Пособие: "Как укладывать парашют".
Издание 2-е. Исправленное.

Инструктор по прыжкам с паршютом в самол?те:
- Первый пош?л, второй пош?л, третий пош?л. Парашютики не забываем,
не забываем...

-- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
-- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.
Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец,
который предложил сократить премию до 10 фунтов.

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком,
подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови,
с мордой исцарапанной. Удивлённые звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто же знал, что он по крыжовнику побежит???

xxx: кстати, какие планы на вечер?
yyy: пока никаких)
xxx: как там в рекламе было?
"Может, чайкУ?" =))
yyy: )
xxx: Не, я серьезно... Возьмем термос чаю, тортик какой-нить или рулетик там, круассаны и в скверик =))
yyy: мне идея по душе
xxx: ну и пива, наверно...
xxx: и нахер эти тортики
xxx: и без чая как-нить.
yyy: а круасаны?((
xxx: круассаны возьмем)

***

Один знакомый сисадминщик вытянул главный собачий билет: к нему каким-то непонятным путем причопал некий "народный избранник" и сухо сказал:
- Братан, вот те двадцатка, и чтоб было красиво.
Вовчик нарисовал действительно хороший сайт, засунул его на наиболее шустрый сервак, накликал обалденный рейтинг - короче, думак остался доволен далее некуда. И, очевидно, где-то проболтался, потому что...
... через неделю к Вовану грядет другой тадепут. Незнакомый с первым. Но с тем же предложением. Вова, не веря удаче, лепит другой сайт, кладет его туда же, раскручивает и идет уже покупать квартиру.
Хеппи енд? Фигу :) Нет еще! В разгаре пиаровских баталий первый ворюга находит Вована и предлагает за 2 штуки повалить сайт конкурента, которым, по закону жанра, оказался второй вованов клиент :) Вова с минуту хрустит шестеренками, пожимает плечьми и вымарывает виртуальный сервер из конфига апача. Через пару часов звонит пострадавший и просит за 3 штуки немедленно починить сайт и повалить сайт агрессора. Вова снова колупает конфиг...
... потом еще раз... и еще раз...
Короче, я тоже хочу почти новый "пассат" за одну ночь у терминала...

***

Сервисный центр. Принимаю заявки. Звонит женщина- что-то у неё сломалось. Я:
- Адрес?
- Ул. хххх дом хх кв.хх.
- Фамилия?
- Одноочко.
Я в замешательстве:
- Повторите.
- ОДНООЧКО!!! Ударение на ТРЕТЬЕМ слоге! И ТИРЕ СТАВИТЬ НЕ НАДО!!!!

***

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......

***

Муж очень сильно ударился спиной. Основное его положение - лежа на спине или стоя по стойке "смирно". Короче, без посторонней помощи он даже ботинки завязать не мог. Приходим домой, из под кровати в нашей комнате вылезает заспанный пес. К слову сказать - заходить в нашу комнату собаке запрещено под страхом смертной казни. Разъяренный таким бестактным поведением песика муж довольно грозно говорит:
- Все, я его сейчас трахну!
И без всякой паузы и смены интонации добавляет:
- Сними с меня джинсы.
Занавес.
Р. S. Собакино счастье, что он не понимает человеческий язык - нервный срыв был бы ему обеспечен!

***

В тоталитарном СССР гопникам приходилось нелегко: репрессивный аппарат запрещал им прилюдно лузгать семечки, сидеть с пивом на корточках у входа в оперный театр и трясти мелочь у братвы на выходе из метро.Сильная и процветающая Россия подняла гопника с корточек, проследила, чтобы пиво и семечки у него в руках были отечественного производства, и вернула его обществу.