была лишней.)

    Комментариев: 2 Просмотров: 15135

    25

    августа
    0

    Байки прикольные - всегда весело в компании

    Приколы

    Сектанты
    Приходим мы с ребенком в церковь. Я стою со свечкой, дочка по сторонам зевает...
    Пристает к ней бабулька:
    - Деточка, а ты знаешь, кто такой Бог?
    - Да, - говорит дочка, - знаю...
    - А кто такая Богородица?
    - Угу...
    - А кто такие ангелы, архангелы?..
    Ребенку надоело, он и отвечает:
    - Да знаю я это все... Я, бабуль, видала раз: летят три ангела, апгрейченных,
    а с ними - герой с мечом Армагеддона... А навстречу им - орда порождений зла.
    Герой-то на них как файербол кастанет. Ну, тут архангелы всех и вынесли.
    Бабка:
    - Ах, Господи, какое у ребенка видение было!!! Видать, скоро конец света.
    Потом так подозрительно:
    - А вы, случаем, не сектанты?

    Ангел
    Услышал от знакомой историю: Приходит она в гости со своей трехлетней дочкой. Дочка у нее умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится мусорное ведро, пошла, обертку от конфеты выбросила. Изумленная хозяйка воскликнула:
    - Ах, какой ангел!
    Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:
    - Мам, а что такое ?
    Мама объясняет:
    - Ну, это такое: с крылышками, летает.
    Девочка, настороженно:
    - Кусается?

    Комментариев: 1 Просмотров: 12343

    25

    августа
    0

    Один мальчик...

    Приколы

    Один мальчик...

    Один мальчик был очень хорошим. Он всегда слушался маму и папу, вовремя делал уроки и никогда не шалил. А когда он вырос, милиция обнаружила у него в сумке двадцать компакт-дисков с детской пopнoграфией и килограмм кокаина.

    Комментариев: 4 Просмотров: 24074

    25

    августа
    +2

    Письма детей к богу (текст)

    Приколы

    Вот что они пишут господу...

    Письма детей к богу (текст)

    Комментариев: 5 Просмотров: 13445

    23

    августа
    0

    Ало! Добрый вечер !

    Приколы

    - Але, Марина?
    - Нет не Марина!
    - А кто?
    - Ее сестра в пальто!
    - Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?
    - Неа, к ё_аpю своему уехала в Москву?
    - К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?
    - В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.
    - Да все дела, дела. А она надолго уехала?
    - А х_й знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.
    - Гм… Ань, малышка.
    - Какая, ах_еть, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?
    - Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.
    - Да пошел ты!
    - Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?
    - Ок! Может заедешь, а?
    - Куда???
    - Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!
    - Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея!
    - Ну и вали тогда.
    - Ань, Аня… але? Ань…

    ****

    - Здравствуйте Татьяна Михайловна!
    - Здравствуйте и вам!
    - А Наташа дома?
    - А Наташа дома!
    - А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?
    - А вы кто, простите?
    - Татьяна Михайловна! Это я N!
    - Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?
    - Понял!
    - А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял?
    - Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!
    - Умница, здоровья тебе крепкого!
    - И вам не хворать!

    Комментариев: 4 Просмотров: 105303

    22

    августа
    0

    Развела

    Приколы

    Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
    - Хочу сыграть.
    - Пожалуйста.
    - Только один раз.
    - Пожалуйста.
    - Поставлю на номер 1000 долларов.
    - Ого! Ну пожалуйста.
    - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
    - Желаем успеха.
    - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
    - Вы не против?
    Крупье немножко охреневают:
    - Почему против? Пожалуйста.
    Девица снимает юбку, трусики:
    - Пускайте шарик.

    Комментариев: 6 Просмотров: 18689

    22

    августа
    0

    Анеки

    Приколы

    США потребовалось почти 50 лет, чтобы развалить Советский Союз. России
    потребовалось всего несколько часов, чтобы расколоть НАТО.

    Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогиесигареты. Второй его спрашивает:
    - Слушай, откуда у тебя столько денег ?
    - Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньгитрахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели -уже десятку, а на постели с эротикой -
    четвертной.
    Прибегает второй домой:
    - Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: наполу - пятерка, на кровати - червонец, а если с эротикой -четвертной !
    Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключоми нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
    - Чего, с эротикой ?
    - Не, на полу - на все !

    Корреспондент BBC задает вопросы грузинским воякам:
    - Вы наверное, храбрые горцы? С каких вы гор?
    - Мы с каких гор? Хлопци, он спрашивает с каких мы гор горцы! с каких, с
    каких... С Карпатских мы гор!...

    Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил
    монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
    - Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм
    мы будем играть по течению...

    Анеки

    Комментариев: 4 Просмотров: 10030

    21

    августа
    +2

    Вопросы к доктору (текст)

    Приколы

    Вопросы к доктору (текст)

    Комментариев: 5 Просмотров: 17365

    21

    августа
    0

    Анеки

    Приколы

    - У вас бывают боли нервного происхождения?
    - Еще как. Иногда даже и синяки.
    - ???
    - Муж у меня очень нервный.

    У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед
    свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и
    спрашивают:
    - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
    - А вы как думаете?
    Первая внучка:
    - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на
    других не заглядывал?
    - Нет, внученька.
    Вторая внучка:
    - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы
    его домой тянуло?
    - Нет, внученька.
    Третья внучка:
    - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не
    захотел другую найти?
    - Нет, внученька!
    Все три внучки:
    - А как же, бабушка???!!!
    - КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО

    Анеки

    Комментариев: 4 Просмотров: 9589

    20

    августа
    0

    Кондолиза Райс: Россия будет наказана

    Приколы

    На злобу дня!

    Райс:

    Алло, алло, мой генацвале,
    Давно в Тбилиси не была.
    Как там дела у вас в Цхинвали?
    Как там в Абхазии дела?

    Саакашвили:
    Всё хорошо, my dear Кондолиза,
    Дела у нас хухры-мухры,
    Жаль только вам мы в качестве сюрприза
    Не вышлем бочку Хванчкары.

    С ней ерунда, пустое дело,
    На складе бочка погорела,
    А в остальном, my dear Кондолиза,
    Всё хорошо, всё хорошо!

    Комментариев: 4 Просмотров: 10867

    19

    августа
    +3

    ОСОБЕННОСТИ РЕЛИГИЙ

    Приколы

    ОСОБЕННОСТИ РЕЛИГИЙ

    Комментариев: 12 Просмотров: 19553

    19

    августа
    0

    Анеки

    Приколы

    Олимпийский чемпион по спортивной ходьбе россиянин Валерий Борчин за
    полтора часа проходит пешком большее расстояние, чем "пробегает" за то
    же время вся сборная России по футболу.

    Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
    - У вас в крови 98% алкоголя.
    - 98%??? Блин, на хрен я пил со льдом!

    Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут
    держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

    В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nissan X-Trail.
    А вчера он в него врезался...

    - А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
    - И что там делал?
    - Просто квасил.

    Анеки

    Комментариев: 2 Просмотров: 11074

    18

    августа
    0

    Загонные картинки

    Приколы

    Вся правда жизни в этих комиксах winked
    Загонные картинки

    Комментариев: 5 Просмотров: 15078

    17

    августа
    +3

    Плакаты

    Приколы

    Плакаты

    Комментариев: 6 Просмотров: 26470

    16

    августа
    0

    Автор что-то курил?!)

    Приколы

    Автор что-то курил?!)

    Комментариев: 10 Просмотров: 7612

    14

    августа
    0

    Анекдотики

    Приколы

    Анекдотики

    На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
    - А где курилка?
    - У нас не курят.
    - Почему?!
    - Боимся, что перегар сдетонирует...

    Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
    Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.

    Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
    - Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!

    Комментариев: 2 Просмотров: 8737
Copyright © 2006-2015 Doseng.org