Доброе утро тем, кто только проснулся! И добрый день тем, кто во всю трудится на рабочем месте!

Всем лёгкого понедельника и успехов в очередной трудовой неделе!
Коротайте свое время вместе с нами и понедельник пройдет быстрее и веселее.
А чтобы он прошел вдвойне веселее активно комментируйте и меняйтесь мнениями.

Желаю вам приятного просмотра. Смотрите, читайте, комментируйте посты, общайтесь на Форуме и заряд позитива Вам гарантирован!
Если вы еще не зарегистрированы, тогда вперед!:) Вам у нас понравится! :wink:

Интересное в сети:

В Японии вывели неядовитую рыбу фугу
Японские ученые вывели неядовитую разновидность рыбы фугу. Это стало возможным после того, как выяснилось, что содержание яда в теле рыбы зависит от того, чем она питается. Проведенные эксперименты показали, что при "правильной" диете, содержание яда в фугу можно свести к нулю.

Средние затраты на воспитание ребенка оценили в миллион долларов
Воспитание ребенка с его рождения до того, как он уходит из семьи, обходится родителям в миллион долларов. К такому выводу пришли исследователи в Австралии, подсчитав расходы на игрушки, внеклассное обучение в кружках или спортивных школах, а также другие траты на детей.

В польском зоопарке поселились люди
Руководители Варшавского зоопарка решили посадить в одну из клеток двух людей. Добровольцами стали 24-летний мужчина и 18-летняя девушка. Их одели в звериные шкуры и предложили им попытаться сымитировать жизнь пещерных людей. Они ухаживают друг за другом, поддерживают огонь и наблюдают за посетителями.

Британский ученый вывел формулу идеальной игрушки
Британский психолог Клифф Арналл вывел формулу идеальной игрушки в подарок ребенку. Схема определения лучшего подарка, предложенная ученым, учитывает, как долго ребенок сохранит к игрушке интерес, поможет ли она общени со сверстниками и будет ли стимулировать творческие способности.



Враг - это неправильно понятый друг

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

Девушки зачастую преуменьшают свой возраст и преувеличивают свой пол.

Русская душа - это объективная емельность, данная нам в ощучении.

Новые грехи освобождают от старых угрызений...

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.

Без призывной армии мы превратимся в Иванов, "стой, раз-два!" не помнящих!

что произойдет, если неуловимые мстители встретят неотомстимых уловителей?

попавший к рассеянным каннибалам путешественник почувствовал себя не в своей тарелке

бог атеистов Нетунах

Как растравишь душу - Береди ее!

Поборник преходящих ценностей. - Должно же в этом мире быть что-то одноразовое!

Союзник - это друг, готовый бросить тебя в любую минуту.

Моё жизненное правило: уж лучше по кочкам, чем по кучкам...

Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

В анализах большинства мужских ошибок большой уровень алкоголя и тестостерена.

Выпив литр русского ядреного самогона, англичанин быстро перешёл с йоркширского диалекта на дебоширский.

Даже на фотографии в паспорте было видно, что у него грязь под ногтями.

Социализм на Земле окончательно умрет с началом гей-парада в Пхеньяне.

Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.

Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.

Если вы навсегда в своей речи замените слово «проблема» словом «задача», вы измените и свое отношение к жизни, и отношение жизни к вам.



Бонусы:

Санта в огне (9 фото)


Свадьба представителей китайской мафии (11 фото)


Любительские фото девушек


Не обычная тушенка


Факты о советских автомобилях


Вот так не фарт!


Сексуальные женщины


Кэрол Альт / Carol Alt в молодости и сейчас


Предметы советских времен (37 фото)


Красотки в купальниках


Солистка "Ранеток" обнажила груди (ФОТО)


Приватная VIP скамейка


Мила Йовович показала всё! Полностью оголилась (ФОТО)


Не пойми кто!


ТОП 10 страховок

10 место: Уже известная нам СТРАХОВКА ОТ ПОХИЩЕНИЯ ИНОПЛАНЕТЯНАМИ. Правда, немцы подошли к делу несколько с другой стороны. Кроме возмещения возможного морального и физического ущерба, вам обязуются возместить также убытки из-за увольнения с работы. Поскольку, если вас похитят, на работе вы можете долго не появиться. Интересны также условия получения страховки: вам нужно предъявить фото похитителя либо его голову.

9 место: Также весьма распространенная СТРАХОВКА ОТ СКРЫТОЙ КАМЕРЫ. Условия выплаты: вас в самом дурацком виде должны показать по одному из общенациональных телевизионных каналов.

8 место: СТРАХОВКА ОТ «НЕТ» ПЕРЕД АЛТАРЕМ. Вдруг ваша ветреная невеста ответит «нет» вместо «да». Наш соотечественник дает дельный совет: женитесь чаще, а полученные суммы делите потом с невестами пополам.

7 место: СТРАХОВКА ОТ УВОЛЬНЕНИЯ ПО ПРИЧИНЕ НЕУМЕРЕННОЙ ЛЮБВИ К РАДИО. Страховой случай: хирург часами слушает рэп, вместо того чтобы оперировать пациента. Страховой случай: диспетчер такси часами наслаждается музыкой Вивальди, а потому не слышит звонков разъяренных клиентов. С указанной страховкой он сможет хотя бы купить себе новый плеер.

6 место: СТРАХОВКА ОТ БИРЖЕВОГО КРАХА. Вы надежно застрахованы от повторения «черной пятницы» образца 1929 года. В случае, если определенные индексы упадут на 75%, вы сможете получить до 625 евро в качестве компенсации.

5 место: СТРАХОВКА ОТ «ВОЗДУШНОЙ ЯМЫ». Если в полете ваш самолет угодит в «яму» глубиной 3000 метров, и вы после этого выживете, можно рассчитывать на возмещение ущерба в размере 1000 евро.

4 место: Также в Германии существует ПОЛИС ОТ РАЗВОДА В ПЕРВЫЕ ДВА ДНЯ ПОСЛЕ СВАДЬБЫ. Наверное, он очень бы пригодился Бритни Спирс.

3 место: ПОЛИС ОТ МУЖА-ДВОЕЖЕНЦА. По свидетельству нашего корреспондента, это такая злобная шутка местных джентльменов: дарить такие полисы своим неверным супругам.

2 место: СТРАХОВКУ ОТ УКУСА КЛОПОМ-СПИДОНОСЦЕМ. Дело серьезное. Есть еще вариант: шприц с кровью, зараженной ВИЧ. Подпункт включен в страховку после событий во Франции: некий психически неуравновешенный злоумышленник оставлял «заряженные» шприцы на сиденьях в кинотеатрах, а также в общественном транспорте.

1 место: Самой симпатичной, на мой взгляд, является следующая страховка: ПОЛИС ОТ РАСПАДА ЛЮБИМОЙ МУЗЫКАЛЬНОЙ ГРУППЫ. Говорят, он пользуется большим спросом.



Советы начинающему военному

Покупая путёвку в армию, не забудь уточнить, полный ли это пансион, все ли затрещины и тумаки включены.

Уходя в армию, прихвати с собой горсть родной земли, а еще лучше — булыжник родной земли. Он не только согреет тебя вдали от родины, но и защитит.

На всякий случай советуем заранее изучить Устав. Недаром говорят: «Устав прочитал — в два раза умнее стал!» Конечно, в последнее время многие жалуются, что Устав, мол, уже не столь интересен, что он устарел, в нём не хватает динамики, экшена, говоря современным языком. А между тем книга эта расходится миллионными тиражами, год за годом находя своего читателя.

В армию обязательно возьми с собой зубную щетку. Зубы ли надо почистить, отхожее ли место — она должна быть у тебя всегда наготове. Чистя «очко» зубной щеткой, помни, что новая "ORAL-B" с ворсинками в разные стороны действует гораздо эффективнее и проникает даже в самые укромные уголки полости унитаза.

В армии есть слова, которые между собой неразрывно связаны. Так, слово "боец" обычно употреблинется со словом "бегом" и наоборот. Пусть это не станет для тебя сюрпризом.

Никогда не поворачивайся на "КРУ…!", поворачивайся только на "… ГОМ!". С другой стороны, никогда не поворачивайся только на «… ГОМ!», если "КРУ…!" перед этим сказано не было.

Будь санитаром роты! Дерись только со слабыми и больными молодыми солдатами!

Влажные портянки на ночь положи под матрац, и к утру у тебя будут теплые влажные портянки.

Помни: неначищенные до блеска сапоги могут привести к начищенной до блеска физиономии.

Зарядку в армии делают, как правило, с голым торсом. Если ты дурак, и не знаешь, что такое "торс", — так это верхняя половина солдата.

Получил от девушки плохое письмо — не кисни, а вытри им зад и принимайся читать хорошее письмо от другой девушки.

Командир — отец солдату, замполит — родная мать, не подглядывай за ними, когда лягут отдыхать!

Помни: солдатам запрещается ночью и на посту смотреть сны пopнoграфического, прозападного, враждебного и подрывного содержания. Разрешаются сны на военно-патриотическую тематику. Увидев неуставной (эротический) сон, солдат должен как следует запомнить содержание и доложить его офицеру.

Приглашая в казарму девушку, договорись, чтобы она привела около девяноста подружек. Или хотя бы двух.

Получив посылку, солдат должен сразу же проявить самоотверженность и верность воинскому братству.

И главное — умей прощать. Ударили тебя по левой ягодице — подставь правую.